zzzzzzzzza

Дочитал вчера ночью "451 градус по Фаренгейту". Что теперь читать не ясно. Может Бродского… Пока не знаю.

up

Уже решил. Бродский, Путеводитель по переименованному городу.

Пролежал в постели более двух часов не сомкнув глаз. Не могу никак заснуть, только думаю как обычно. О том как все могло быть, как все есть и как это исправить. Решил пока посидеть за компьютером пока ударная доза мелатонина не начнет действовать… Спасибо тебе, дорогая, за это.

Одиноко. Один в городе. Один в квартире. Один в душе.

Я всегда знал, что к крови и всякого рода "отвратительностям" травматичного рода я отношусь спокойно и размерено. Этому знатно поспособствовала психологическая подготовка в МЧС, когда я занимался спасательным многоборьем. К крови, всякого рода открытым переломам, открытым ранам и прочему я стал относиться с суровой рассудительностью… Но сегодня на тренировке я снова почувствовал отвращение и легкую боязнь когда соратнику сломали нос. Проблема была в том что перелом очень сложный со смещение и легким разрывом кожи. Нос буквально был провален вглубь и в сторону. Это смотрелось настолько не естественно, что от этого меня бросило в легкую дрожь. Только сейчас я осознал, что давно не испытывал это чувство. Насмотревшись много всякого рода травм все стало обыденным, но это - исключение.

Парня отправили в травм пункт. Мало кто знает, но теперь у него есть уникальная возможность выбрать себе форму носа. Ибо когда его будут вправлять, нос будут, в прямом смысле слова, лепить из раздробленной хрящевой ткани. Кстати близко, аналогично и делают пластику носа.

Только сейчас заметил, что по всему телу всякого рода покраснения от захватов и борьбы в партере. В нагрузку этому опухший голеностоп из-за не правильного, но, смею заметить, достаточно мощного, кика и легкий ушиб головы. Есть легкая тошнота, так что мозгу досталось. Стоит заметить, что как и нос соратника, моя голова тоже отхватила с колена в партере. Так что используйте колени. ;)

Надеюсь когда я буду умирать я умру в бою с оружием в руках. Ведь я не вижу иного пути в Вальхаллу… Щоб стати рiвним серед богiв…

Читаю этот паблик. И с каждым днем почему-то все больше понимаю что активные члены паблика как раз те люди которые должны быть расстреляны первыми при какой либо революции. Сначала я просто поражался тупости всякого рода картинок, потом стал просто ненавидеть их. Мне конечно глубоко все равно на судьбу этих людей, но все же как можно быть настолько низким человеком что бы так тупо обсирать свою страну и все что с ней связано? Я не считаю себя ярым приверженцем своей страны, у меня есть планы переехать в другую, но я никогда не кричал такие тупые низости в адрес мой страны. По отношению к государству и к типичному населению – да. Но о стране – нет. Я совру если скажу что я не националист, правые идеи - для меня основа. Естественно, досконально принимать правые идеи я не могу, в силу ряда невозможностей осуществления. Но на то нам и дана голова что бы обдумать все и сделать конкретные, свои выводы. Я считаю это – умеренным национализмом, грамотным и взвешенным. Очень интересно смотреть на лица людей когда ты им открыто заявляешь что ты – национал-социалист. Самое смешное в этом что на ответ и что же в этом плохого люди не могут дать не единого грамотного ответа. Порой меня это просто поражает это, люди не зная сути начинают кричать заученные со школы фразы по типу: «Праклятые фошысты!!!», «Деды ваевале!» и тому подобные клише. Спросив у них в чем же есть основа национал-социализма люди, как правило, говорят что сжигать евреев и убивать всех подряд. Это было бы смешно, если не было столь грустно. Я не хочу проводить на просторах этого блога агитацию за национал-социализм, не то что бы я не силен в этом, просто здесь это не нужно. Те кому это интересно, всегда могут подчеркнуть информацию из книг. К примеру основа основ – Моя Борьба, все того же Адольфа Гитлера. Просто гениальная, как по мне книга, при этом нигде там нет не единого слова по типу: «Каждый немец должен убивать евреев/коммунистов/детей» (нужное подчеркнуть). Суть книги о устройстве национал социалистического государства. Очень мало людей смогут отрицать идеи построения такого государства ознакомившись с ними. В свое время очень грамотно сказал Истархов, я позволю себе перефразировать: «Вы никогда не задумывались почему Моя Борьба запрещена? Ведь отовсюду нам кричат что эта книга – бред и в ней умного ничего нет. Хорошо, допустим это так, но зачем ее тогда запрещать? Ведь любой человек если начнет читать книгу в которой написан откровенный бред сию же секунду закроет ее и выкинет. С чего же ее тогда запрещать? А запрещают ее из-за того что там написана – правда. Правда – самое главное оружие, самое страшное. Именно поэтому книгу так бояться и всячески запрещают.» Грамотная мысль не так ли? Все цело я в ней убедился после прочтения Моей Борьбы. Всегда помните - вы не можете ненавидеть, то чего вы не знаете. Это к слову и работает в обратной сторону; к слову о паблике. Очень забавно смотреть как разного рода девочки и мальчики лет эдак четырнадцати прославляют страну в которой они не разу не были и имеют представление лишь из сериал и фильмов. Это убого, друзья мои. Будучи два раза в США я могу позволить себе говорить такое, поверьте мне на слово.

