Какие-то странные чувства. Не могу понять правда это или вымысел.

Раньше меня грела твоя одежда. Если мне было грустно или одиноко, я надевала твою одежду и ходила в ней. Всегда была какая-то связь, защищённость, любовь. А вчера я почувствовала отвращение. Я надела твою кофту и почувствовала себя не своей — ничей. Мне стало тяжело, она будто давила. Когда я только взяла кофту в руки, сразу пронеслись мысли и воспоминания связанные с ней, я заулыбалась, хотя так хотелось плакать… Я ее столько раз уже надевала и это кофта всегда вызывала у нас борьбу чья она будет. Сейчас я не хочу чтобы она вообще существовала.

Я не хочу, чтобы вообще хоть что-то связывающее нас существовало. Вчера вечером мы созвонились по видеосвязи впервые за две недели. Мне хотелось быстрее закончить разговор. Меня раздражает абсолютно всё. Твои загорелые руки, твоя татуировка, твои чуть обросшие не расчесаны волосы, твоя щетина, твой голос, твоё лицо. Раздражает как ты улыбаешься, как щуришься, как двигаются твои губы, когда ты разговариваешь, твой взгляд моими глазами.

Слишком долго ты находишься далеко. Как всегда ты дал мне ложные надежды, я уже просто выживаю без тебя. А мой мозг начинает ненавидеть тебя, словно у него защитная реакция.

Я придумываю какие-то сюжеты в голове, разыгрываю разговоры. Мысленно жду встречу тебя. Я готовлюсь к нашим нормальным отношениям. Заказываю какие-то приколюхи, придумываю чем мы займёмся, когда ты приедешь. Каждый день говорю как я люблю тебя. Но это не помогает. моё тело начинает отвергать тебя.

Я когда сказала, что по приезду домой тебе придется постараться восстановить наши отношения и восстановить мою любовь. Я не пошутила… Я бессильна. Я за эти три года столько вложила, что я больше не могу. Мне проще ненавидеть тебя, чем любить…

После вчерашнего разговора я поняла, что не хочу чтобы ты приезжал…

Надеюсь, когда я тебя увижу, обниму и поцелую — всё пройдёт и будет как раньше. Только… может быть не сразу… ты не бойся, если я не захочу делить с тобой кровать, кухню, свой ужин несколько дней, мне правда тяжело… Если это не пройдет сразу, то я тебе об этом скажу. И ты сам примешь решение что тебе делать…

Старость. Не гнется шея, на которой так долго сидели. Не потому ли, что вчера я снова вспомнила про того, кто так успешно на ней рассиживал?

Одна говорит «забей». Другая, более лояльная «он опять снова ебнулся». Что, в общем, печальная правда.

Мама говорит «видимо, это какие-то серьезные проблемы».

Сестра ничего не говорит.

А что говорю я? И кому я это говорю?

Я говорю, что мне сложно держать голову в неестественном наклоне. Говорю, что мне надоела моя влюбленность (слишком душно, туман рассеялся). Говорю, что подспудно я всегда об этом знала: о неприятном, неопрятном, жестком человеке, который отчаянно пытался со мной таким не быть. Человек, который отвращает, как щетина на нежной женской щеке.

Говорю, что не очень понимаю, из чего состоит моя жизнь. Я управляю её течением или я даже не на переднем сидении? Надо об этом подумать.

Зато уже начинается новогоднее настроение. Почти.

Господи, да какие мужчины тебе вообще нравятся?

Я знаю, что сказать, но мне не нужно слов. Можем помолчать.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я часто думаю о том, что я испытала бы, если мы встретимся.

Сегодня я всё поняла.

Сегодня я ехала в трамвае и увидела тебя. Не знаю, обратил ли ты на меня внимание, но я стояла напротив. Я старалась не задерживать на тебе взгляд, от этого часто вертела головой и мне кажется или глаза бегали из угла в угол. Ты был задумчив, а твой не отрывающийся взгляд в окно скрывал многое. От твоих глаз невозможно было оторваться, я утонула. У тебя отрощена не то борода, не то щетина. Волосы стрижены и ухожены. Ты одет в футболку, что закрывает от глаз твою широкую грудь и покатые плечи, к которой так хочется прижаться и почувствовать человеческое тепло. Ты излучал спокойствие и уверенность.

