Это просто Вьюи блог

да, день не очень за исключением некоторых случаев.. Неприятный разговор, да было бы ещё из-за чего, ты раньше была намного ближе для меня, а сейчас совсем не то) Шла домой, и пришло осознание того, что у меня нет родных людей, которые все поймут (за исключением родителей, мне нужен ещё кто-то). слишком загрузилась.. Неожиданная встреча, у меня было совсем не то настроение, но постояли поговорили, настроение поднял)) Так что теперь если что пойду на слесаря учиться :DD Тем более там меня уже ждут (26), да и работу ты мне уже пообещал) так что не пропаду) Потом рыжик и Настя "Какой-то мужик идет сзади", "прыгаю я такая к нему в багажник" ахаха)) бедный парень он кажется испугался) В итоге пришла домой с отличным настроением!!

хочу чтобы ты пришел. Хочу посмотреть на тебя и понять, правда ли тебе теперь безразлично

"-мои любимые глазки)) это то, что меня больше всего привлекает и интригует, я не встречала людей с такими красивыми глазами

—да, у него красивые глаза, было что-то такое горячее в них, искорка чтоли

—когда это было? куда он смотрел?

—мы с ним взглядом встретились

—я убью тебя, если это было в твою сторону))

—ты незабывай, что я на тебе сидела)) " (эх, надеюсь)

• - она тебя любит.
  - и что мне теперь жениться на ней?
  - да нет, продолжай дальше вести себя как хуйло

• ну давай выебнись
  скажи, что не любил

• – Ты пришла?
  – Похоже на то.
  – Почему ты не пришла в понедельник и во вторник?
  – Был дождь…
  – Я тебе сейчас, кажется… подарю зонтик.

• Хватаюсь за телефон - не звонит ли?
  Нет, не звонит.
  У него на обещания, знаете, безлимит.
  У него на чувства, знаете ли, табу.
  А я сумасшедшая, жду.

Через 3 дня было бы полгода, как мы не виделись) маленький так сказать наш юбилей)

Вчера был обычный день ровно до того момента пока не увидела тебя. Химия, английский, обж, физика вроде все спокойно (ну, кроме того что мы очень любим поболтать)) потом давала советы мелкой, она как обычно влюбилась и не знает что с этим делать; дежурство в кабинете, до сих пор не могу понять что же меня туда занесло (ну, кроме юльки). Набег на меня 2 моих с бешеными глазами, мне даже показалось, что вы напугали юльку, такие дикие))) разговор по душам с Кузей в туалете) я так и не поняла, хочу ли тебя видеть.."да, и темболее если все мои подруги уже виделись с тобой, а я нет- ну, значит судьба, значит не нужно" мы так решили.. а потом информатика и ты.. все внутри как будто опустошилось. Единственное, что я отчетливо понимала: это то что соскучилась) и что рядом с тобой меня накрывает спокойствием, как будто ничего не может случиться, а если даже и что-то случится, ты разгребешь; не хотелось ни о чем думать, что либо решать, просто быть.. так боялась посмотреть на тебя, встретиться взглядом, но так хотела понять что у тебя внутри (и ведь если бы мы встретились глазами, мы бы все поняли, что чувствуем по отношению друг к другу, ведь мы привыкли так "общаться"). . Но 40 минут истекли, и наш лимит исчерпан (надеюсь что только на сегодня) "-а почему ты не играешь? -Просто - Правда?, а ну ладно, всё понятно"(и взгляд, который поняли лишь единицы)) Спасибо вам, вы всё поняли, я знаю)). А потом стихи, мучительное дежурство и дом.. Думала что дома, когда останусь одна, меня накроет, но все было относиельно нормально, до того момента, пока не увидела твое: "как то стало похуй".. Честно, очень больно, я надеюсь, что это не ко мне относится, ведь я думала, что потеряла тебя полгода назад, а тут опять все заново.. хотя это означает то что все это время у тебя были чувства.. не знаю, что лучше..

я очень надеюсь, что время расставит все по местам)) Очень хочу, что бы ты заходил хотя бы раз в месяц, мне тебя не хватает. . очень.

Маруся, я тебя обожаю)) Рядом с тобой жить проще, легче) Нам даже конец света не страшен, тем более мы его уже распланировали)) хах)

"повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне:
«он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

слышишь чье-то «люблю», и выкидываешь себя мысленно в форточку,
меня просят упроститься, а я честно не понимаю как,
мне кричат: «тебе просто нравится изображать одиночку»,
я отвечаю: «вовсе нет, наизображалась уже сполна».

незаконченный чай на столе, и я без тебя не закончена,
рифмы гнутые, вечный бардак, и голос мой нем,
мои чувства к тебе обесточенные жизнь давно кончили,
но если раньше я жила этой болью, то теперь не живу ничем."

Одиночество Мужчин. Статья умной женщины.

Не мое. Но писала умная женщина. Они оказывается есть.

