Это просто Вьюи блог

Когда я поступала в универ я понимала, что будет сложно, но не думала, что настолько.Когда мы первый раз остались на ночь чертить в аудитории и прятались от охранников в 3 часа ночи, чтобы они не выгнали нас из здания университета, я думала, что вот наверно предел, что дать нам больше просто невозможно…мы же берегли 2 часа(от универа до дома и от дома до универ с утра) эти 2 часа были невероятно важны!важны настолько, что мы оставались ночевать в масерских!Отлично помню все ночи проведенные в родной 714аудитории, часов в 7 утра, когда уже доделал свою работы и невыносимо хочется спать, ты берешь себя в руки и идешь помогать доделывать работу другим ребятам…

Я сижу перед огромной кипой листков…58 планов, столько же разрезов и еще столько же фасадов.От одних названий хочется сойти с ума или вскрыть себе вены.Ну что, архитектура Возрождения и Барокко, ты обязана мне покориться!Я тебя выучу!

Если читать этот стих вслух, то к середине мой голос начинает дрожать, а конец я договариваю уже с большим трудом.Ни одно стихотворение в жизни никогда не было мне ближе чем это.Я готова подписаться под каждым словом, подписаться и отдать ему.

Я сидела в национальной библиотеке, читала книги по архитектуре.Часа через 3 очень захотелось есть, оставив книги пошла я вниз в столовую.Возвращаюсь я значит минут через 20, а у меня на столе…

Будь я нормальной девочкой-млела бы и таяла, но…здравствуйте, это всё еще я-Элина."Вы самая красивая девушка" глупость, никогда не верила в такое, а даже если и красивая, то…всё равно никому не нужная.Лика, ты самая ненужная девушка на всём белом свете.

Я очень соскучилась.По тому ощущению когда "молчи дуся" и так рукой отмахивается, мол отстань маленькая, а сам смотрит так по-доброму.Я очень хочу чтобы "я самый умный!" и моё "ага, конечно, иди ударься обо что-нибудь!"и с улыбкой на лице отправляю.Мне очень не хватает "оооой ну я даже не знаю.феерично"и вот так руки у лица складывает.Я очень хочу чтобы прямо сейчас мы стояли и смеялись"люди заживо сварились, а ты опять смеёшься!"хотя у самого улыбка от уха до уха, но пытается быть серьёзным.Я очень соскучилась по тому, как она слегка подпрыгивая пихает руки почти в рот"ааааааа лика!я хочу в макди!" и по всем этим "ну лик у всех свои преоритеты"…так умно-умно говорит всегда и по "ох девчушка моя сладенькая", по голове поглаживая и по всем этим "ну не важно хахах кхм…."его и по "я конечно не знаю как там у вас" и такой важный за рулём "вам там не тесно?хотя я всё равно не подвинусь" соскучилась по "пирожок мой, я люблю тебя!"и обнимает.Я так по всем соскучилась.Сколько я не видела всех этих людей?Я так скучаю.Особенно по нему.

никогда я ничего не делаю одна.он всегда рядышком=*

Я в идеале научилась говорить мужчинам "нет".Я могу отказать так, что человек больше никогда ко мне не подойдёт.Могу отказать так, что он даже не поймёт ничего, ему будет казаться, мол он так и хотел.Могу раззадорить, чтобы он попытался вновь.Я могу говорить "нет" десятками способов…я столько раз говорила "нет"…

Сегодня я поняла, что увлеклась "нет".Я совершенно не умею говорить мужчинам "да".Именно поэтому мне надо чтобы он не спрашивал, а решил всё сам

самое невыносимое-это ждать.

2 дня до экзамена

3дня до его выходных

16дней до того как привезут щенка

вечность до встречи с ним

самое невыносимое-это ждать.

Как же я ненавижу избалованных детишек, всех этих любимых принцессок богатеньких родителей.Дело не в зависти, мне завидовать нечему, я промолчу какие машины у моих родителей и кто кем работает…Просто хочется ударить по щам всех этих распрекрасных девочек с загаром из солярия и айфоном 5, которые только и делают, что заботятся о своей заднице и красивой инстаграм.Которые только и делают, что тянут деньги из мам и пап(я учусь в гасу, поверьте, я знаю о чем я говорю). Лично у меня язык не повернётся требовать с родителей какую-нибудь сумку тысяч за 30, просто потому что она мне нравится…Я считаю, что такие вещи человек должен носить только в том случае, если он зарабатывает на это сам, а не выпрашивать у родителей шубку подороже и айпад покруче, лишь бы выпендриться перед другими

Самое сложное это часа в 3 ночи видеть его онлайн, сразу вспоминаю все разговоры…это похоже на сумасшествие я слышу много-много обрывочных фраз в голове…ничего незначащих, вырванных из контекста, всякий бред, полнейшая чушь.Мы говорили часами, уходили спать часов в 6.

Как я смогла позволить какому-то одному человеку так много значить?Как?Я так и не могу ответить себе на этот вопрос.С ним я расла сама над собой, с ним я была в тысячи раз лучше.Мне сложно описать насколько он изменил меня, насколько я - это результат наших разговоров.Это же очень правильно, дружить с теми, кто лучше тебя, ты начинаешь тянуться до уровня этого человека.Я тянулась.Честно.Мне было очень сложно.Видимо так и не смогла.

