Trust no one

1.Сплетница
2.Дневники вампира
3.Секс в большом городе
4.Дневники Керри
5.90210
6.теория большого взрыва
7.Клиника
8.Skins
9.два с половиной человека
10.Отбросы

1.Великий Гэтсби
2.Дневник памяти
3.Последняя песня
4.Как выйти замуж за миллиордера
5.Призраки в Коннектикуте
6.Форсаж
7.Один день
8.Заклятие
9.Притвориь моей женой
10.Темный мир

12:04. Утро. Я официально никому не нужна. Никто кроме P. Не поинтересовался мной. Не знаю почему, но вчера было больнее это воспринимать. Ну ладно. Придется просто смириться с этим. Тут не я виновата. А может и я. Но уже ничего не исправить.

Нет ну это уже просто ужасно. Он вообще больше не будет мне писать что ли? Может это намек что все, мы расстались? Тогда почему он мне это не скажет. Это что так сложно если ты все равно ничего не чувствуешь больше. Так хочу поговорить с L. Так соскучилась по ней уже. Даже поговорить не с кем сейчас. Да никто и не хочет. Никого не волнует как здоровье даже у меня. Они и не замечают наверное что меня нету, что же делать мне теперь? Я совсем одна. Опять придется привыкать к одиночеству. Что бы не убиваться а просто смириться.

Я начинаю потихоньку умирать от одиночества.ну пожалуйста пусть N. облагоразумится. Пусть напишет мне сегодня, ласковые слова, и вообще хочу опять почувствовать себя любимой. Ну я прошу, пожалуйста. Он так мне нужен. Я умираю уже, просто душа ломается и рвется изнутри от боли, хочется плакать или кричать. Я бы наверно так и делала бы, если бы род не было в квартире.

Пишу всем первая. Даже не знаю хорошо это или плохо. Пишет что все надеяться и все волнуются. Тогда какого черта я так одиноко себя чувствую.

Я совсем расклеилась. Надо как то решать эту проблему. Да да, это именно проблема уже.

Сейчас хочется что бы он как нибудь провинился а потом бы все было хорошо. Я бы что угодно простилась только бы он опять вернулся ко мне.

Ну короче я чувствую что сегодняшний день уже тоочно не станет лучше поэтому пойду помоюсь и спать. Всем пока.