Одиночество мужчин

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?О тюленях и морских котиках думают больше.Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Примерно полгода-год назад пыталась вести дневник, но надолго меня не хватило)) А жаль, ведь перечитывая всё то что писала как будто переживаю это по-новому.. Это нелегко, но заставляет меня улыбаться)

18.02.2012

Ммм… Обычный день, за исключением того, что не вижу его уже 3 или 4 сутки. А если и вижу то только мельком. Все чувства поперепутались, точнее, я знаю примерно, что я к нему чувствую. Но совершенно беспонятия, что у него по отношению ко мне. Я вижу, что он тянется ко мне, но тут же одним своим поступком или высказыванием человек перечеркивает все. И я начинаю сомневаться. Постепенно прихожу к одному выводу, о том что он сам ещё не знает чего хочет, а если и знает то боится что-то делать… Никак не выходят из головы некоторые его фразы! Например: «ну, мы же лучшие друзья, правда с одним нюансом». Все покажет время.. На данный момент уверена только в одном: соскучилась))

Вспоминаю всё время недавний разговор с С.С. насчёт него) Вроде и полегче стало немного, но тут же боюсь дальнейших разговоров. Ну что же, у меня всё как обычно!))

С каждым днём всё больше хочу начать заниматься мылом, читаю, смотрю всё что под руку попадается, но до самого процесса всё никак не дойду.

21.02.2012

Оу..жизнь – такая суматоха)) Всё еле-еле успеваю. В голове полный кавардак, столько разных мыслей, связанных с последними событиями. (Несколько дней назад на*бнулся сотовый, вся в делах по поводу предстоящих праздников, умерла пробабушка, а мама уехала в деревню на несколько дней на похороны.) Насчёт мамы сильно волнуюсь, лишь бы всё было нормально. А то знаю я её… Ммм.. ну к моей ЛЮБИМОЙ теме)) То что у нас с ним это какой-то лабиринт, и я уже беспонятия, что же мне делать дальше. Вчера опять у него непонятные статусы, посвященные непонятно кому, хотела сегодня, завтра сделать что-нибудь эдакое, чтобы хоть как-то стать ближе к нему, и тут же попытаться понять что у него в голове. (доходило до мысли, чтобы такое сделать, чтобы хоть как-то его задеть, смутить) НО как обычно у меня всё наоборот. Сегодня у него, а не у меня, получилось выбить меня из колеи. Да ещё как.. Сидеть наглаживать мою руку на протяжении минут 10, ха, а я ещё и пыталась убрать его лапки от себя, смешная&hellip ;)) Брать мою руку(ладонь) в свои, когда протягивала я её далеко не ему.

Ну это мой очередной полный пиздец. Врать, что я этого всего не хочу, и мне неприятно, самой себе я не могу.. что делать? Буду пытаться быть ближе к нему, и лучше с ним, Ну или как получится.

С каждым днем всё больше понимаю, что он начинает вести себя по- другому, совсем, он больше не обнимает меня насильно и т.д., а сейчас всё как-то более аккуратно и нежно с его стороны (прикосновения к волосам, рукам и т.д.) Это всё явно не просто так, надеюсь, что это всё для него что-то значит!! Опять же не могу сказать, что мне это не нравится, просто буду смотреть, что будет он делать дальше

28.02.2012

Давно не писала. Честно сказать, у меня нет ни сил не желания что-то писать сюда. Но зато потом будет что вспомнить. Так о том, что же у меня случилось новенького… Честно всего очень много, но сейчас о главном: Так, в школу приходили его бабушка и отец, не могу сказать что они что-то поменяли в хорошую сторону. Всё как и прежде, только + ещё мы теперь не общаемся, конечно перекидывались парами фраз за неделю, но лучше бы этого не было. Не знаю почему не могу смотреть на него спокойно, становится очень не по себе, как то больно за него.. Он весь в себе, на меня тоже только мельком, в ответ грубит. Всё не так, я думала что всё будет становиться только лучше, хах нет! У нас всё как обычно: «два идиота, которые не могут друг с другом, а если по раздельности то пытаемся испоганить друг другу жизнь.. » По сегодняшнему нашему мини-диалогу про учебник, мне показалось что он на что-то обижен.. Слишком всё резко, а ведь я не спросила ничего такого, а после больно. Не думала что всё так резко изменится, сегодня у меня было такое впечатление что я не нужна, впервые за несколько недель почувствовала себя абсолютно ненужной, пустой.. Причём когда не касается дело меня, у него всё нормально с настроением и т.п.

Не понимаю…и иду спать

Она не виновата, мы сами все испортили..

Ты до сих пор должен мне совместную фотку, не забуду этого))

"и мне страшно хочется извиниться
что когда ты просил не пить, я старалась только сильней напиться
говорил "не кричи", и уже никто не мог сравниться со мной в умении материться
я любила тебя. я тебя люблю. и по-прежнему не знаю слов "спокойно" и "остановиться "
чувство меры по-прежнему мне не снится
мне по-прежнему хочется за тебя молиться
у меня к тебе все еще сотни дурацких рифм
ты по-прежнему у меня внутри
ты по-прежнему там один. "

Верная я оказывается) так странно было это слышать, в первую минуту посмеялась, а потм настигли мысли. Верность-это, конечно, хорошо, но когда ты верен остаешься тому человеку, которому это все не нужно.. как то грустно, но все же пока что я остаюсь такой.. пугает только одно почему она смогла побороть это в себе, и влюбиться заново, а я даже никому на симпатию ответить не могу, бред. а хочется безумно, а некому, сравниваю всех с ним, а точнее с эмоциями, которые были рядом с ним.. И все остаются друзьями или прохожими, а он уже полгода не появляется в моей жизни) но остается частью меня.. Очень хочу просто тебя увидеть, уже спустя полгода

"И если невзначай пересечемся вдруг,
то это будет катастрофа, друг. "