follow your dreams.

Это последнее.

Знаешь, я ни капли не жалею, что пришла тогда. Я ведь собиралась тот вечер провести дома, но все же приехала. Если бы не ты - я бы, скорее всего, пожалела о том, что вообще появилась там. Я хочу сказать тебе "спасибо" за то, что мне было о чем думать, о чем вспоминать. Спасибо, что я, тогда уже обессиленная и пустая внутри, смогла почувствовать, что живу. Я со школы так ни в кого не влюблялась и с ума не сходила так сильно ни по одному парню. Я почувствовала, что такое мурашки по коже, когда случайно касалась твоей руки. Я вспомнила, как это, когда не можешь сдержать улыбку после коротких встреч, улыбок и фраз ни о чем.

Умом я все понимаю, ты, наверное, всегда считал меня глупой, может и поделом мне… Как же много раз хотела затеять этот разговор. Вот так - раз набраться смелости и сказать все тебе. А потом я боялась. Я не трусиха, и я не такая уж слабая, но дрожь по коже была после каждого слова тебе сказанного. Я так боялась поговорить с тобой, так боялась услышать, что тебе жаль, и это как раз те слова, которые ты сказал мне. Я так боялась, что ты сожалеешь, потому, что сама не сожалела ни минуты. Но знаешь, мы часто сожалеем больше о тех вещах, которые НЕ сделали. О словах, что не сказали или струсили. Вот потому я не хочу бояться больше. Знаешь, это как "Что бы ты сказал, если бы знал, что не увидишь своего друга больше? Скажи это сейчас." И потому я решилась. Я не написала тебе все, что хотела, потому, что подумала, как это наивно и совсем по-детски. Но кроме этих мыслей у меня нет ничего сейчас внутри. Спасибо тебе, что после долгих холодов в сердце/душе/мыслях я ощущала оттепель. Так приятно было чувствовать, как твой один только взгляд в мою сторону мог побудить столько эйфории, столько эмоций… Важно, что какие-то 15 минут ходьбы до остановки вместе могли сделать меня немножко счастливее. Я не хочу, чтобы ты думал, что я сумашедшая. Я только хотела получить ответы на свои вопросы. Я хотела знать только одно - ошибка или выбор? Хоть в душе, конечно, я знала. Но у меня есть такая привычка - до последнего верить в то, что все наладится. Верить в то, что все заканчивается хорошо, - большим экранным поцелуем. Спасибо за то, что благодаря тебе мне хотелось быть лучше - чтобы хоть немного соответствовать тебе. /Ты ведь прекрасный человек/Если бы не ты - вряд ли я бы стала интересоваться университетом, и если бы ты не будил меня утром сообщениями тогда - вряд ли я бы ходила туда чаще. Благодаря тебе я обретала смысл во всем. Я прокручивала тот момент много-много раз. И это то, что не давало мне покоя.

Я хочу сказать тебе "прости". Прости за то, что я влюблялась день за днем в тебя так сильно и так отчаянно. Это неправильно, неправильно. Но я ничего не могла с собой поделать. У тебя прекрасная девушка, я знала об этом, но я все равно надеялась на что-то. Я построила себе миллионы догадок и столько же вариантов развития событий. Я всегда считала, что девушка не должна говорить такие вещи парню, и ты единственный, кому я открываю сердце и душу первой. И я знаю, что вряд ли может выйти что-то. Прости за то, что надежда вцепилась в меня острыми когтями и не отпускает меня. Я очень боюсь, что после этого мы просто прекратим общение. Я бы хотела оставаться в твоей жизни, как друг. Но если ты не хочешь - я пойму всё. Только говори мне правду. Какой бы она ни была.

Просто хотела, чтобы ты знал. Потому, что держать в себе это - слишком сложная задача сейчас.

Я желаю тебе только счастья.

"Я был неуверенным в себе подростком. Я был убежден, что у меня нет таланта. Вообще ни в чем. И эта мысль выбивала из меня все амбиции."

- Джонни Депп
"Я очень комплексовала из-за своей внешности. и боялась, что на мне никто никогда не женится."