Xoxo.5.10

23:50. Зачем я жду? Прекрасно же знаю что не напишет. Пойду лучше спать. Он написала. О боже!это не шутка? А все, он вышел.. Пфф так и думала. Еще и обидится потом ведь. Да ну блин. Устала я уже от этого. Никогда нельзя рано радоваться. Получил что хотел и снова все сначала, молодец парень, ничего не скажешь, опять до слез довел. Вот я и дома сижу. Заболела. Не удивительно даже как то. Плохо только что дышу еле еле и горло жутко болит. А так хоть отдохну. От всех и от всего. Волновался, скучал он.. Ага, даже на секунду не вспомнил обо мне. Вот я уверена в это на все 100%. Что то мне подсказывает, что никто даже и не заметил моего отсутствия в школе. Обидно будет, если не один человек не напишет сегодня и не спросит что со мной. Тогда я точно буду уверена что никому не нужна. Ну почему соседи отключили wi-fi? Он мне так сейчас нужен. Я сказала ему что люблю его. Он ничего не ответил. Это может означать только одно. Он больше не испытывает того что испытывал ко мне раньше. Это конец. И от этого не убежать. Уже ничего не изменить. Все и так ясно. Теперь я понимаю как это ни о чем не думать. Я лежу смотрю в одну точку и в голове нету мыслей. Надеюсь он хотя бы напишет сегодня. Мне так плохо и не хватает его. А еще в больницу ехать. Надеюсь ничего серьезного нету. А если и серьезное что то, то надеюсь он поинтересуется хотя бы и сжалится. Может отношение ко мне хоть на секунду изменится и он задумается обо мне. Ну воот, сходила к врачу. Если все хорошо будет то в школу только в четверг пойду. Даже не знаю, радоваться или нет. Столько минусов в этом с одной стороны, а с другой дофига плюсов. Да и тем более я сама этого хотела. Хоть отдохну от всего и от всех. Главное что бы с моим N. все было хорошо у меня, хочу что бы он как нибудь проявил заботу свою. Ну пожалуйста. Мне это так нужно сейчас. Мне так никто и не написал. Ну кроме P. Но он всегда пишет потому что ему скучно. А вот другие, они совсем забыли про меня. Обидно так то. Ну ладно. Я не злопамятная, но я просто буду помнить это, как не крути. Я нашла себе занятие на эти дни. Спасибо Helen Green и спасибо что я умею рисовать. У нее шикарнейшие работы. Она молодец. Хочу такие же и постараюсь сделать их. И да, надо уже купить наконец себе ежедневник что бы рисовать в нем. А то надоело уже на листках только, хочу что бы все было в одном месте. Так удобнее. И лаки хочу, много лаков. Эти выходные будут полностью мои. Я буду делать все только для себя и для своего удовольствия. Я думаю я заслужила все это за свое терпение. Ну гдее моя гордость? Гдееее? Зачем я опять пишу первая, зачем я это делаю?ну не могу я быть с ним не милой. Ну почему что бы он не делал я все равно люблю и его и готова все ему простить. Как же я хочу что бы все это было взаимно и он любил меня. Может не так как я его, но любил, так как он может любить. Знал бы он как мне это нужно. Пойду почитаю что ли. Хоть что то полезное за весь день сделаю. Говорят что фильм "великий Гэтсби" намного лучше книги. А я вот не согласна. Да, в фильме все представлено очень ярко, но лично для меня и это не объяснимо, книга на меня произвела большее впечатление. Почему то после просмотра фильма мне было плевать, а вот дочитав книгу мне стало как то грустно и тоскливо. Как же мне жаль Гэстби. А ведь он просто хотел любить и быть любимым. Вся его жизнь была лишь ради нее. Бедный. Никому бы не пожелала такого предательства. Ну вот теперь думаю что еще почитать. Наверно нужно почитать что то более доброе и хорошее. Я конечно хотела начать кое что другое, но чувствую с моим настроение если ч начну читать те книги то только усугублю ситуацию. Так что лучше подниму себе настроение что хоть у кого то, пусть даже этот кто то из книги, будет все хорошо. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Хотя ни смотря ни на что я уже знаю как пройдет сегодняшний вечер. Точнее его конец. Он напишет мне, да, я попросила и он сделает это, он спросит как дела и тут же попросит то что просит всегда. Потом напишет пару дежурных комплиментов. И тут уже если ему понравиться то он просто уйдет спать написав мне при это как любит меня. Хотя я уже сомневаюсь в этом. Хотя нет. Я уже просто уверена что он ничего ко мне не чувствует. Ну или если ему не понравится то он просто опять начнет ругаться со мной, сделает меня виноватой во все что происходит и молча уйдет, а я опять лягу спать в слезах. И так будет продолжаться. Пока он не оставит меня. Да. Это чувство теперь всегда будет внутри меня. Ни смотря на то что будет твориться и как он будет себя вести, все равно я уже не буду счастлива. Наверное. Хочется повалиться и не чувствовать ничего. Просто что бы было пусто. По настоящему пусто. Просто до это была пустота которая причиняла мне боль, а я хочу другую. Ту пустоту от которой ты просто чувствуешь себя мертвой. Сейчас просто хочется исчезнуть, что бы все забыли про меня совсем, как будто никогда не знали. Хочу начать жизнь сначала. Хотя смысл? Почему то кажется что в любой жизни было бы все не так у меня. Может правда судьба такая у меня и от этого никуда не убежать. Придется просто смириться с этим. Да, тяжело, но что делать. Господи, если кто то полюбит меня когда нибудь, по настоящему полюбит и будет готов ради меня на все. Я сделаю этого человека самым счастливым на свете. Из за меня никто никогда не будет страдать из за неразделенной любви. Это точно. Просто нужно подождать. Мы должна все повзрослеть. Мне осталось потерпеть еще 2 года. Главное не загнуться. О боже мой, он заставил меня искренне улыбнуться, спасибо ему. Жаль конечно что это сделал не мой N. А посторонний человек. Но спасибо ему, прям сижу и улыбаюсь

