карты. укол
завтра в половину восьмого
послезавтра выходной
потом 5 денежки боже., , , кресты
художка. я подпишусь под каждым словом. рисовать танцы, все спокойной ночи сладких снов доброе утро, песни три дня дождя.
я. сказки.. таблетки
Все. Добрых снов
Мне и завтра к половине восьмого
Гардероб послезавтра иду еду лечить зуб а потом две недели три операция я не собираюсь умирать. Пойду прогуляюсь в магнит косметик три блога хорошо нормально психология профессия курсы дом ? гулять игры музыка картины.
завтра утром к пол восьмого к восьми и в субботу в первую, и следующую неделю в первую
Привет?
Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.
Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.
Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.
Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.
Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.
Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.
И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.
Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.
И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.
Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.
Около двух месяцев я не писала ничего на вью, не потому что у меня не было времени или настроения, а потому что каждый раз когда я нажимала на "Текст" меня перебрасывало на какой-то рекламный сайт. Я пробовала практически каждый день, и вот недавно у меня получилось что-нибудь сюда выложить. Я веду блог на вьюи уже очень много лет, если меня не обманывает память, то с класса восьмого или девятого. Сейчас я заканчиваю первый курс магистратуры. Я меняла здесь блоги - четыре раза, и только в универе остановилась на этом. Мой блог - моя отдушина.В какой-то момент я испугалась, что потеряю его и всех потрясающих девушек, на которых я здесь подписана. Поэтому если у вас есть желание, давайте обменяемся с вами Инстаграмами? Напишите мне в личные сообщение, я буду рада каждому: 3
— Tallinn, Estonia.
— Stockholm, Sweden.
Добрый вечер, дорогие вьюировцы! Как ваши дела? Понедельник – день тяжелый, но я надеюсь, что у Вас он прошел замечательно и не оставил неприятного осадка на душе.
Как видите, я вернулась. Сегодня, в 10:45, я была уже дома. Ну, что я могу сказать… БОЖЕ МОЙ, ДА НИЧЕГО. СЛОВ НЕТ. ОДНИ ЭМОЦИИ. Я не знаю, как описать свои ощущения. Это был великолепный подарок от мамы. Я не думала, что она преподнесет мне ТАКОЕ замечательное путешествие.
Начну с того, что в Таллин мы ехали на автобусе. Ночь была тяжелая, так как автобус – это не совсем комфортное место для сна. Людей было немного, человек двадцать. Когда мы прибыли на место, почти половина покинула нас. Все остальные, в том числе и я с мамой, отправились на экскурсию. Таллин – завораживающий город. Львов чем-то напоминает его. Там такие же маленькие домики, уютные улочки. С погодой, к сожалению, нам не повезло. Но это не помешало нам обойти почти все достопримечательности и окунуться в архитектуру города.
Вечером того же дня мы взошли на паром. И тут я потеряла дар речи. Ребята, Вы не представляете какая “машина” возникла перед моими глазами… 9 этажей! 9! Размеры судна потрясали! Первый этаж предназначался для автобусов и машин, второй – пятый для нас, шестой и седьмой были отведены для развлечений, половина восьмого и девятого так же принадлежали людям. Скажу честно, на моих глазах навернулись слезы. Я почувствовала себя такой маленькой и беззащитной. Мы провели там ночь. Обошли все, что только можно: магазины, рестораны, танцевальную площадку. К слову, когда мы попали на танцевальную площадку, оглашали список именинников. И знаете, кто туда попал? ТАК Я ЖЕ. ДА, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА ЗАСВЕТИЛСЯ В СПИСКЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ. Нас вывели в центр и спели песенку. После этого номера, нам раздали бокалы с шампанским и поаплодировали. В этот момент я почувствовала себя Джеймсом Бондом. Не знаю почему, не спрашивайте…
Утром мы сошли, оставив вещи в каютах, так как вечером должны были покинуть порт, и отправились на обзорную экскурсию по Стокгольму. И тут я умерла. Такую красоту редко увидишь. С погодой, на этот раз, нам повезло. Было так тепло и комфортно!
О людях ничего плохого сказать не могу. Все они очень приветливые и открытые. Гуляя среди них можно было почувствовать эту теплоту и доброту.
А знаете, что было самым удивительным? Представьте, сидите вы за столиком в кафе, а рядом с Вами бесконечное количество разных народов и языком. Речь льется, как ручеек. Сплетаются голоса, люди, языки. Ты как будто находишься в разных уголках планеты одновременно! Аж дух перехватывает!