- Одри Хепберн

Кто из нас не сомневался в своих талантах/возможностях? Кому из нас не казалось, что мы "недостаточно" умны/способны/красивы? Меня, к примеру, это преследует постоянно. Как бы я не старалась держаться - я всегда боюсь, что разочарую родителей, не оправдаю чьих-то возложенных надежд, растеряюсь в важный момент, забуду снова, когда нужно будет произнести речь. Боюсь, что я недостаточно красивая, боюсь что не буду достаточно популярной, достаточно хорошей или достойной кого-то…А вот этих страхов у меня предостаточно - целый круговорот. Хоть я убеждаю себя, что ничего не надо бояться, но эти мерзкие мысли все время лезут в голову: "думаешь у тебя получится? А вдруг нет? Ты опозоришься. Ничего не выйдет. Да ты бездарность. Это платье тебя полнит. Хотя это не платье, просто ты недостаточно стройная.Ты глупая. Вот у нее все выйдет, а у тебя - нет."

Самокритика - это, безусловно, хорошо. Многие великие сейчас люди так же сомневались в себе. Сравнивать себя с другими - нормально. Сравнивать себя в прошлом с собой настоящим - верно. Сомневаться в себе - нормально. Искать себя и ошибаться - этот путь проходит каждый. Но нельзя позволять глупым комплексам разрушать мечты, цели и планы. Нельзя опускать руки. Никогда нельзя сдаваться. Никогда нельзя терять веру в себя.

Разве легко поверить, что Одри Хепберн, ставшая идеалом тысяч женщин всех поколений, могла сомневаться в собственной привлекательности, потому что она была не похожа на других? Или в то, что Джонни Депп, талантливый и знаменитый на весь мир актер, думал, что у него ничего не выйдет и боялся начинать карьеру? Задумывались ли о том, что Диана Крюгер была всего лишь девушкой из деревни, и никогда не думала, что станет актрисой? А София Буш начала серьезную карьеру только после 4-го курса университета, до этого выступая лишь в школьном кружке? И кто знает, какими бы они стали, если бы не решились, не перебороли страх и не стали карабкаться вверх. Возможно, одними из сотен рабочих, офисного планктона, всех этих лишенных амбиций "маленьких" человечков.

Люди добиваются целей только тогда, когда обретают в себя, свой успех, свою привлекательность и удачу. И у каждого, кто поверит в свою настоящую мечту всем сердцем - всё обязательно получится. Получится стать кем угодно.

Человек, которым вы хотите быть существует. Он на обратной стороне тяжкого труда, упорства и веры.

Когда ты в кого-то влюбляешься, всегда находится причина, чтобы решить: вот это — мой идеал. И не обязательно причина разумная. Например, она делает снимки ночного неба. Потом, по прошествии времени, именно эта дурацкая противная привычка приведет к тому, что вы расстанетесь. Но пока ты влюблен, тебе кажется: вот та, которую я столько лет искал.

— " Пляж "

Я очень люблю обнимать близких людей. При встрече, при прощании. От радости и наоборот - когда очень грустно. Пусть даже на пару секунд, но мне становится спокойнее. Тогда я чувствую себя не одинокой. Обнимать кого-то - это так уютно.

Вот почему вы, красивые, умные девочки не цените себя вовсе? Меня поражает, почему по-настоящему достойные девушки (я только о таких сейчас веду речь) готовы отдавать всю себя каким-то придуркам, которые вытирают о них ноги, указывают на малейшие надостатки, всячески пытаясь унизить ? Вынуждают крутиться вокруг них, не давая взамен ничего. Ни тепла, ни любви, ни уважения. Я сейчас не говорю о каких-то материальных благах, потому, что если такой парень девушку будет еще и обеспечивать - то посчитает себя Господином, и будет считать, что у него есть право на такое отношение. Он будет думать, что деньги - это плата за то, что она убирает, готовит и спит с ним, терпит его крики, брань и измены. У меня есть одна хорошая знакомая. Внешность у нее правда шикарная. Пухлые губки, огромные глаза, точеный носик. У нее красивая фигура, она следит за собой и много читает. Она ездит к своему парню, готовит, убирает у него, делает за него универские задания, стирает и гладит его вещи. Он взамен говорит, что она для него - это ненадолго, что он не уверен, что любит ее и говорит "если не устраивает - уходи". А она не может. "Люблю" говорит.