Ты был не один, позади тебя сидела девушка, вы были вместе, но видимо не так долго, либо это твоя подруга. Когда подъезжали к остановке, ты встал и по всему трамвайному вагону пронеслась невидимая сила. Вы вышли вместе и я потеряла тебя из виду. Я не знаю зачем, но хотела увидеть как ты её возьмёшь за руку и с какими чувствами. Это была незавершённая ситуация. Но мне стало так приятно от того, что я тебя увидела. Мне кажется я вспомнила все твои впадинки, родинки и твой запах.

Это все могло бы быть, если бы это был ты.

И я точно знаю, что будь это Ты, а не безумно похожий на тебя парень, только глаза у него не настолько красивого цвета неба, они у него светлые, но больше зелёные — я бы подошла к тебе и сказала "привет". Возможно я бы вышла за тобой на площади, и просто перешла бы на другую сторону дороги и прогулялась в чувстве эйфории до следующей трамвайной остановки и снова села в трамвай. Но я безумно захотела услышать твой голос, когда ты обратился бы ко мне, особенно, когда услышала как звучит мое имя в твоих устах.

Года 4 как я тебя не видела, года 4 как я не слышала твоего голоса. Два года как я сказала себе, что я отпускаю тебя, но всё это время я просто запрещала себе думать о тебе. И я поняла, что я до безумия соскучилась, и просто хочу заново ощутить те чувства, что испытывала к тебе.

Если я раньше не знала как поведу себя, то сейчас я знаю наверняка.

Если я тебя увижу, я подойду и скажу тебе " привет".

мы танцуем уже где-то час, и я замечаю группу парней, которые стоят у бара. выпив, они идут танцевать, но один из них немного мнется. "он гей" - в абсолютной уверенности думаю я. слишком красивый, слишком стильный, слишком элегантный. нет-нет, сто процентов гей.
мне что-то ударяет в голову, и я тяну его на танцпол со словами "один танец, и ты свободен".
он непонимающе смотрит, а я встаю на носочки и тянусь к нему со словами: "давай, танцуй. с тебя один танец, а после я отстану".
наклоняюсь к его другу и спрашиваю: "это твой друг?", а мне в ответ: "скорее его, это его друг" и показывает на другого мужчину. я улыбаюсь и отвечаю: "украду его на один танец, ничего личного, это не подкат".
на всякий случай дублирую и своему новому другу-гею и наконец тащу его танцевать.
мы танцуем, а после расходимся на всю ночь.
половина шестого утра, мы с сашей идем забирать куртки из гардероба, я замечаю друга-гея. в зале начинает играть песня зверей "танцуй", парень начинает подпевать, и я в ответ. он хватает меня за руку со словами "один танец!" и тащит обратно в зал. я сначала отказываюсь, но потом соглашаюсь, и мы идем.
танцуем, поем, отрываемся. песня сменяется другой, я собираюсь уходить, но парень просит остаться на еще один трек.
мы танцуем, он меня обнимает, его руки блуждают по моей талии, бедрам, а затем оказываются на моей заднице. я смеюсь и думаю: "ладно, друг, тебе можно, ты ведь гей".
упс, он схватил меня за задницу! разворачиваюсь к нему спиной и продолжаю танцевать, пока его руки проходятся по моему телу.
чувствую его теплую ладонь на своей шее, он мягко, но уверенно разворачивает меня обратно. мы танцуем, а он наклоняется, его лицо оказывается у моей шеи. смеюсь, щекотно. у него еле заметная щетина.
он приподнимает мое лицо одной рукой и целует меня. мягко, но уверенно. прикусывает губы. не хочу его отпускать, но нам надо идти.
после поцелуя спрашиваю: "кстати, как тебя зовут-то хоть? "
костя.
прекращаю поцелуй и говорю, что мне надо попрощаться со знакомым. иду обниматься с витей, он говорит, что я чудесная и очень хорошая девочка. желаем друг другу удачи, обнимаемся и расходимся.
выхожу к гардеробу, там к. одевается.
подходит ко мне, наклоняется и на ухо говорит: "спасибо тебе".
смеюсь. выходим на улицу, там саша с другом к. разговаривает. обсуждают наш универ и специальность.
подходит костя, опять на ухо шепчет: "спасибо". не хочу с ним расходиться. он мне называет свое имя и фамилию, говорит, чтобы я его нашла. фамилию я благополучно забываю уже через 15 минут.
но зная себя, сразу говорю "может лучше обменяемся номерами? "
вбиваю в его телефон свой номер, он мне перезванивает.
говорит "мы с тобой сходим в театр". смеюсь.
прощаемся.
спорим в метро с сашей, что он мне не напишет.
проходит день. два. он мне не пишет.