Самое сложное это когда не знаешь, вспоминает ли он тебя.Когда ты не знаешь помнят ли вообще тебя.Понимать, что когда то вы с человеком знали друг о друге всё, когда даже помнишь сколько сахара он кладёт в чай(хотя делала его ему 1 раз в жизни), когда весь день были абсолютно в разных местах, а вечером пишешь о том что случилось за день"тебе тоже надо туда сходить", когда ты знаешь, что он думает о зефире и единорогах, когда обсуждаешь даже анальный секс спокойно, когда желаешь чтобы что-то приснилось, а на следующий день спрашиваешь снилось ли это…Человек был неотъемлимой частью жизни, а теперь…тепрь он может даже тебя не помнить.Он имеет на это полное право и обвинять его в чём-то я не могу.

Я не понимаю почему, почему я всё это чувствую.Как можно так помнить человека, что иногда ощущаешь его присутствие.Как можно бояться встретить его где-то, надеяться что никогда дороги не пересекутся, потому что знаешь, что выдержать это почти нереально…и в тоже время мечтаешь увидеть хотя бы в толпе на пешеходном переходе.Я не знаю как объяснить.Я не знаю сколько я еще буду его помнить и бояться за него.Сегодня я переходила дорогу и меня чуть не сбил автомобиль…человек может умереть в любую минуту.Прямо сейчас ему на голову может упасть книга со шкафа и ударить в висок…это идиотская мысль, но дело тут в другом, его может не стать, а я не узнаю об этом.Это же ужасно, ужасно что осталось столько несказанного, что уходя в последний раз я даже не подняла на него глаза…Это всё невероятно, что когда то мне было не видно луну из окна и он присылал фотографии чтобы я тоже полюбовалась, а сейчас…Да почему всё так получается.Зачем это надо?

Кто виноват?Мне вдург стала интересно знать его мнение.

—у тебя глаза добрые

—нет!

—да!со стороны виднее

Как часто я стала слышать/читать эти слова…ну и конечно уже сплошное дежавю…

—ты добрая на самом деле

—нет!

—да!может хоть иногда ты не будешь отрицать всё то, что я тебе говорю?

Всё.Она добилась.Я умываю руки.Теперь я самая равнодушная и самая весёлая тварь.Ура мне.

Я виновата.А разве я виновата?я неанвижу мужиков мямлей…я никогда не буду делать первый шаг.Шаг должен быть один-заинтересовать, понравиться, на этом всё. На вопросы из разряда "а у меня есть шанс?" ответить всегда хочется "нет".Шанс есть у тех, кто не задаёт этого вопроса, у тех, кого вообщем то не интересует ничего, он просто чего-то хочет и добивается этого.От мужских "это был не вопрос" "я сейчас приеду" "разберемся" и всяческих решительных поступков я млею и таю, хотя сперва бью себя пяткой в грудь и возмущаюсь, с чего это он взял, что может решать за меня…но в душе…Тот, кто попытавшись один раз получил отказ и тут же сел и больше не рыпается, или вовсе делает вид мол не былол ничего…мне жаль таких…"Ты же не звонила" и что?я девочка, я могу себе это позволить, я сама наберу номер только тогда, когда буду точно уверена, что меня рады слышать, что моего звонка ждут.(хотя бывают конечно исключения) Если со мной не хотят проводить время, если в моём обществе не нуждаются я не стану просить, даже если самой очень хочется.Я девочка сильная, переживу.Любое наплевательское ко мне отношение я воспринимаю как нежелание видеть меня рядом, я не требую быть рядом круглые сутки, писать, звонить мне просто надо знать, что я нужна.

И только при таких условиях я согласна сдаться.

У меня никак не получается снизить планку, я никак не могу уговорить себя на меньшее."мужчина должен отвечать за свои слова и поступки" засело у меня в голове.

Вот.Поэтому я одна.Девочки, не будьте такими дурами как я.

Ну вот.Просрала я мальчика.Сама впринципе виновата…я же фактически издевалась….он 5 шагов вперёд а я смеясь назад отступала.Теперь сижу и мучаюсь, что делать то?Идти навстречу или оставить всё как есть, все равно же потом я передумаю…а они…а они милые.

Иногда возникает ужасное желание написать ему.Это такое чувство…вдруг берется какое-то тепло в груди, и оно к нему.Хочется написать, спросить как он, сказать, что переживаю за него.Что скучаю по тому, что было раньше.

но

ДА ХРЕН ТЕБЕ СРАНАЯ НОЮЩАЯ ДЕВОЧКА ЖИВУЩАЯ ВО МНЕ!Я НЕ СТАНУ ЕМУ ПИСАТЬ!ВСЁ НЕТ НИЧЕГО!И ТЫ СОПЛЯЧКА ДОЛЖНА ЗАТКНУТЬСЯ!

у меня не раздвоение личности…просто я сейчас и я тогд, когда он был для меня так много…это совершенно разные люди, тогда я была просто ужасной и невыносимой.тупая влюбленная баба…ну около того.сейчас это проявляется всё меньше.я надеюсь, что это сопливо-нежно-розовое чудовиже скоро во мне крепко-крепко заснёт.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, НЕЖНАЯ ДУРА