Почему вы, те самые хорошие девушки, что не проводят все свое время в клубах, не пьют и не курят, замечательно готовят, много читают, а еще и следят за собой, фигурой и детьми - влюбляетесь в тех, кто не ценит ничего в вас, - ни личность вашу, ни чувства, ни душу, вложенную в каждую открыточку на праздник, вложенную в каждый поцелуй утром, от которого он отворачивается утром и убегает. Мол "надоела ты мне со своими нежностями, не до тебя". Девочки, вы называете это "люблю, без него жить не могу, не хочу, все прощу" - хоть умом понимаете всё. И ты знаешь, что не единственная у него, только спросить боишься. Потому, что знаешь ответ и не хочешь его осознать. Потому, что "люблю, не могу". А ведь самоуважение и самооценка должны быть на первом месте для каждой. Нельзя прощать всё. Ну нельзя и всё, девочки. Если ты сама не уважаешь себя, а он видит, что никуда ты не денешься - не станет лучше. Ничего не станет лучше в таких отношениях. Я прошу вас, разворачивайтесь и уходите, если вы уже в такой ситуации.

(И я не феминистка, и я люблю и уважаю мужчин. Только мужчин настоящих . Не мальчиков, разодетых, как эмо, не мужланов, которые отрастили пивные животы и покрикивают со своих диванов. Не тех, кто ведет себя, как животное и не тех, кто говорит, что девушка должна бегать за парнем.)

Уходите, если вас ударил ваш парень - это не мужчина. Уходите, если он матом говорит с вами. Уходите, когда он не желает проводить времени с вами. Уходите, если он оскорбляет вас, высмеевает ваши интересы и убеждения, постоянно доказывает, что умнее. Бегите от него, любите себя. Он - не последний парень на планете. Поверьте, у каждой из вас есть тот, кто вам предназнчен и вы обязательно встретитесь. В отношениях должна быть гармония, страсть, самоотдача с обеих сторон. Бывают и споры и скандалы. Недоразумения. Но если инициатор примирения всегда ты - уходи от него. Уходи и не оборачивайся.

Девушки, не становитесь заложниками своих же чувств. Не нужно отдавать свое сердце тем, кто никогда не сделает этого для вас. Не нужно отдавать сердце в руки тому, кто хотел совсем не этого. Любое расставание можно пережить, иногда это труднее, иногда легче. Но поверьте, - вы переживете. Жизнь - это не только отношения. Жизнь это еще и родные, путешествия, дружба, карьера, любимое дело, работа, хобби, книги, фильмы…Не надо забывать о других радостях. Не надо жить кем-то и посвящать свою жизнь парню. В мире столько всего замечательного . И все у вас будет. Жизнь - она одна и она ваша. Я прошу, не отдавайте себя тем, кто этого совсем не стоит.

Есть номера телефона, которые сохраняешь, чтобы перезвонить, а есть те, которые сохраняешь - чтобы никогда больше не брать трубку.

Вот уже и сентябрь заканчивается. Пора просыпаться. В этом месяце я все еще прихожу в себя, пытаюсь влиться в одинаковые будни, и заставлять себя вставать рано. Я люблю осень по-своему, я все времена года люблю, только весну вот я недолюбливаю. Раннюю.

Сочинений на тему "Как я провела лето" писать не пришлось, хоть рассказывать об этом нужно было многим. Да а что говорить чужим людям? "Все хорошо, ездила на море с друзьями, и работала здесь". Собственно и всё. Без всяких подробностей, ни к чему они.

А на самом деле для себя хотелось бы все же подвести итоги лета. Что я успела, что преодолела, как веселилась. Я люблю писать план или лист с желаниями, на сезон или год. А потом смотреть, что из этого исполнилось. Правда некоторые листки затерялись, а желания, которые я загадывала - забылись, и я не знаю исполнились они или нет…Думаю, что да. Все желания в основном рано или поздно сбываются. Чаще - поздно. Иногда вовремя. Иногда - и не нужно.

