Это просто Вьюи блог

хочу заснуть и проснуться 11ого.мне пиздец.это невыносимо.

Зациклилась.Скоро экзамены, надо готовиться, а я сижу и думаю о нас.

Это же так естественно, человк рождается один и умирает один…человек по сути своей один, так с чего я взяла, что он должен быть рядом всегда?

"Я больше тебе ни слова не скажу, я просто сделал выводы и всё!"Какие к черту выводы!?Его претензии?Я его мало целую, вы понимаете, мало целую!У меня внутри все нахрен рушится из-за его равнодушия, а он говорит, что я его мало целую!урод!Не нежная!А откуда мне брать эту нежность, если внутри все горит от обиды?

друг дал диск с фотографиями.Осень 2013.Город Пушкин.

просто скажите мне, что я не дура, что я права и мне станет легче.из нашей переписки с "…" сокращениями

—я тут подумала я не хочу ничего обсуждать и выяснять на тему того почему мне плохо и вообще, не хочу выяснять почему ты говоришь одно а на деле другое.не хочу знать почему ты обещал провести рождество со мной а в итоге это не так.ничего не хочу.

ты считаешь все это нормальным, значит ты такой человек.
мне не надо писать "у меня похмелье" ты не захотел на службу и все, мне не нужно знать почему.нет значит нет
я больше ничего не хочу.

—Ликочка ну, что опять за обижалки!?

…

—не обижалки, все

мы не обсужаем
я объясняю только данную конкретную ситуацию

…

—…да я не спорю, что моя вина в том, что я поступил не так как предполагал, есть, но делать из мухи слона не надо!

—всё, я не хочу обсуждать

я сказала, мы по разному смотрим на подобные вещи
поэтому я буду принимать подобные вещи как данность и не буду обижаться, делать замечаний и переживать.но это жесть

—Что жесть!!!!!!!!??????

—всеееее, все нормально.иди и спи

—Я спрашиваю что жесть!!!!???????

—сама ситуация на мой взгляд не очень, но я сказала что я попсиховала и решила что больше не хочу из-за всего этого истерить и есть успокоительные

—Сама ситуация нормальная просто ты себя накручиваешь!!!

—для меня не норма, когда в принципиально важных для меня вещах мне говорят одно а на деле я получаю другое

Моей обиде нет предела.Завтра я с ним и его лучшим другом иду покупать ему джинсы…я уже знаю, что буду делать…

Знаете, он не пришел.Я дала себе слово ждать его до 11, его не было.Я стояла на службе, и просила только об одном…не любить его так сильно.Он прислал смс, что у него похмелье, что он смотрит с сестрой мультики, спросил что делаю я…я даже не стала отвечать.все, я больше ничего не хочу.не хочу ругаться и выяснять, я хочу просто чтоб он был и всё, пусть будет все как будет.если он так поступает, значит считает это правильным, я не хочу первоспитывать и исправлять взрослого человека, просто когда я больше не смогу так жить я встану и уйду.

10 вечера, ловлю машину

—подвезете до кладбища?

—боюсь спросить зачем тебе туда…

иногда у меня ощущение, что у меня с теми людьми, которыхя читаю тут, одна блядь карма и мы ее одновременно захломляем и нам потом бац и дерьма на голову.

я не хочу обсуждать всё это

давайте больно будет только мне."все.это мне плохо это мои проблемы и я сама справлюсь…как всегда"

я больше не хочу любить его всем сердцем и считать что мы должны быть вместе всегда, я вообще ничего больше не хочу

и в знак того что я не обижена, что все как всегда я предлагаю ему пойти сегодня со мной на ночную рождественскаую службу в храм

если он не пойдёт, то это будет значить, что всё.честно.я устала понимать все.

Я люблю его, но еще я люблю себя и я не могу терпеть такое к себе отношение, когда ему просто плевать на то что я говорю, на то что мы о чем то договаривались, плевать на все.Он у мамы, все еще скрывает меня от нее.в редких сообщениях каждый раз один и тот же вопрос "с кем ты!?" это все, что его интересует, есть ли рядом мужчины…я больше не могу.я не могу и не хочу обсуждать с ним все это, потому что он меня не слышит, и не хочет слышать, боже ну зачем начинать все это?он всегда считает себя правым во всем и это не обсуждается.

—мы завтра встретимся?

—я пока не знаю

и этот человек предлагал мне завтра обручится? и этот человек меня любит?

завтра у нас полгода.видимо на этом счастье закончится, дальше я буду топить в себе все это, чтобы не было мучительно больно расставаться.

все закончилось руганью и на моё "да ты даже не пытаешься меня понять!" я услышала "это уже просто наглость!" все то, что так меня задевает и делает больно он назвал "возмущения".и тут я решила.я снова от него не уйду, я останусь рядом и буду приучать себя к мысли, что у нас нет будущего, что это все кончится, что мне нет смысла биться за все это, потому что человек не пытается понять.человеку плевать.

я останусь с ним и буду потихоньку сокращать свою любовь к нему.это же возможно, так можно сделать главное перестать во всем его оправдывать

лежу и пытаюсь заставить себя больше его не любить

"ничего юр.все просто мне полохо и если честно то я сижу под душем и плачу.если ты хотел "взять перерыв" то по моему самое время.я если честно сдохнуть хочу"

аплодисментов не надо, цветы в багажник.

я жду ответа на его сообщение и если он ответит "нет" то я скажу, что нам самое время расстаться

я не могу

мне пиздец

я хочу чтобы ничего этого не было

Я все еще держу в себе это зло.Я все еще довольно улыбаюсь зная, что он ей все еще нужен.Это неправильно, но она это заслужила.За "я беременна", за "он тебе изменил, мы переспали с ним", за все ее сообщения за всю ее ложь, за все ее слова, за все мои слёзы и нервы.Люди не должны быть такими, я должна ей все это простить, но слишком хорошо помню ту ночь в больнице.Я шла ночью по длинному коридору в сотый раз перечитывала ее сообщение "…блин гадко это все(мы с ним за эти дни пару раз переспали…"навстречу шел врач "девушка идитие спать в палату" я пробормотала в ответ, что уже иду, и просидела еще часа 2 на холодном подоконнике при моем то воспалении почек…