Надеюсь никто из моих знакомых и никогда не узнает о этой странице. Это мое личное. Они не должны об этом знать. Никогда.

Полное имя: О.Т.М

Знак зодиака: овен

3 опасения: остаться одной на всю жизнь, упасть с моста, не исполнить планы на будущее

3 вещи, которые ты любишь: собак, книги, рисовать

3 вещи, от которых ты плачешь: одиночество, потеря, боль

4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: близкие, творчество, книги, алкоголь

Мой лучший друг: S.L.D.

Сексуальная ориентация: глупый вопрос я считаю

Положение: 1

Рост: 166

Вес: 50

По кому, по чему ты скучаешь: по лету, по хорошему настроению, по сестре

Любимое время года: лето, весна

Любимый цвет: черный, белый, синий, голубой, бежевый, изумрудный

Влюблен(а): да

Любимая цитата: "мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными"

Любимое место: возле любимых людей

Любимая еда: пицца, суши, картошка

Говоришь с сарказмом? да

Я слушаю сейчас: Filter – Happy Together

При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: на руки, на глаза

Размер обуви: 37

Цвет глаз: голубые

Цвет волос сейчас: русые

Любимый стиль одежды: когда как (спорт, клссика)

Любимый фильм: как выйти замуж за меллиордера

Любимая песня: The Pretty Reckless – Make Me Wanna Die

Цвет белья сейчас: белый

Как чувствуешь сейчас? одиноко

Кого я люблю: родитилей, родных, мч, близких друзей,

Мои отношения с родителями: нормальные, доверительные

Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет

Я хочу тату или пирсинг: тату

Почему я сижу на сайте viewy.ru: сдесь я могу выговориться

Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): мы одноклассники, так то ормальные вроде

Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": да

Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет

Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: неделю назад

Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: час

Брила ноги в течении последних 3 дней: нет

Если б ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: сама бы и позаботилась

Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: средне

Живёшь с мамой и папой: да

Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет

Как часто вы улыбаетесь фальшиво: редко

Когда последний раз ты обнималась(лся): не так давно

Что-то, что ты любишь именно сегодня: хз

Что думаешь о большинстве: многих ненавижу в душе

Есть странный талант? Какой? странный?думаю странного нету

Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: пердпочетаю в живую

Веришь в магию: да

Веришь в удачу: нет

Какая сейчас погода: холодно, темно

Последняя книга, которую я читал: Великий Гэтсби

Нравится запах бензина: да, еще краски

Есть какие-нибудь прозвища: уже нет

Были травмы? Какие: руку ломала и губу рвала

Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: когда как

Можешь дотронутся языком до носа: да

Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: карандаш и стерка

Любимое животное: собака

Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: ругалась с N.

Песня, которая делает тебя счастливым: Macklemore & Ryan Lewis – Thrift Shop

Как завоевать ваше сердце: понимать меня и не отталкивать

Слово, которое употребляете чаще всего: окей

Мой топ-5 блогов на viewy: нету любимых

Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : я бы молчала

Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет

Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: телепортация, возврат в прошлое

На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: "ты меня любишь?"

Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: многоо

Покупал(а) презервативы? нет

Была беременной: нет

Любишь/Любила свой класс : нет

Целовалась(лся) с мальчиками: да

Целовалась(лся) с девочками: нет

Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да

Когда-нибудь работал(а): официально нет

Выходил(а) из дома без бумажника: да

Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да, бывало и такое

Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет

Играл(а) в спортивных командах: нет

Пробовал(а) наркотики: нет

Курил(а) сигареты: да

Пил(а) алкоголь: да

Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): думаю да

Сидела в компьютере в течение 5 часов: да

Смотрела телевизор в течение 5 часов: да

Был(а) за пределами своей страны: нет, но уже скоро

Ломал(а) кости: да

Был выпускной вечер: да

Летал(а) на самолёте: нет

На каких концертах ты был(а): не была

Какие языки изучаешь?: английский

Красишься: каждый день

Красил(а) волосы: нет

Голосовал(а) на президентский выборах: нет

Ездил(а) в машине скорой помощи: да

Встречал(а) знаменитость: нет

Был(а) на рыбалке: да

Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет

Разбивал(а) зеркало? нет

Что хочешь на День Рождения: акварель и маслоо

Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: мальчик Никита или Андрей

Нравится ли тебе свой подчерк: нет

Какая была твоя любимая игрушка в детстве: слоник

Любимое теле-шоу: не люблю

Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: в Питере

Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет

У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? да, на губе, и на руке

Боишься темноты: нет

Боишься высоты: да, да, да

Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: да

Самое большое твоё достижение (сейчас): ФИЗМАТ!

Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: куплю квартиру в Питере, машину, ну и думаю оставлю на себя и на своих близких

Что ты больше всего любишь в себе: гордая, но в меру

Твой самый близкий друг на viewy: нет такого

Любишь проходить такие анкеты? Почему? люблю

Я, видимо, не заслуживаю нормального отношения.

Cтояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной.

Мне казалось,
Что у меня есть те,
Кто будут со мной не смотря ни на что.
Но мне лишь казалось.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

" Твоим будет только
отражение в зеркале.
Остальное в любой
момент может уйти."

"я хочу нажать на паузу, когда ты рядом, чтобы этот момент длился вечно."

" мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными."

Как часто люди обещают увидеться, позвонить, написать, что всё будет хорошо. Обещают не уходить, не бросать, помочь, улыбаться, а в итоге – уходят, забывают, больше не рядом. И никто уже не поможет. Все только обещают.

Куда то делся мой старый блог, пришлось создавать новый. Настроение все такое же плохое. Стою одна. Даже говорить не хочется ни с кем. Все равно меня вряд ли кто то поймет. Посмотрев на них задумываешься, что у них тоже есть проблемы и они как то с ними справляются. Но он хотя бы на одиноки. Да. Они просто не одиноки.

Как я скучаю по L. Ну когда она уже приедет. Я хочу рассказать ей о том что чувствую. Она ведь тот один из немногих людей в моей жизни кому искренне интересно мое душевное состояние и мои мысли. Хотя может она не поймет меня, не поймет того что мой интерес пропал и я опять хочу быть свободной, одинокой, но нужной, хоть кому то. Просто сейчас я чувствую что я скована этими цепями отношений но внутри нет чувство что я ему нужна. Это больно но справиться можно. Наверно.

Как же она раздражает. Ну прям везде преуспевает. Да что она мнит о себе.

В очередной раз я возвращаюсь туда откуда начинала.

Сейчас мне больше всего хочется что бы от меня все отстали, но увы, такое вряд ли произойдет.хочется сейчас быть дома, читать или лучше рисовать. Да, рисовать. Это единственное что мне сейчас нужно и от чего я пошучу реальное удовольствие.

Я ожидала другого ответа. Я вообще ожидала хоть какого то ответа. А в ответ я вижу только пустоту. Очень жаль. Как то обидно даже стало на минут. Но я же быстро успокаиваюсь, да и загоняться по такому пустяковому поводу себе дороже.