Я согласна, что лето - это маленькая жизнь. Прекрасная и насыщенная, несоприкасаемая ни с одним временем года. Не зря ведь люди измеряют время "летами". У меня было много маленьких башенок, построенных в голове - планов. Я хотела изменить себя, понять, чего хочу, быть честной с собой. Хотела побывать на море, ни о чем не думать хотя бы день…

Успела я за лето многое. Хоть из полезного по-настоящему - мало. Я провела больше месяца на море (в два заезда) с А.и Р. Моими лучшим другом и подругой. Знаете, я с детства мечтала о поездке куда-нибудь за пределы своего города с друзьями, компанией, с машиной, музыкой и прочими атрибутами веселого отдыха. (По правде говоря, я всегда мечтала о путешествиях и ненавижу сидеть на месте. Если сравнивать с прошлым летом - тогда я успела побывать в четырех штатах и по сути это было самое настоящее большое американское приключение.) Этим же летом ехали мы на поезде и автобусах, но это ничуть не испортило поездки. Я очень люблю Ялту, не зря ее называют украинским Монте Карло, ведь правда очень похоже. Для меня Ялта - особенный город, город солнца и счастья. В первый заезд мы были вдвоем с А. В первую ночь там было страшно спать в доме, он был слишком большой для двоих, и там было странное окно, которое зачем-то завесили огромным ковром. Мы себе напридумывали историй, зачем оно там (придумала в основном я, а Аня орала, чтоб я перестала ее пугать :) ) спали в одной кровати (а их было аж три) и положили нож возле себя :) А потом смеялись с этого еще две недели, вспоминая. Все было очень весело, мы загорели, слушали прибой, просто лежа в воде, на берегу и впитывая в себя солнечный свет и всю красоту закатов, моря и города. Мне хотелось все запомнить так, чтобы закрывая глаза и слушая раскаты грома осенью я могла вспоминать эти дни, как наяву. Мы катались на корабле, катамаране, катере..Ходили пешком до соседнего города, Вечерами мы слушали, как талантливый музыкант поет на Набережной самые прекрасные песни Квин, Стинга, Джо Кокера, Металлики, Скорпионс, Робби Уильямса… В один вечер он познакомился с нами, мы просидели с ним и его знакомыми до утра на этой же Набережной. Честно говоря я отвыкла от разговоров на английском, а русский он знает плохо, так как он из Канады. Да и в общем, пока он пел - нравился мне гораздо больше. К сожалению талантливые люди не всегда так же талантливы в общении и их интересы не всегда такие уж возвышенные, как их искусство. В тот же первый заезд я заприметила еще одного музыканта, молодого и очень необычного. Он играл на гитаре, в ансамбле каких-то совсем не молодых людей. Но вот запал он мне в душу и все тут. Уезжая, мы сразу решили, что поработаем и приедем через 2 недели снова.Работали мы в политической компании, кстати именно по тому, как мне досталась эта работа совершенной случайностью - я снова поверила, что случай очень много решает.

Во второй заезд с А. и Р. всё было тоже прекрасно. И не без странных ситуаций. По дороге туда у нас сломался автобус, нас высадили где-то посреди непонятного города и мы все ждали около часа, пока сможем уехать на другом. В новом автобусе встретили странного типа, который называл себя Электроник и рассказывал нам разные истории, про то, как он жил в доме на дереве, а потом восхищался горой-кошкой :)

По приезду мы сразу же пошли гулять, снова слушать музыкантов, бродить по берегу моря. И в тот первый день я чувствовала себя абсолютно счастливой. В соседнем городе отдыхала наша лучшая подружка, она приехала к нам, потом мы к ней…И я убедилась, что лучше Ялты для меня, морского города просто нет. Мы весело провели время, катались на "таблетке", прыгали с пирса все вместе, залезли на высокую скалу и смотрели на звезды, говорили и молчали обо всем.

С тем бас-гитаристом, которого я заприментила давно мы все же познакомились. Провели прекрасный вечер на заброшенном пляже..По правде говоря - это было идеальное свидание: пляж, вино, костер…Я разочаровалась в этом парне через 2 дня после знакомства. Р. почему-то невзлюбил его сразу и очень уж радовался, когда я пришла домой и сказала, что мы больше с тем парнем не увидимся. Ну а что, - курортные романы заканчиваются в аэропорту, а не у алтаря. Потом ко мне в Ялту приехала девочка из России, на 4 дня. Так что в "достижения" мне можно записать то, что я расширила свой круг знакомых.

Так. Дальше. Провела несколько теплых вечером, в кругу семьи. Я очень люблю такие дни, когда к нам приходит мой дядя с тетей и мы все вместе сидим за большим столом, вспоминаем моменты из жизни, рассказываем разные истории.

