все хорошо.
уже 1.5 месяца как у нас случился дембель.
вместе cотметили Новый год.
сегодня едем на ужин к друзьям.
я переехала со съемной квартиры на время к отцу.
ищу курсы SMM.

всем желаю такого спокойствия.

Ну и денек был, этот дембель! С самого утра все было как-то наперекосяк. С Сережей несколько раз немного поругались, из-за этого настроение куда-то ехать вообще пропадало. Еще перед выездом из дома уже сломался замок на сумке и все вещи в срочном порядке пришлось перекладывать в чемодан. Вроде что-то еще было в тот день, но я уже не помню, какие-то мелочи. И вот поехали мы на вокзал, туда подъехали девочки, меня проводить. Мы посидели, попили кофе, поболтали. Настроение было такое странное, как будто страшно ехать. Еще перед самым отправлением случилась конфузная ситуация. Я же думала, что я возьму сумку и поэтому не оплатила багаж, а когда тетка контролер увидела чемодан, сказала, что обязательно нужно проплатить багаж, а автобус уже вот вот через пару минут должен был отправляться. В общем, не буду рассказывать все подробности, но я поругалась с этой теткой и настроение было окончательно испорчено.

Села в автобус, немного проплакалась, но потом все стало нормально. Ехала хорошо, автобус был на треть пустой, потому что была ночь и было довольно комфортно ехать. Но, конечно же, не могло все пройти как по маслу, автобус приехал на 2 часа раньше. Как так вообще не понимаю. В итоге я была в Абакане уже в 2 ночи с чем-то, а Сережа должен был приехать только в 5.45. Как бы ночь, я в чужом городе с чемоданом. Куда податься :D Взяла такси, доехала до жд вокзала, в котором, конечно же, не оказалось круглосуточного буфета. И вообще в принципе в городе нет ни одной круглосуточной кофейни: (Но в вокзале стояли кофе-автоматы и это меня спасло. Еще хорошо, что Валя не спала и мы с ней болтали, я ей высказывала все свои эмоции (а их было много) по поводу того, что происходит вокруг меня.

Насчет ощущений, я вообще не понимала, точнее не осознавала, что происходит. Как будто просто так я решила не спать всю ночь и сидеть на вокзале в чужом городе. В общем-то 3 с половиной часа ожидания прошли довольно быстро. Вокзал там, конечно, не высшего уровня :D где-то часов в 5 я пошла в туалет, чтобы собраться к встрече..да да, в туалете жд вокзала :D я когда с дома уезжала, заплела косы, поэтому вот расплела их, чтобы были локоны, обновила макияж и вот я уже красотка, а не уставшая, неспавшая всю ночь девушка :D где-то за полчаса я позвонила Сереже и сказала, что я вообще не понимаю, что мы сейчас увидимся. Я реально была совершенно спокойна. И вот минут за 15-20 меня просто начало дико трясти. Подъехали родители, Димас, а я просто не верила тому, что через 15 минут я увижу любимого, с которым не виделась год. Меня прям трясло, я аж говорить ничего не могла и немного нервная улыбка не сходила с лица.

И вот мы пошли на перрон, там два пути и все думали, что поезд приходит на тот путь, который ближе к нам. Идет поезд. И тут у меня просто начинается паника. Я вижу поезд, в котором едет Сережа! И это такие непередаваемые ощущения! Но тут я вижу, что поезд идет не по этому пути, а по следующему, и у меня начинается еще большая паника! Поезд уже почти останавливается, а я стою как вкопанная и не понимаю, что делать, как будто ступор какой-то. Я не понимаю, можно ли переступать через рельсы или надо куда-то идти, растеряла всех, еще чемодан этот со мной. В итоге я вижу, что все идут через рельсы к поезду, а народа так много. С поезда уже выходят люди, я бегом через эти рельсы. Высматриваю Сережу и вдруг вижу Лешу, а это его друг армейский, по фоткам видела его. Понимаю, что Сережа должен быть с ним, отвожу взгляд вправо и вижу любимого! И тут я немного надорвала живот, потому что в тот момент когда я его увидела, я быстро рванула, а там как раз нужно было на перрон с рельсов шагнуть и я чемодан резко дернула. И вот я бегу по перрону к Сереже и обнимаю его! Все. (пишу сейчас и руки трясутся от того, что я как будто заново переживаю это ощущение) Обнимаю, целую, смотрю на него и не понимаю, что это все наяву. Это не передать словами. Это такие неописуемые ощущения. Потом к нему подходят родители, я немного отхожу, смотрю на него и не верю своим глазам, что он здесь, рядом, все армии нет больше! Через пару минут я понимаю, что чемодана нет :D поворачиваюсь назад, а он валяется на перроне в метрах пяти от меня на том месте, где я заступала на перрон. Меня настолько захватили эмоции, что я бросила чемодан видимо и забыла про него, я даже не помню этого. А там ходило так много людей. Короче, пока там Сережа обнимался с родными, я сходила за чемоданом :D

