Aloha! все не так уж и плохо.

Хочу выспаться, хочу весну, хочу избавиться от этой учебы, хочу, чтобы у меня не болело ухо, хочу нормально погулять с друзьями-подругами, ох черт.

Но увы и ах. За окном дождь-снег-лед, я простудила себе ухо, каждый день по этой райской погоде я хреначу к репетиторам, а в свободное время я сплю, тупо сплю. Я скучаю по всему. Можно мне побольше любви и теплоты, а? А то что-то шкала моего настроения приближается в точку 0.

Я всегда распределяла свое время на несколько частей: время на дом (жилище свое, родители-родственники), на учебу, друзей, любовь-морковь и время для себя любимой.

Что я имею сейчас: учебы стало настолько много, что мне проходится жертвовать ради нее другим. Я не могу достаточно времени уделять себе, и от этого я становлюсь нервная и злая, что существенно портит атмосферу в доме. Портятся отношения с родителями - портятся отношения с друзьями: я временами становлюсь невыносимой, да и тупо времени на моих любимых нет (и все это из-за ебаной учебы). И остается у меня только Вова, в ручищах которого я чувствую себя защищенной от всего этого идиотского мира.

Надеюсь, все это временно.

Этот момент, когда человек с тобой разговаривает "на отъебись", а когда ты с ним начинаешь разговаривать также - он, блядь, обижается, бедненький.

Я недолюбливаю детей из-за их временами противного характера, из-за их выходок и прочих "прелестей". Но больше всего меня раздражают взрослые, ну или просто сознательного возраста люди, которые ведут себя как вредная первоклассница или как "петя иванов из 7 класса В". Это не смешно, не мило, это - пиздец, просто пиздец.

Так грустно, когда не можешь уделить человеку столько внимания, сколько хочешь. И причину этого понять не можешь.

Вова купил себе попугайчика. И вот сегодня: чирик-чирик, чирик-чирик, чирик-чирик, да заткнись ты, тупая птичка. В итоге назвали его Ч и рик.

Этот момент, когда чувствуешь, что в тебе что-то поменялось. На обычные повседневные вещи смотришь как-то иначе, в мозгах вся информация обрабатывается как-то по иному, людей другими глазами видишь. В голове появляются какие-то новые мысли, выводы, к которым раньше никак не мог придти. Все почему-то по-другому. Чем это объяснить? Взрослением? Или простым очередным подростковым заебом?

"Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант."

10 минут до выхода в школу и мне захотелось что-то написать, не знаю что.

Я, как говорится, "обрела просветление и отказалось от оценочного восприятия, поэтому дела у меня никак". Все идет своим ходом, так, как должно быть.

Учебу начала на отлично, дома все хорошо, блаблабла - я верю в то, что можно накаркать, поэтому не буду рассказывать обо всем хорошем.

А еще на улице дико скользкий лед, и в душе каждого выходящего на улицу должен жить маленький Плющенко.

Всем удачного дня.

"Сложно найти слова поддержки для близкого человека, который одинок.Сложно объяснить, что виновато время. И есть ли смысл каждый раз говорить одно и то же. Что ты чистый, добрый человек. Дело не в тебе. А дело в других. Кто эти "другие"? " (С)

Время 00:15, я сижу на настоящем танке Т-34 в районе Триумфальной арки города Курска. Смотрю на туман, окутывающий каждый миллиметр пространства. Через него, вдали, тускло виден силуэт церкви, у которой невидно креста на верхушке, и из-за этого она кажется бесконечно высокой. С неба сыпятся непонятные осадки в виде снегодождя. Гуляет мужчина с собакой, валяющейся в снегу. Ночь, тишина, нуар.

А вокруг танка бегает фанат игры "World Of Tanks", активно жестикулируя и громко выкрикивая кучу непонятных характеристик сего агрегата. Он то залезет на танк, то спрыгнет с него, то почистит от снега какие-то цифры на броне. Я слушаю, смеюсь, мне норм, я на танке, выше всех и круче всех. Этот бешаный "танкист" - мой мч.

Мир, любовь, танки.

Родилась в Мурманске, 4 года прожила там, потом 1 год в Питере, потом 2 года Питер-Мурманск. А на данный момент около 7 лет обитаю в Курске. Интересно, куда в дальнейшем жизнь занесет.

Бесконечно могу посвящать посты своей маме.

Маму я люблю, как никого больше, и никого я сильнее не полюблю. Хотя, чего уж тут сравнивать, любовь к маме нельзя сравнивать с любовью к парню, подруге, ее вообще ни с чем нельзя сравнить.

Мама. Так стыдно перед тобой. Я — человек-косяк, я — зазнавшаяся девочка с завышенным самомнением. Мам, откуда у тебя столько нервов, терпения? Как ты прощаешь мне всё-всё-всё? Как ты даже после моих самых идиотских поступков, поздних гулянок, после моих резких фразочек находишь силы обнять меня, и сказать, что любишь? Маааам.

Но больше всего меня волнует другая тема. Вот, я поступаю в другой город, далеко. Приезжать я буду редко. Мааааам, как я без тебя, как ты без меня? Как я буду без твоих острых шуточек, вечных подколов? Да, меня мама вечно троллит. Как я буду без "у меня дочь художник или кто, а ну быстро мать родную рисуй"? Я самостоятельная, и всегда такой была. Но, понимаете, мама мне как подруга. Я ей мало чего рассказываю, хотя она и расспрашивает, а я отделываюсь этим "все нормально". Мама пытается помочь, а я бросаю это "я сама". Но я ее так люблю. И вот сейчас, она лежит рядом со мной, ржет с подругой в скайпе над каким-то видео, а я вот, сижу, смотря на нее строчу этот пост.

Короче, все, пойду кофе маман сделаю, а то я сейчас разревусь.

Сидели летом с ма в кафешке, она рассказывала что-то, а я ее мулевала.