Это могло бы стать романтической историей, но скажу Вам сразу, что не станет. Это не будет историей в духе "Секса по дружбе" и не будет в духе "Завтрака у Тиффани". Это просто история. Она о чем-то важном и близком каждому и в то же время - она ни о чем.

"Он вдвое выше меня. Когда мы рядом, как будто дяденька похитил ребенка." - говорила миниатюрная героиня Портман о Катчере.
Вот, собственно, так выглядим мы рядом с моим другом)

Он тогда пришел к нам в класс, из паралельного, новенький. А Вы знаете, как любят новеньких в школе. Конечно все-все знают) Он сел со мной, и мы дружить стали тогда. Я то знала его еще в детстве…Вернее на одной площадке гуляли. Мы тогда еще камешками целились в голову друг другу, нам по 10 было, но это я ему смогла простить. Это же 10-й класс! Я чувствовала себя очень взрослой :) Так вот просидели мы с ним пару месяцев за одной партой, и прогуляли столько же в одном дворе. Я о нем даже в дневнике писала, а это, святое, знаете. И нравился он мне, и я ему. Вот я любила обнять его крепко и простоять с ним так молча минут 10. А он высооокий такой, я маленькая, а рядом с ним - вообще чувствовала себя крохой. У нас не было ни поцелуев, ни отношений, только такая вот дружеская симпатия. Он, как я теперь уж знаю, по рассказам спустя 5 лет, чувствовал себя в нашем классе совсем не в своей тарелке по началу. Он не был тихоней, не был отличником, но и до хулигана ему далековато было. (А вот самые крутые парни школы именно такие - взбалмошные, способные на любой выбрык, да чем этот поступок несноснее в глазах окружающих - тем больше это притягивает девочек) . А он не был паинькой, но и до хулигана ему было далеко. Он был в меру спокойным, в меру веселым (хотя разве есть веселью мера?), в меру воспитанным и так далее. Наш класс был филологическим, и считалось, что у него свои привилегии, и в какой-то степени учиться там престижно. А он прешел из обычного. И потому ему казалось, что он не впишется в нашу обстановку.

Я же тогда металась из крайности в крайность, то стараясь быть мисс Всезнайкой, то прогуливая несколько уроков сразу, чтобы посмотреть в магазине платья. Училась я довольно хорошо, не смотря на эти перепады. (Ну и если не учитывать занятия по математике, там было безнадежно). Зато литература, и языки давались мне на "ура". На уроках я иногда по-доброму с него смеялась. После уроков мы проводили много времени вместе. У нас была компания, наш класс плюс-минус ребята из параллельного. Была в этой компании одна девочка, наша одноклассница (к слову, называли ее попросту Хомяк. (не "хомячок" в ласковой форме, а именно хомяк!) Внешне она таки была похожа на грызуна. А вот вела себя как попугай. Все-все она копировала со своей лучшей подружки, даже ее скрипучий смех. И вот в один вечер я, уверенная в себе, и в его глубокой симпатии ко мне узнаю, что он решил завести отношения с ней. В тот момент я просто рухнула на стул. Я не рыдала, не расстроилась. Просто это было глубочайшее удивление, поражение и обида. Как обычно, после таких моментов (а особенно, когда вам 15-16), наблюдая за этим явлением, я задавалась вопросом "что со мной не так?!". Хомяк же (буду называть ее этим же кодовым именем) сказала ему, что ей нужно 2 недели, чтобы принять решение быть с ним или нет (будто ей замуж за него, вот честное слово!). Все шло своим чередом. Он своей вины особо за собой не замечал (как я поняла с годами, у парней вообще все намного проще и прозрачнее), а я постепенно создавала вокруг себя другую компанию, в которой не менялись только мои лучшие подруги (их две всего-то).

И вот, 14 дней прошло, и она таки решила отказать ему и начала встерчатся с одним из тех самых "крутых" парней. Но, не суждено ей было протянуть долго с ним. Я тогда уехала на все лето, а парень ее звонил мне каждый день, ну и в итоге бросил ее очень быстро. Мы стали встречаться, я бросила его, ну и так далее, в школе так у всех бывает. То, что происходило в течении выпускного класса рассказывать слишком долго, так что обойдемся без подробностей, одним только итогом. тот самый мой друг на то время был для меня уже просто одноклассником и не более, я была занята другими отношениями и заботами. Хотя, с Р. мы общались, иногда виделись вне школы, но это было уже совсем не то. Воспоминания о той "влюбленности" остались каким-то туманным пятном в яркости насыщенной реальности. (Я вспоминаю эту свою страничку биографии потому, что кажется в тот момент, я стала нуждаться в чувстве, при чем до тех пор, пока оно не становилось взаимным). А потому все мои отношения едва длились 3 недели, а потом мне становилось как-то мерзко даже смотреть на этих парней. В этом самом выпускном классе у меня был немного скверный характер. (Я решилась побыть честной сама с собой, так что утаить это сейчас - значит обмануть себя). Я добивалась чего хотела любым способом, и добивалась всегда. (Нет, это не было бы так плохо, и могло бы быть позитивной чертой, но цели у меня стояли не всегда высокоморальные). А потом мне надоедало, а думала я только о себе, встречалась, конечно же, с самым популярным мальчиком в школе и так далее. У меня появилась еще одна подружка, мы с ней сидели за одной партой и вот она была соучасницей во всех моих выходках. Но пропустим и этот момент. Об этой части скажу, что меня тогда уже тихо ненавидела большая часть девочек-одногодок нашей школы. Но тем не менее они звали меня на все праздники и не собирались обрывать отношений.