Я надеялась что это просто совпадение. Но оказалось что это просто он так посчитал нужным. Его даже не интересует как я например себя чувствую или как у меня дела. Да и вчера я была ему не особа нужна. Господи, кого я обманывают я вообще ему не нужна. По любому еще и обиделся на то что я не сидела вчера. Хотя на самом деле это я должна обидеться, ведь он проверку не прошел. Ну посмотрим как все будет. Но в этот раз уже извиняться и унижаться я не буду. Обещаю. Себе обещаю. Это важно для меня. Мне надоело унижаться прощать и любить его взамен не получая ничего кроме обид и какой то ненависти. Что мне его комплименты если он так относиться ко мне, мне больше это не нужно больше. Уж простите.

Смотрю на свои мысли и понимаю что слишком много думаю. При чем думаю о ненужном.

Неужели хоть один человек заметил перемены во мне и моем настроении

Я странная. ДА НЕУЖЕЛИ. Ну как я могу нормально ответить, что я могу ей сказать, что мне все надоело?

Они волнуются за меня.. Странное у вас волнение, не пишете, не спрашиваете что случилось и почему такое настроение. Хоть вот спросила же, может и правда им интересно и они разговаривали об этом. Может хоть сейчас наконец все вернется на свои места: не буду ссориться с родителями, средне учиться, буду в отличный отношениях с подругами, но…что же мне делать с моей последнею сферой жизни. Однозначно там у меня никогда не будет все хорошо. Ну посмотрим что он мне скажет и что сделает. Может он понял что он не готов, да и я не та девушка для отношений с ним. Ему нужно что то полегче чем я. Со мной слишком много сложностей. Тяжело мне будет, да, не спорю, но я отпущу, не хочу мучать его.

Все очень плохо.

Опять то ужасное чувство внутри. Ожидание чего то не хорошего. Вот прям чувствую что все не так будет сейчас. Чтооо мне делать. Я устала чувствовать это внутри. Так больно от этого. И я даже не понимаю что это, страх? Волнение? Горе? Непонимание? Наверно это все вместе взятое. Это конечно совсем не в тему, но в голову пришла мысль, что зря я думала что он никуда не денется и ему некуда идти, да и зачем уходить от меня? Я была одним из лучших вариантов для него. Оказывается я ошибалась и потерять его в два раза легче чем то что у меня было раньше.

Вот какая мысль мне только что пришла в голову. Охохо. Пятницу, субботу и воскресенье я пожалуй посижу дома, никуда не буду выходить, займется собой и своим здоровьем, а вот потом.. Все изменится. Да да, именно изменится. Хватит унывать, пора действовать.

Мне нужно срочно купить ежедневник но с чистыми страницами, ну не разлинованный. Хочу рисовааать в нем. Рисовать и радоваться. А еще не помешало бы мне найти немного новой музыки. Пора заглянуть в Stay. Не знаю почему, но на душе какая то легкость. Хоть ничего не изменилось и все так же вокруг меня еще сложно. Но меня перестало это парить. Я хочу одного- расслабиться. И я сделаю это. У меня получается. Просто я так устала, что думаю это будет лучшее что я могу для себя сделать.

Все уже точно не будет хорошо. Какие 7 месяцев, какое лето, какая вся жизнь? О чем он говорил. Он и месяца не продержался. А жаль. Я была готова любить его. Но увы, он не захотел этого. А насильно я ничего делать не буду. Это его право выбирать и тут он сам должен решить порвать со мной или все таки строить какие то отношения дальше.

Я окончательно заболела и ничего не хочу. Думаю лучше всего для меня сейчас будет забыться, пойти в душ и потом лечь спать. Завтра не хочу в школу, да и не пойду наверно, чувствую себя ужасно, настроение ужасное, так еще и этот праздник. Да ну, все не вовремя как то.ладно. Посмотрим что принесет мне завтрашний день, надеюсь настроение поднимется хоть еще чуть-чуть, да и вообще жизнь начнет налаживаться понемногу, хотя вряд ли, ну да ладно, не буду загадывать.

Xoxo.3.10