Это просто Вьюи блог

я зачем то сейчас написала слово"люблю" 500 раз.

не знаю зачем, но иногда я переодеваю кольцо с безимянного пальца левой руки на правую.я никого не подразумеваю под своим мужем или женихом…просто внутри что то щелкает и я незаметно переодеваю его.эта причуда появилась задолго до того, как юра стал одевать мне кольцо и долго смотреть на мою руку, до того как предложил обручиться…я не знаю откуда это у меня.я и сейчас заходя на вокзал зачем то вдруг это сделала…

за утро +2следящих.зайти с телефона в почту мне никак, поэтому буду рада, если вы как-нибудь отзоветесь здесь

а у меня как в песне тимати…"посмотри, мне не спрятать этот свет изнутри"

возможно вы не знали…мои родители развелись, когда мне было 11.мы с мамой остались в питере, а папа уехал к себе в латвию, в небольшой город под ригой.все эти 8лет он жил в своем большом доме с родителями и твердил, чтл любит нашу маму.не вынимал ее фото и золотого кольца из бумажника…каждый раз уезжая от него домой я вжималась в сиденье и еле-еле сдерживалась чтобы не зарыдать от того, что он живет нами, что все то время, когда мы с сестрой не рядом он тупо существует. Вам даже не представить на сколько я счастлива.тьфутьфутьфу чтобы не сглазить.

сегодня я счастлива.как никогда счастлива.сегодня я познакомилась с новой женщиной моего папы.мне абсолютно плевать, что у нее трое детей, мне плевать кем она работает и какой у нее характер.я просто знаю, что он теперь не один.мне больше не надо плакать каждый раз, когда я уезжаю в питер.я сейчас счастлива…еще я правда пьяна и хочу куприть, но это другая история…

переписка в вк больше всего напоминает эротический журнал с иллюстрациями.невыносимо.не дети же, чтобы просто писать "сладких снов" это же так скучно…"как же я тебя…люблю"

что же он наделал?своей ночной выходкой он переломал мне внутри все.я сижу и боюсь до одури, что все.все его "люблю/скучаю"кажутся обманом, но я ни за что ему об этом не скажу, я так боюсь опять услышать, что нам надо разойтись.терпееееть терпеть терпеть.не устраивать истерек и не высказывать претензий.терпеть.в среду в среду я увижу его и вот тогда можно рыдать и орать, но не сейчас.сейчас надо терпеть, как бы больно мне ни было

я не знаю где я.где то в эстонии.мой мегафон меня покинул, я нашла вайфай в лесу в хостеле.я плачу уже часа 3.сопоставляю его, машущего мне с перона и его сообщения сейчас."нам лучше разойтись" я спрашиваю раз 5, я объясняю что он не так меня понял, что я просто боюсь за него, но он стоит на своем, что нам не по пути.дура!ну зачем я сказала, что уйду если он начнет пить?да нет, правильно я все сказала, это он выпил и неправильно понял…результат один-я плачу часа 3где то в эстонии.он уходит гулять и одумывается, извиняется и говорит, что любит.меня все еще трясет от того, что я боюсь его потерять

я к папуле уезжаю.очень опаздываю.буду скучать.любви, добра и здоровья всем!

у меня без него время как то по-другому исчисляется.это пиздец.

—мам, он обручиться мне предлагает

—что, решил место застолбить?

—ну маааааам

и сегодня я освободилась.я вдруг поняла, что мне плевать что скажут мои друзья и знакомые.я вдруг поняла, что все не важно.сегодня я вдруг поняла, что я сама отдельный взрослый человек, и что все будет хорошо.

—а знаешь что?-спрашиваю детским голосом я.он всегда отвечает "что?", но не в этот раз

—мы любим друг друга, ты об этом?-он так спокойно смотрит на меня.он даже не представляет насколько я об этом.

—Мне часто было так страшно, что я специально тормозил себя и говорил "нет, она просто мне нравится, я не влюблен, нет!" иногда даже получалось

—И сейчас так делаешь?

—Иногда, правда уже бесполезно, не получается.