У меня все еще была компания, был у меня и лучший друг, которого я считала лучшим другом на свете. (Я выходила к нему в 2 часа ночи, когда ему было плохо, убеждала его в том, что все будет хорошо, а если нет - то что я на его стороне буду всегда, в общем - я была хорошим другом, это я, пожалуй, умею лучше, чем строить отношения, правда). Из-за этого же моего дружка от меня отвернулись все-все, кроме опять таки двух лучших подруг. О, он прекрасно знал, что это его вина. Но он оставил меня одну, когда все были против меня. Никто не был на моей стороне, и тогда уже никто не скрывал неприязни. Наш в прошлом дружный класс превратился в "поле войны". Все ссорились, делали друг другу гадости и старались как можно больше унизить другого. Я и сейчас плохо себя сдерживаю, но тогда я была по-особнному злопамятной. Я мстила каждому, кто меня когда либо зацепил. (Р. держал полный нейтралитет, он у нас всегда искал "золотую середину", помните, я уже говорила?) Самый пик этого безумства был в начале зимы. Это просто превращалось в кошмар. А вот после каникул все устаканилось. Буря утихла, мы все понемногу разобрались. К весне мы уже улыбались друг другу так, словно ничего и не было, и иногда это даже было искренне. На выпуске я танцевала с одним из бывших парней, и уже осознавая, что вижу всех их в последний раз поняла, что буду скучать. По каждому. Р. на выпуске я почти и не помню. Помню только что мы с ним разговаривали где-то на рассвете, и то недолго. Прошло лето, и на первом курсе, где-то в конце, я устроила встречу одноклассников, мы хорошо посидели, вспоминали только лучшее и никто уже никого не ненавидел. (Возможно потому, что те, кто все еще не утратил этого чувства все-таки решили не приходить). Р. изредка звонил мне, интересовался как дела, иногда мы виделись, смеялись над нашими прошлыми воспоминаниями и жаловались друг другу на бытовые мелочи. Прошло еще время, мы все так же поддерживали общение, но друзьями назвать нас было сложно. Скорее просто люди, которых связывал когда-то один класс.

Что случилось потом - я сама не знаю, просто с одного дня (ничем не примечательного) мы стали гулять каждую неделю, потом через день, а потом уже и совсем сдружились. Это такая спокойная и легкая дружба, когда всегда есть о чем поболтать, поспорить, помолчать и что вспомнить. Я, конечно, не упускаю возможности его подколоть "хомяком". Как смешно сейчас даже думать о том, что мы могли бы быть парой. Я очень рада, что мы не испортили дружбу отношениями, иначе вряд ли бы мы сейчас общались вообще. Кстати, именно он отправил меня на то самое роковое мероприятие третьего курса. "Никогда не узнаешь, как там было бы, если не пойдешь. Сходи, ты устала от всего. Развейся." Он проводил и посадил меня на ту маршрутку и заставил поехать к моим одногруппникам. И правда, у меня тогда был период неопределенности во всем, я была расстроена отсутствием поддержки, скучала по Штатам, думала над тем, не зря ли я вернулась. И я до сих пор не жалею, что его послушала, потому, что так вышло, что все мои переживания тогда вылились в новую привязанность. При чем я никогда не задумывалась о возможности такого поворота событий, я еще на первом курсе поставила табу на мыслях о занятых парнях. Но… И это мы пролистаем на несколько страниц вперед. Я была в такой эфйории, какой у меня с той самой школы не было. Мне так нравились ощущения этой влюбленности, что я отдалась им полностью. Я с ума сходила, у меня ускорялся пульс при его виде, я начинала болтать глупости и так далее (вы ведь знаете, как это бывает, я уверена). Подруги говорили, что это пройдет или мы что-то придумаем, Р. говорил, что будет больно, и что я глупышка, что оно того не стоит… Я все это время считала его занудой, скептиком, утверждала, что он не умеет веселиться, и что вообще он пессимст. Что было дальше с историей моей "несчастной новой любви" рассказывать незачем) Да и нечего) (Имени этого человека указыать не стану, пускай это останется при мне) Но выяснять это сейчас у меня больше нет желания. Вспоминая все-все, что было так важно, все, о чем я так мечтала я понимаю, что оно сбылось практически как я и хотела. Не совсем вовремя, правда, но сбылось ведь. Если бы я могла написать себе письмо в прошлое, изменила бы я только одно событие (скажу лишь, что касатеся оно никаких не парней, и к этому не относится, это слишком личное). А остальное я бы оставила, как было. Каждое событие в жизни делает нас такими, какими мы есть сейчас, в настоящем. Стоит убрать одно звено в цепочке - как все могло бы кардинально перевернуться. Сейчас мне абсолютно хорошо не думать об отношениях. Сейчас я хочу дружить с парнями, и чтобы это не заканчивалось чьей-нибудь влюбленностью.

P.S. Я не знаю, выделите вы мораль сей моей биографической басни, и не знаю, нужно ли это. Возможно, чье-то мнение обо мне эта запись изменила бы. Но знаете, этим летом я пообещала себе отделаться от потребности подходить под все стандарты, от страха быть "недостаточно". И вообще, я больше не хочу волноваться о том, что мне нужно о чем-то врать, чтобы не разочаровать кого-то, не хочу умалчивать о чем-то. Люди всегда будут навешивать на нас свои ярлыки, всегда будут те, кто нас осудит. Важно только то, какими мы есть на самом деле, кем хотим быть и на что ради этого готовы пойти. И я верю, что непременно люди могут меняться. Не в один миг, но в лучшую сторону.