964

Я спрашиваю себя о том, что я нахожу в тебе. А затем понимаю, что в тебе я нахожу тебя. И этого более чем достаточно.

Я обязательно напишу "туда", но не сейчас. А ты пишешь?

Сейчас мне важно знать, прочёл ли ты, поэтому я хочу увидеть признак твоего прочтения, когда вернусь. Я не знаю, какой именно это должен быть признак, поэтому придумай сам. Потом можешь удалить.

Вернусь около девяти.
А, впрочем, ты знаешь, когда я возвращаюсь домой по средам обычно. Сейчас я бы попросила тебя написать мне что-то, пока меня не будет, но знаю, что этого не случиться, по одной простой причине..

Я наконец узнала, какая песня стояла у тебя на звонке. Я влюбилась в неё.

Я не смотрела на банку.
Я знала, что ты передашь что-то отдельно. Я даже рассчитывала на то, что это будет не просто записка или письмо.

– А мне передали что-нибудь?
­– Да, я и забыл вовсе. Вот, держи… Твоё супер-печенье.
Я сразу осмотрела коробку на наличие «следов преступления»: вскрытия и запечатывания обратно. Я бы сделала что-то подобное, поэтому ты меня вовсе не удивил. Но сделал приятно.

Спасибо.

Честно, мне даже нечего сказать.

Два дня назад словила себя на мысли, что мне нечего рассказывать, потому что ты и так всё знаешь. Например, ты знал о том, кто приходил к нам на репетицию, ты был в курсе того, что он говорил, ты даже был осведомлён о моей реакции. Что я могу сказать тебе?

Because days come and go but my feelings for you are forever.

Все было совсем не так, но тоже занятно. И "искушение" - это не повод. Уж может лучше я тогда? Я хочу видеть твою музыку. Музыка отражает состояние души.

И вдруг я поняла, что мне ничего не стоит поменять ссылку блога, чтобы ты больше никогда его не нашел.

Вау. Черный список. За что же?

Ты имеешь право меня ненавидеть.

Может, лучше тебе убрать пробел перед 964?
Так это будет привлекать меньше внимания.

Действительно, вес я теряла от стресса. Как только этот кошмар закончился, я сразу начала питаться нормально. И теперь больше всего на свете я боюсь опять набрать вес. Но чувствую, что это неизбежно произойдёт.

По-сути, мне нечего рассказать. У меня нет настроения уже который день. Мне просто скучно. Я не особо хочу разговаривать с людьми. И что самое интересное, я не хочу говорить даже с теми, кого я считаю достаточно близкими мне друзьями. Хочется зарыться под одеялом на ближайшие 175 лет и никого не видеть.

Интересно, а что будет, если я вернусь к тому, что было два года назад? Если бы я тебе сейчас рассказала, вряд ли бы ты даже поверил, что когда-то я была такой.

Поскольку вчера я узнала, что читаешь с завидной периодичностью я решила пока не просить тебя отписываться где-либо. Пока я просто верю, что ты читаешь и ты в курсе моей жизни. Чего нельзя сказать обо мне.

Вчера начала есть ту конфетку, которую ты купил мне.

За время нашей дружбы, ты, скорее всего, привык к моим безумным идеям. Недавно мне пришла в голову еще одна. Я не знаю, как ты отнесешься к ней, потому что она выгодна скорее для меня. Я хочу, чтобы по мере возможностей ты на отдельный лист, а лучше тетрадь или блокнот, записывал какое-то свои мысли о нас, о прошлом или будущем, которые будут приходить тебе в голову в эти три месяца, упоминая число и время, когда ты записываешь это. А потом бы ты отдал мне его. Так бы я хоть узнала, пусть и со временем, о твоих мыслях за эти месяцы.

Мне правда сложно жить, не зная, что происходит у тебя. Я не привыкла так. В общем, я буду рада, если ты сделаешь это. Я знаю, ты не любишь подобные вещи и это будет сложно для тебя. Но представь, что это будто сообщения, которые ты отправляешь мне, пока я сплю - ты знаешь, что я не прочитаю их именно сейчас, но все равно ты искренне излагаешь свои мысли. Пожалуйста, 2423.