встретимся в аду

я бросила курить

мои ключи нашлись, все остальное - в пизде. мой ахуенный кошелек за 1,500 рэ, наши очки (мы взяли их, что бы одеть ночью, тогда типо не было так заметно что мы бухие), мой телефон, сок, который мы взяли на случай сушняка

сейчас она приходила ко мне, и мы дико угорали, потому что вспоминали, что мы делали:

1. мы были в какой то луже, вот почему наша одежда вся грязная

2. наши волосы были в блевотины, потому что мы, видимо, блевали друг на друга

3. когда мы были бухие на улице, к нам подошел хач, и сказал, мол, девушки, вам помочь? после чего, Настя ебунла его ногой со словами "пошел нахуй, хачара!"

4. наша классуха теперь знает, что с нами произошло, и если дойдет до директора, то нас выгонят из шк, наверное

5. в больнице настя встретила двух девок-самойбийц, из Юж. Бутова. а там как раз все время бухает Андрей и Влад. так вот, эти девки их знают, они тоже где то бухзие валяются походу, лол. как тесен мир

веселая ночка

блять, мне приснилось что я забеременела, но была девственницей

а еще мне приснился Андрей, правда во сне он был какой то странный, и когда мы решили пойти с ним погулять Я БЛЯТЬ ПРОСНУЛАСЬ

господи, ну почему никто не онлайн? мне надо выговориться

ночь с вс на пн-ужасная ночь

короче, мы с подругой захерачили в свой организм 0,7 л водяры. хм, и после чего, нет, мы не остались дома и не стали спать, мы пошли гулять, ночью

тогда то и начался пиздец. я нихуя не помню, только если отрывками, но я все время падала, поэтому на моей теле свыше 15 царапин и синяков. и какая то тетка пыталась нас поднять и донести до дома, что у нее не получалось.

проснулась я в какой то больнице или поликлинике, метро Академическая, а я живу на Домодедовской. как я туда попала, до сих пор загадка

а самый треш в том, что я пришла домой все грязная, у меня все шмотки в грязи и ботинки тоже.

я думала что моя подруга сейчас у меня дома, ведь у нее ключи от моего дома и мой телефон. оказалось что она в реанимации, у нее алкогольное отравления. это просто пиздец, завтра ее выписывают

моя мама ахуела когда приехала домой и думала то, что мы гуляли с какими то парнями, но это не так, мы были одни. еще она думала что я с кем то подралась, потому что я была пиздец какая вся в синяках

сейчас мы ездили к гинекологу, ибо мама думала, что меня кто то трахнул пока я гуляла

нет, я девственница

короче, господа, не пейте много водки и не идите после этого гулять. и я блять никак не могу вспомнить, как я оказалась за несколько станций с пересадками от моего метро.

я скучаю по Насте, и теперь вряд ли я поеду в Измайлово на этих каникулах, потому что мама пизды вставит и не отпустит, и я не увижусь с Андреем, опять

вообщем, это пиздец

у моей подруги теперь около 9 к. потому что ее папа (который сейчас на неопределенное время ухал в отпуск, года на 3) передел ей через свою девушку, моей подруги 3 к типо подарок на майские праздники и 7 к на курсы (химия и алгебра). а так как на алгебру она уже давно не ходит, то мы тупо ходим проебывать ее деньги. а сейчас еще и на химию хотим забить.

и сегодня мы купили цветные сигареты (собрание коктейль)

они ахуенные такие, приятные на вкус очень

и завтра, по пути на химию, мы купим еще одни такие и дохуя еды и еще много много разных сигарет

пока бросать курить я не собираюсь

впизду

1 неделя праздников + 1 неделя каникул = 2 недели свободы

остается: 2 недели до лета

выход: проебать 2 недели до лета

блять, как же я ненавижу то, что никогда ничего не сбывается

например: завтра я хотела пойти сбрить висок, покрасить волосы в черный цвет или темный и концы в красный

так блять нихуя!

покраситься и подстричься стоит 4000 рэ, а про висок вообще молчу, как минимум 3 к

я ебала в рот то, что я даже покраситься не могу, ибо если я буду это делать дома, то у меня вообще волос не будет

короче я теперь так и останусь серой мышкой с русыми волосами и с их полным наличием на голове

и да, мне похуй на мнение всяких блядей, которые говорят что это выглядит хуево и все дела

мне похуй, самое главное что бы нравилось мне, блядь

кажется, сейчас стало мейнстримом и новой модой не верить в бога

бесит блять

Как обдолбаться за 10 руб.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

кстати валерьянка и пустырник вообще хуйня

мы с подругой проебываем второй день школу, точнее второй день проеба будет завтра

сходить за справками придется завтра

хм, я уже подумываю по поводу того, что бы перестать курить. парням вроде как нравятся не курющие, не пьющие, хорошо воспитанные. из всех этих трех параметров, я не подхожу не под один!

два дня подряд я проебываю школу, но дома, мама знает

завтра мне лень идти в это днище, поэтому мы с подругой решили ее проебать

вот хуй теперь знает что мы будем делать 5 часов

я очень надеюсь что у меня дома никого не будет и мы пойдем хотя бы ко мне, немного отоспимся

ну или на крайняк на остановке поспим, нам не привыкать

никакая погода не запретит мне сходить за сигаретами

аррр

нам с подругой было нечего делать и мы пошли в мой падик

у нас созрела ахуенная идея! в моем подъезде, на 2 этаже, через окно есть выход на козырек подъезда со дворов. в силу своей ебанутости, мы полезли на этот козырек. смотрим, идут три каких то в говно обдолбанных парня.

подруга решает приколоться:

она сверху: я твоя сооовесть!

три парня, не понимая что происходит, смотрят по сторонам и наконец то взгянули вверх

один из них: опа нихуя, а как вы туда забрались?

мы: через окно

они: девчат, а у вас спайси есть?

мы: нет, мы не дуем

диалог конечно так себе и все дела, но все равно, настроение подняли на весь день, не знаю почему