Еще я успела сходить к гадалке-циганке, конечно же, сходить в кино, наесться мороженного, устроить суши/абсент-пати дома с моими тремя неизменными друзьями, танцевать до утра, снимать разные видео, погулять под дождем, просто лежать на бетонных плитах и смотреть в небо, разговаривая с моими девочками обо всем на свете. Я ходила одна на заброшенный темный пляж, лежала и слушала музыку, шум моря и смотрела на звезды - это самое прекрасное занятие летом. Я больше стала общаться еще с одним человеком, и созваниваться с ним чаще. Он стал мне настоящим другом, а это, знаете ли, много значит для меня. Друзьями я не нарекаю всех. А этот человек и вправду стал мне другом. Я знаю, что смогу положиться на него, и знаю, что он может рассчитывать на меня.

Я успела встретится всего два раза с Кузей и его девушкой. Я отметила свой День Рождения довольно-таки хорошо, хоть у меня и была временная небольшая истерика. Я прочла несколько книг, (теперь решила записывать каждую прочитанную, чтобы не забыть).

Еще вышло так, что меня поцеловал лучший друг, а потом очень переживала, что это уже все испортило, и что это конец. И, к счастью, все стало нормальным на следующий же день, и больше нашей дружбе не грозит такая вот ерунда.

И я успела выспаться, привыкнуть к ленивому распорядку дня, завтракать тортом например. Покататься на аттракционах, пострелять в тире, поиграть в игровых автоматах, ходить на пробежки к морю, записаться в тренажерный зал, загадать желание, когда падает звезда…Прыгала через костер на Ивана Купала. Встретилась с лучшим другом бывшего парня, а сам бывший парень мне зачем-то позвонил. Я поняла, на сколько же это были глупые отношения. А еще в начале лета я все же немного научилась справляться с поражениями.

И все же я думала об одном и том же человеке. Не так, чтобы постоянно и не так, чтобы мне казалось, что меня это мучит или мне больно. Но время от времени я даже писала ему несколько писем, конечно, не отправляя их. Это просто желание все выяснить. Которое до сих пор не прошло. Вот теперь нужно поставить себе еще одну цель - просто поговорить об этом…

Вот как я по-настоящему провела лето. Оно прошло быстро, не успела я оглянуться, как пришло время идти в университет и втягиваться в рутину. Но теплые воспоминания и фотографии будут всегда со мной. Ну и, конечно, теперь есть еще дюжина песен, которые ассоциируються с летом.

Впереди еще есть время для планов, целей и желаний. А я уже знаю, о чем буду мечтать все остальное время.

Смешная вещь этот рассудок. Теряешь его незаметно и не понимаешь, что его уже нет.

-С. Кинг

Есть книги, которые читаешь с легкостью, быстро блуждая глазами по строчкам, достаточно быстро перелистывая страницы, подкрепляясь интересом. Есть книги - тяжелые, словно груда железа, свалившаяся на шею. Когда читаешь, а время от времени глубоко-глубоко вдыхаешь воздух, чтобы не задохнуться от воображаемого комка в горле.

Насколько все-таки велика приспособляемость человека: стоит кому-то что-то вам протянуть, и ваша первая реакция - взять это. Не важно, чек ли это на тысячу долларов или связка динамита с подожженным фитилем, ваша первая реакция - взять.

- С. Кинг

Мы с Р. и А. сегодня провели вечер у Кузи. Все-таки, когда мы с ним учились в школе видется приходилось чаще. Хоть мы стараемся говорить по телефону пару раз в неделю и ежедневно списываемся в скайпе, чтобы успеть рассказать друг другу последние новости, но все же это отличается от живого общения. Мне его не хватает.

"Это так трудно - понять, какова твоя истинная мечта, и отказаться от пустых воздушных замков. Но если ты это сделал, даже с опозданием - ты победил. И твоя настоящая мечта непременно сбудется. Даже учитывая, что ты один из семи миллиардов человек, проживающих на Земле."

- "Отстань от моей мечты"

Ты может быть умрешь в 20, хоть похоронят тебя в 80. Ты до них не доживешь, нет. Просуществуешь.

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак.

Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

- Сплин

…here comes the rain again
falling from the stars…

Wake me up when september ends.