Страсть моя угасла в тишине.

Сердце не живёт теперь тобой,

Не пылает в чувственном огне.

Извини! Отныне я не твой.

.

Капает солёная роса

Из твоих прекрасных синих глаз.

Ты молчишь, но знаю всё и сам,

Сознаю без лишних громких фраз.

.

Умирают чувства в тишине,

Но душа твоя ещё болит.

Ты ещё мечтаешь обо мне.

Я же ощущаю только стыд.

.

Ощущаю только лишь вину,

Но безумной страсти больше нет.

Ухожу и вовсе не вернусь,

Чтоб побыть с тобой наедине.

.

Извини меня и не рыдай!

Я не стою этих горьких слёз.

С кем-нибудь другим построй свой рай,

Гнёздышко сплетённое из грёз!

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

Продолжаю сходить с ума от твоего голоса и испытывать от него же невероятное сексуальное влечение. Продолжаю относится к тебе также бережно и ласково. Продолжаю шутить и отпускать в твою сторону пару-тройку саркастических фраз, приводящих тебя то в смятение, то в ярость, то вызывающих дикий хохот. Продолжаю считать тебя одним из самых лучших мужчин и собеседников, которых я когда-либо встречала. Одним словом, моя любовь к тебе не угасла не смотря на твоё поведение и, возникшие благодаря этому, разумные мысли в моей голове. Вот только больше я не жду твоих звонков и сообщений как раньше. Вот только я стала смелее и позволила себе высказать тебе маленькую часть (но все же!) того, что я думаю и чувствую. Вот только именно сейчас ко мне пришло осознание, что не всем нашим желаниям и мечтам суждено сбыться (а может это нам не нужно в самом деле?). Ты потерял контроль надо мной. Навсегда.

Я люблю пиздюков. Да, это диагноз. Который раз мальчик младше меня с именем Никита вызывает такой шквал эмоций. Второй))) )) )) Господи как он целуется! Но страсть угасла. Потому что с начала прошло полгода и нихуя Смирись

Я вспоминаю свою свободу с легким привкусом грусти. Во мне было столько самолюбия, столько жажды жизни, столько желания нарушать правила и не слушать даже саму себя. Мне было проще выпить и забыть, как меня зовут. Мне было проще танцевать на баре и петь песни во весь голос. Мне было проще верить в то, что мне нравится так жить и я готова жить так всегда. Потом у меня началась совершенно другая жизнь. Я совершенно по-другому стала относиться ко многим вещам. И засыпая у тебя на груди, я раз за разом убеждаюсь в том, что ни одна тусовка, ни один вид алкоголя, ни один день в полной отключке от реальности не заменит мне того удовольствия, которое я испытываю в этот самый момент. Но, как я люблю говорить, можно выгнать человека из такого образа жизни, но выгнать образ жизни из человека, увы, сложнее. Я все еще чувствую, что во мне не угасла тяга к той жизни. Особенно ясно она видна в моменты, когда все возвращаются на большие выходные домой и каждый день упиваются моментом своей юности, а я, на секундочку, даже домой приехать не могу, потому что у меня работа и дебильный график. И да, если быть честной, я иногда завидую всем своим друзьям, когда смотрю на их фото в инсте, на сторис, где они поют, пьют и веселяться. А я не могу себе этого сейчас позволить. И не из-за отношений (у меня, слава богу, адекватный парень, который под замком меня не держит), а из-за жизни, которую я выбрала сама. А выбрала я, кстати, взрослую жизнь. Выбрала бросить универ и пойти работать, выбрала работу с графиком, где праздничные дни - это вовсе не праздничные дни, выбрала бывать дома раз в два месяца в самые тихие выходные, выбрала приходить с работы и ложиться спать, а не бежать на тусовку. Это мой выбор. Просто порой я себя за него ненавижу.

в четверг, практически под конец рабочей недели, я почувствовала навалившуюся на свои плечи апатию, чего не ощущала уже относительно давно. я просто начала медленно и верно осознавать, насколько я не удовлетворена тем, что сейчас происходит в моей жизни, а именно скучным режимом «работа – дом». вспоминая, сколько раньше во мне было энергии и желания что-то делать (учёба, подработка репетиторством, тренировки), почувствовала, насколько же сильно я угасла в последнее время. руки всё реже начали тянуться к книгам и кистям с красками, и для меня это действительно повод для отчаянья. я всё жду какого-то толчка, чтобы собраться духом и пойти в зал или ещё куда-то. на днях R просто сказала мне: «а ты не жди: возьми и сделай». и ведь действительно. после недолгого поиска нашла танцевальную студию, что находится недалеко от дома и в которой есть возможность ходить на танцы в удобное после работы время. решила пойти на стрип пластику, так как чувствую, что совсем деревянной стала. надеюсь, что теперь это будет моим источником релаксации посреди недели.

вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.