Это последнее.

Знаешь, я ни капли не жалею, что пришла тогда. Я ведь собиралась тот вечер провести дома, но все же приехала. Если бы не ты - я бы, скорее всего, пожалела о том, что вообще появилась там. Я хочу сказать тебе "спасибо" за то, что мне было о чем думать, о чем вспоминать. Спасибо, что я, тогда уже обессиленная и пустая внутри, смогла почувствовать, что живу. Я со школы так ни в кого не влюблялась и с ума не сходила так сильно ни по одному парню. Я почувствовала, что такое мурашки по коже, когда случайно касалась твоей руки. Я вспомнила, как это, когда не можешь сдержать улыбку после коротких встреч, улыбок и фраз ни о чем.

Умом я все понимаю, ты, наверное, всегда считал меня глупой, может и поделом мне… Как же много раз хотела затеять этот разговор. Вот так - раз набраться смелости и сказать все тебе. А потом я боялась. Я не трусиха, и я не такая уж слабая, но дрожь по коже была после каждого слова тебе сказанного. Я так боялась поговорить с тобой, так боялась услышать, что тебе жаль, и это как раз те слова, которые ты сказал мне. Я так боялась, что ты сожалеешь, потому, что сама не сожалела ни минуты. Но знаешь, мы часто сожалеем больше о тех вещах, которые НЕ сделали. О словах, что не сказали или струсили. Вот потому я не хочу бояться больше. Знаешь, это как "Что бы ты сказал, если бы знал, что не увидишь своего друга больше? Скажи это сейчас." И потому я решилась. Я не написала тебе все, что хотела, потому, что подумала, как это наивно и совсем по-детски. Но кроме этих мыслей у меня нет ничего сейчас внутри. Спасибо тебе, что после долгих холодов в сердце/душе/мыслях я ощущала оттепель. Так приятно было чувствовать, как твой один только взгляд в мою сторону мог побудить столько эйфории, столько эмоций… Важно, что какие-то 15 минут ходьбы до остановки вместе могли сделать меня немножко счастливее. Я не хочу, чтобы ты думал, что я сумашедшая. Я только хотела получить ответы на свои вопросы. Я хотела знать только одно - ошибка или выбор? Хоть в душе, конечно, я знала. Но у меня есть такая привычка - до последнего верить в то, что все наладится. Верить в то, что все заканчивается хорошо, - большим экранным поцелуем. Спасибо за то, что благодаря тебе мне хотелось быть лучше - чтобы хоть немного соответствовать тебе. /Ты ведь прекрасный человек/Если бы не ты - вряд ли я бы стала интересоваться университетом, и если бы ты не будил меня утром сообщениями тогда - вряд ли я бы ходила туда чаще. Благодаря тебе я обретала смысл во всем. Я прокручивала тот момент много-много раз. И это то, что не давало мне покоя.

Я хочу сказать тебе "прости". Прости за то, что я влюблялась день за днем в тебя так сильно и так отчаянно. Это неправильно, неправильно. Но я ничего не могла с собой поделать. У тебя прекрасная девушка, я знала об этом, но я все равно надеялась на что-то. Я построила себе миллионы догадок и столько же вариантов развития событий. Я всегда считала, что девушка не должна говорить такие вещи парню, и ты единственный, кому я открываю сердце и душу первой. И я знаю, что вряд ли может выйти что-то. Прости за то, что надежда вцепилась в меня острыми когтями и не отпускает меня. Я очень боюсь, что после этого мы просто прекратим общение. Я бы хотела оставаться в твоей жизни, как друг. Но если ты не хочешь - я пойму всё. Только говори мне правду. Какой бы она ни была.

Просто хотела, чтобы ты знал. Потому, что держать в себе это - слишком сложная задача сейчас.

Я желаю тебе только счастья.