В конце этого личного поста я бы хотела Вас призвать к открытиям и новым ощущениям! Путешествуйте, друзья! Удивительное рядом. Стоит лишь захотеть, и тогда мир будет у Ваших ног.
OMG! How it happened?
Ну и дела…Мне всё ещё кажется, что это пришло по ошибке, но я не могу отрицать сильнейшего прилива энергии и поток радости, который получила. Сейчас, я испытываю то, что испытывает человек за которым следит его любимый блоггер (вы понимаете о чём я?). На днях я была рада обнаружить твои посты в ленте (о, как же долго я ждала твоего возвращения). Но я никак не ожидала такого поворота событий.Мне так сложно подобрать слова, можно ли быть более счастливым человеком, чем я сейчас? Наверно нет :)
✪ Итоги 2014 года ✪
Ссылка года: Как бы банально это ни звучало, но это youtube . За последние два года я уже как-то сроднилась с ним.Просто не могу и дня прожить без него.
Фильм года: Сложно ответить однозначно.Самым запоминающимся фильмом для меня стал "12 лет рабства" . Невозможно о нём говорить/писать, его нужно просто посмотреть.Что ещё?Ну большое впечатление на меня произвёл фильм "Таинственная река" . И я не знаю где я была раньше (фильм снят в 2003 году), но ведь лучше поздно чем никогда, верно?
Сериал года: "Родина" без вопросов.Я ужасно жалею о том, что не начала смотреть его раньше.Сложный, запутанный, интересный.Нужны ли ещё комментарии?Серьёзно, это просто надо видеть.
Еда года: Клубника - моё единственное топливо.Я делаю из неё абсолютно всё: коктели, щербеты, мороженное. Ещё я пристрастилась к брокколи, которую я ем постоянно. Кстати в этом году я поняла, что она может оказаться намного вкусней если правильно её приготовить.
Событие года: В этом году было много интересного.Но большинство событий, связанны с моей поездкой в прошлом году. Незабываемое приключение в 6 недель . Столько разных людей, культур, языков.Невозможно рассказать об этом в итогах года.Скажу только то, что это событие заставило меня по-новому взглянуть на мир.
Исполнитель года: Bon Iver , в которого я без памяти влюбилась.Мне кажется, что зимой я слушаю только его.
Но порой лучше чем Agnes Obel моё настроение никто не может повысить.Я серьёзно люблю каждую её песню.Слушала её последние пол года практически везде.Невероятно одарённая девушка с прекрасным голосом и мрачными песнями.Советую!
Песня года: OneRepublic - I Lived,
Bon Iver - Beach Baby,
Agnes Obel - Fuel to Fire,
Coldplay - Magic,
U2 - Pride.
Книга года: Грегори Дэвид Робертс "Шантарам" . Замечательная книга о жизни, о любви, о путешествии, о людях, о целом мире.Действительно стоящая история, которую сложно забыть.Она заставляла меня плакать и смеяться. Она дала мне новую мудрость. И заставила поверить, что мир намного ближе, чем ты думаешь.
Вывод года: Не переставайте мечтать и не бойтесь делать что-либо . Смело ныряйте за мечтой, не беспокойтесь понапрасну , живите в моменте и будьте счастливы!
17:04 • 31.12.14
Neujahr & Winterferien.
Празднование с родными.
Очередной раз
___________________________________________________________
Погружаюсь в сны одиночества,
Где волны обрушиваются на единственное знакомое мне место.
Я в будущем вижу пламя в небесах
Оно окружает меня.
Я говорил, что прошлое погибло, что моей жизни больше нет.
Говорил, что я не сдамся, пока не увижу солнце.
Something
Пару дней назад я ездила в Красноярск подавать документы. Подала в СФУ на историю, документоведение и философию. На историю и документоведение на платку, конечно же, а вот философию на бюджет. Оставила оригиналы всех документов в СФУ. Так же подала в Педагогический институт им. Астафьева на историю, профиль история-общество и история-право. Конечно, мне не очень хочется учиться там, потому что я не хочу быть преподавателем, но отучиться там можно, потом пойти в юридический и в полицию.
СФУ мне очень понравился. Там все такие дружелюбные и милые. Все подробно объясняют и советуют как лучше сделать. Еще там есть самое лучшее общежитие в России. И хоть бы мы жили там с девчонками. Но перед тем, как заехать в общагу, нам придется 2 месяца снимать квартиру. Это же так классно. Вечные ночевки вместе ♥ И если в СФУ 1 сентября так же круто и весело, как на видео на youtube, то это будет нечто.