И вот мы идем с ним за руку к машине. А я все смотрю на него. Когда он куда-нибудь отходил, у меня были такие ощущения, как будто он сейчас опять куда-то пропадет надолго и так не хотелось вообще от него отходить хоть на минутку, отпускать его. Сели в машину и я заплакала от ощущения счастья! В тот момент я правда чувствовала себя такой счастливой. Все плохое для меня перестало существовать. Любимый был рядом, а значит все хорошо. И мне так хотелось прожить этот момент. А вообще все пролетело настолько быстро, как будто одной минутой. А когда мы приехали домой, сидели на кухне я смотрела на него (точнее сказать любовалась, я просто не могла насмотреться на него) и как будто не было этого года. Как будто мы были рядом все время и никуда он не уходил. Выпили шампанского, перекусили и меня стало так сильно вырубать, я ведь вообще ни минуты не поспала. Я так хотела, чтобы Сережа тоже захотел спать, а то я бы одна же не пошла :D И ура, он предложил немного поспать! :) и вот мы с ним легли и это такое счастье трогать его, ощущать, вдыхать этот родной запах, (я и правда не могла им надышаться, наверное, это и означает дышать человеком, и это не просто слова), понимать, что теперь он рядом, засыпать с ним в обнимку. Это самое классное ощущение! Любовь, нежность, как мне всего этого не хватало. Я проснулась раньше него, смотрела и не понимала, что он и правда лежит и спит рядом, что это все не было сном!

Я люблю этого человека. Я готова забыть и вообще не вспоминать все плохое, что было когда-то. Да не то чтобы готова, а действительно забыла. Для меня начался какой-то новый период. Это какая-то другая любовь. Сравнимо с ощущением, когда ты только влюбился и вот этот конфетно-букетный период, но сильнее, глубже. Ты уже знаешь человека со всех сторон и во всех плоскостях, он настолько родной, но ты смотришь на него, как в первый раз, глазами девочки, которая первый раз влюбилась. Это безумно классно все. И я так этому всему рада. Я просто хочу быть с ним и не расставаться больше. Самое интересное в том, что когда я увидела его, я поняла, что я готова за ним хоть куда, жить в Абакане, если нужно будет (но не навсегда, конечно же :D), просто быть с ним и быть счастливой, и любить так же сильно. Хочется пронести эти ощущения через всю жизнь и хранить в себе это все, как я храню все наши первые моменты. Я его люблю и счастлива, что теперь он здесь.

Прошло уже ровно три недели с его приезда и, конечно, это не вся история, и не все так просто, как хотелось бы, но об этом в следующем посте :)

Давно я собиралась написать преддембельский пост, но так как слишком долго собиралась, то пишу уже дембельский. Да, этот год закончился. Вчера было 8 декабря, вчера был дембель, вчера Сережа сел на поезд и поехал домой. За этот год в наших отношениях было слишком много всего и по большей части, наверное, негативного. Больше всего меня расстраивало его отношение ко мне, не знаю каким оно будет, когда мы встретимся. Последние 3-4 недели было все хорошо. За год, а особенно за последние 4-5 месяцев я постоянно прокручивала в голове варианты нашего совместного будущего и моего личного, если вдруг что. Под конец я очень сильно от этого устала и я просто хочу, чтобы все шло своим чередом. Как будет, так будет. Мне кажется, я готова уже все принять. И сильно ожиданий не строю.

Сейчас я испытываю довольно странные чувства. Наверное, я должна прыгать от радости, но.. я в принципе не осознаю, что армия закончилась, что он уже не в части, а едет домой, что завтра утром я увижу его. Я просто в это не верю и не понимаю, что это все реально. А иногда вообще промелькивает мысль, что как-то быстро все закончилось. Наверное, это просто тревога и какой-то внутренний страх.

Я так не хочу покидать свой родной дом, свой город, своих близких людей. Я не хочу ехать в этот город с пониманием того, что мне возможно придется там жить. Я просто ничего не понимаю, что сейчас происходит. Почему-то нужно собирать вещи, самой собираться, ехать на вокзал, прощаться с родителями, с подругами, с кошкой… Я не знаю, когда я вернусь домой и на сколько. Я не знаю ничего вообще.