Хочу сказать спасибо всем, кто ответил мне под предыдущим постом. Да, возможно, вы правы. Это и правда еще не взрослая и не самостоятельная жизнь. И то, что в школе на уроках истории мне было невыносимо скучно сидеть и слушать, порой я спала на парте, может быть, в университете будет намного интересней изучать историю. Еще раз говорю спасибо за поддержку ♥
70px 0px 0px 0px - верхний левый 0px 70px 0px 0px - верхний правый 0px 0px 70px 0px - нижний правый 0px 0px 0px 70px - нижний левый ______________________________________________________________________________________________
РОВНО 18 ЛЕТ НАЗАД... С совершеннолетием тебя, солнышко! Пожалуйста, пусть у тебя всё ещё будет: новые эмоции, люди, страны, книги, музыка, любовь, мнооого любви!!! Успей! Всё, что запланировала, о чем мечтаешь - успей сделать и осуществить! Ты замечательная, Катенька! Я люблю тебя, фонарик…
ТЕКСТ
FSonya
«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю се
Another head hangs lowly
Child is sloлллeeeeeцельwly taken
And the violence causes silence
Who are we mistaken?
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head they are fighting
With their tanks and their bombs
And their bombs and their guns
In your head, in your head, they are crying
На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.
Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.
YEARS & YEARS - KING
Tom Hiddleston and Felicity Jonesfor Vanity Fair
Мне так непривычно… В пятницу Антон не писал весь день, поэтому на работе я была без настроения. В субботу тоже, но он написал часов в девять вечера, когда я была на работе. Потом ночью мы целый час болтали по телефону.
Я стараюсь иногда писать ему первой, потому что когда раньше в общении с другими парнями я этого не делала, все заканчивалось грустно. Дело не в том, конечно, что я не писала первая, но тем не менее. Вчера ночью он спросил у меня, можно ли позвонить. Я, конечно, сказала, что можно. Он позвонил и мы разговаривали два с половиной часа. Два. С половиной. Часа. Да я никогда ни с кем так долго не говорила, кажется! Закончили разговор в четвертом часу ночи, договорились, что он позвонит мне сегодня в девять примерно, потому что пары в другой части города у меня заканчивались в восемь.
Но он не позвонил, нет. Круче. Он написал в половину восьмого, до восьми ли я, а потом оказалось, что он с другом "случайно" оказался прямо около моего корпуса. Полчаса они меня ждали, просто чтобы забрать и отвезти домой. Встретились. Сережа, который сидел впереди, переместился назад. Они покурили, Сережа открыл мне переднюю дверь и сказал, что мое место - там. Мы приехали к моей общаге и еще час просто сидели и болтали. Договорились пойти в пятницу в мое заведение. У Антона была, конечно, попытка предложить другое место, но остановились на этом. И вот мне теперь очень стремно, что все ведь знают их в лицо, как знают, что мы не знакомы были раньше… В пятницу будет строгий менеджер, которой покажется подозрительным, что такая ситуация нарисовалась. Ладно, будут вопросы - скажу, что познакомились в столовке универа (учимся в одном).
Был еще такой милый момент в машине, что он взял меня за руку. Причем, это выглядело глуповато. :) ) Он попросил: "Дай палец", я протянула руку, он взял один и типа начал рассматривать (на самом деле нет), а потом взял руку полностью и какое-то время держал ее в своей руке.
И да, это наш максимум - держаться за руку. Мы даже не обнимались ни разу. Я очень не хочу его терять, ибо мне хорошо с ним. Уже. В пятницу я попсиховала, а теперь вообще не парюсь, если уже, о боги!!, пять вечера, а он ни разу не писал! Такое спокойствие на душе. Кажется, никогда не знала этого чувства рядом с мужчиной еще. И да, возможно, тот факт, что он забрал меня в восемь вечера с пар, зная, какая задница там с транспортом в это время и как холодно на улице, может что-то сказать о его отношении ко мне.
А еще мне дико нравится тот факт, что его лучшему другу, Сереже, я, кажется, нравлюсь как человек или потенциальная девушка Антона - хз. Он спалился, что хотел бы куда-нибудь пойти втроем. К слову, раньше они приходили к нам тоже втроем - Антон, Сережа и его теперь уже бывшая девушка
Прошёл месяц. Завтра начинается учёба, к которой я стремилась явно два года и подсознательно класса с восьмого. И я, если честно, очень боюсь того, что мне может не понравиться.
Я хожу к психотерапевту. Судя по всем моим симптомам у меня тревожное расстройство. Было всего два сеанса, но я уже почти научилась распознавать свои триггеры и предотвращать приступы тревожности. Не всегда это помогает, но в целом - большой шаг вперёд.
Кстати, то, что я боюсь начала учёбы, тоже последствия тревожности. Я вижу только плохой исход и начинаю себя накручивать на ещё более плохое.
Насчёт молодого человека - всё отлично. Всё ещё подписываюсь под каждым словом прошлого поста. Он познакомился с моими родителями, в планах познакомиться с его семьёй. Также есть ещё некоторые планы, о которых я расскажу уже постфактум. Надеюсь, осуществится как можно быстрее.
Как-то я немногословна сейчас. Вытягивала этот пост из себя почти полтора часа. Всё же лучше, чем ничего.
Я много раз писала про чудачества и свинское отношение нашего зав. кафедры и его подпевалы (наипротевнейшая тетка) к преподавателям и студентам, которых они вообще не считают за людей. Они не так давно вышли на пенсию и мы с грустью думали, что тирания не закончится никогда, они не уйдут на пенсию и истории про пылесошенье в их кабинете и лаборантов, которые забирают для них покрышки и лезут в погреб за соленьями, не закончатся тоже. А потом наш зав. кафедры просто не проснулся. В эту субботу. И мы моментально поняли, что раньше было ничего, плохо стало только сейчас. Эту тетку-подпевалу, которая была моим научным руководителем при написании бакалаврской работы, назначили и.о. зав. кафедрой и она тут же начала политику перемен. Мы были взвешены и найдены очень легкими. У нас и так было очень плохо с учебой в магистратуре, но она заявила нам, что мы плохо помогаем с делами по кафедре (когда это стало обязанностью магистров? мы и так уже бегали и сами оформляли на себя все документы, после того, как они проебали 8 (ВОСЕМЬ) зачетных ведомостей, не сказали нам и нас чуть не отчислили как должников) и мы ей не нужны, весь второй год магистратуры пройдет в написании диплома, причем она спихнула всех нас сторонним преподавателям - одного к преподу из мгу, троих, включая меня, в институт прикладной математики РАН имени Келдыша. Сообщила она эту новость, придумав, как можно напоследок нас унизить: вызвала одного из нашей группы (бывшего лаборанта) к себе и заявила, что мы все плохо ходим (мы приходили по приказу зав.кафедры по понедельникам вместо нормального расписания, удивительно), а я тем более (потому что я должна была писать с ней магистерскую, но у нее не было темы и она изворачивалась весь год как могла, чтобы не давать мне задание) и у нее нет на нас времени, она устает, она, мол, и так собиралась на пенсию. А перед этим она велела нам приехать утром, мы приехали к 8, как и было всегда (они с зав.кафедрой всегда приезжали в полвосьмого вообще), а она явилась в 10 и сказала, что она вообще-то не может приезжать так рано. Как быстро наглеют сволочи в отсутствие сдерживающей силы! Мы злились, что з.к. таскал нас на все нужные и ненужные заседания, совещания, обсуждения, чтобы мы всегда были вкурсе, а она не удосужилась собрать всех, чтобы сказать, что мы стали нахуй никому не нужны. Он искал и приглашал для нас лекторов на разовые лекции и хороших преподов (в основном из мгу), чтобы мы могли найти себе интересную тему для развития. Он предлагал отправить нас на конференции, если мы найдем материал для выступления, связанный с деятельностью кафедры. Я реально задумывалась об аспирантуре, потому что он доводил ВСЕХ аспирантов до защиты кандидатской. Теперь ничего этого нет, а заботу о базовой кафедре в келдыше госпожа и.о. вообще спихнула на молодого препода, который защитил кандидатскую тех.наук, стал акционером кальянной и появляется в универе раз в неделю. Этот цирк окончательно потерял смысл, потому что мне в руководители досталась самая унылая кандидатура из возможных, с унылой темой и унылым подходом к разработке. Мне не нужен диплом ради диплома. Хочу в августе перевестить в магистратуру в другое место и больше не иметь отношения ко всему этому говну.
Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношения, настоящие, и наверное единственные серьезные в моей жизни.
Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине: ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй.
На следующий день едва попала на работу, он уже звонил: где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши.
Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко: один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом: когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао.
Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна.
Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй.
Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться.
Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему.
Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать: там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать.
Nottheend