В общем, меня прям окутывает вот это непонимание, неосознание и тревога, или страх. Конечно, радость тоже есть. Но вот когда оставалось неделя, несколько дней до дембеля я ее прям ощущала, а сейчас она есть, но вперемешку с кучей других эмоций. И пост из-за этого получился очень сумбурный.

Сейчас начну потихоньку собираться, в 8 вечера у меня автобус в Абакан. А уже в 5:45 утра завтра я встречу Сережу, любимого человека, которого я не видела год. Наверное, перед встречей трясти будет неистово. Я постараюсь отписаться, потому что приеду часа на полтора раньше, чем он.

Сложно выбирать кольца, когда твоя будущая жена - ювелир. Мы обошли все мастерские, видимо, придется делать на заказ. Так, что ещё? Ставлюсь неовиром внутримышечно, это какая-то жесть, китайская пытка уколами, блеть. Скоро дембельнутся два мухожука, радости нет предела. Сижу начищаю брогги, вечером в театр, как я надеюсь, что он будет вызывать у меня такой же восторг как и раньше. Последнее, на что я ходил, это был театр одного актера, записки сумасшедшего, если мне не изменяет моя гулящая память. аплодировал стоя со слезами на глазах, очень сильный актер театра. Шо там по мотоциклу? Такаши ждёт своего нового хозяина, люблю эту драндулетину до ужаса, но все таки пора с ним прощаться, квартира, женитьба. Когда все так быстро переменилось? Надеюсь, что в следующем году я опять сяду на мотоцикл и попытаюсь обогнать ветер :). Дайте людям рома! Не пью уже достаточно долго, хочется выпить, но стоп-кран в виде "так долго не пить, чтоб опять начать?" -срабатывает. Дайте Дане рома, ну или пивасика.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

230 of 365.

пару часов назад листала ленту инстаграма, а именно раздел рандомных видео, которые листаешь без остановки. там всякие котики, приколы, просто красивые видео (редко попадаются, но все же есть). так вот, листала я, никого не трогала, а там выскочило видео, где девушка встречает своего молодого человека после года разлуки из-за армии. вообще, я не из тех девушек, которые подписываются на паблики: "жду солдата", "дембель 2018" и т.д. но почему-то этот видеоролик я просматривала на повторе минут десять. а потом и вовсе расплакалась.

скажу сразу, что со мной такое редко бывает. и я плакала всего два, ну максимум пять раз за то время, как мой Даня ушел в армию. сегодня шестой.
я бы сегодня бы не заплакала, если бы утром, когда я проснулась, мне позвонил он и мы проболтали 2 часа, а вечером не посмотрела бы этот видеоролик.
это редкость и не позволительная роскошь такие долгие и разговоры. но так как берцы + жара 30 градусов убили его ноги в хлам, ему пришлось лечь в "кальку" или как там это на армейском языке? он там уже неделю. и звонить может только в субботу и воскресение в отличие от обычных армейских дней, когда мы каждый день списываемся вконтакте или он звонит на минут 10 каждый день.

так вот, сегодня было самое лучшее утро в мире, потому что выходной, потому что слышала его голос, потому что смеялись вместе, потому что слушала как он скучает, потому что просто сама соскучилась как черт! но вечер "подкосил" этим случайным, а может и нет, роликом в ленте инстаграма.

вот я уже несколько часов сижу загруженная и грустная. понимаю, что прошло уже почти 8 месяцев. осталось совсем немного. но черт подери! мне так хочется его чувтсвовать рядом. просто обнять. да хотя бы просто час провести вместе. у меня острая нехватка его рядом. армия, отпусти его ко мне уже! ты мне не нравишься!

165 of 365
мой посдений пост был, когда Даня находился в армии всего 96 дней.
сейчас руки добрались до компьютера.
время не стоит на месте, чему я безумно рада. 15 мая у нас 2 года отношений. так грустно, что он далеко. но я уже написала ему очередное "годовщинное" письмо, вложила туда фотографии, вкладыши из жвачки love is. постараюсь сделать хоть как-то приятно своему чуду.
на самом деле, я думала, что когда он уйдет в армию, я буду плакать каждый день, ходить хмурая, ничего не хотеть. в общем депрессовать по полной. ан-нет!
на удивление я сильнее, чем я думала. и вот уже дембельский таймер на телефоне показывает мне, что прошло уже 46% из 100%. почти пол пути пройдено. а это значит, что лето пролетит как один миг как это обычно бывает, затем 6.09. день рождение Дани, потом 21.10 мое, а уже 21.11 долгожданный дембель! как же я жду этого момента. а пока стараюсь самообразовываться, больше читать, есть овсянку каждое утро, больше ходить пешком, бывать везде где только можно, что бы описывать ему свои дни, недели в письмах.
душа моя, я так тебя жду.