«Я пою о великой стране,
И плевать, что считают вокруг.
Свыше честь предоставлена мне
С ней делить миг блаженства и мук.
Не ослабла бы крепость руки,
Не угасла бы вера души.
На подмогу придут земляки
Отдадут за нее свою жизнь.»

CG Bros .

В заключении хотел бы добавить, что во первых - сей пост не есть пропаганда НС и правых идей, во вторых – всегда думайте своей головой, а не навязанными клише и в третьих – любите свою страну, не так как написано в словарях под словом любовь, а по своему, по особенному, по родному…

” Сын уехал на футбол – мать глотает «Валидол».

На футболе бьют по морде и гоняют мусоров.

Ты идёшь в своей розетке, во дворе вздыхают девки.

Когда видят что пацан – настоящий хулиган.”

Я.Ф.

Три дня уже прошло с дня событий, а воспоминания все ещё полнят мой разум. Неудивительно, ведь ради таких дней и можно жить. Хотя… Есть доля сомнения, что для полного счастья нужна еще и женская опора в этом сугубо мужском деле. Которая как никогда придаст сил и уверенности. Но к сожалению таковой нет. Точнее есть, но эта самая опора плевать хотела. Так что опустим эту чуть больше чем полностью больную тему…

Мы падонки – наша честь зовётся верность!

Утро. Неважное осеннее утро лишь усугубляет и без того плачевное состояние от постоянных недосыпов и плохо сна. Завтрак. Интернет. Чай. Ждем. Через два часа нужно уже быть на стадио1. Сегодня играем с мариками2, потом сейшн3. День сулит быть замечательным. В предвкушении начинаем собираться. Продумываем все. Кроссовки – только New Balance, джинсы те которые меньше всего жалко, носки – New Balance, барыжка4 – Dakine, футболка – FCZL, толстовка – Lonsdale, теплый жилет – Зоря. Все по теме, готов двигаться. Перед выходом еще раз думаю брать нож с собой или нет, если найдут на обыске – заберут. Фиг с ним, беру с собой. Лучше чтоб был. Мало что может произойти…

В маршрутках необычно оживленно. С легкой ухмылкой палю стикера5 мариков в маршрутке. Уже успели отметиться. Рядом наклеил наш, пусть будет… Чем ближе к стадио тем больше чувствуется запал дня. Отовсюду сходятся люди. Кузьма6 идет блаженно попивая пивко. Сегодня день футбола! Под сектором собирается фанатье. Неспешно осматриваю движ в поиске знакомых щщей7. Нашел. Подхожу, здороваюсь кровь в кровь8. Все рады в предвкушение хорошего дня. Еще 20 минут. Все оставшееся время стоим перекидываемся мыслями об предстоящем. Кто-то думает о победе команды, кто-то о концерте, кто-то о перфе9. Уже через пол часа все начинают заходить на сектор. Контроль билета, обыск и идем дальше…

Друг за друга и плечом к плечу, нашу цепь не разорвать!

Мы за черно – белые цвета, до конца будем стоять!

Шаг, еще один и вот нам открывается потрясающая картина которая захватывает дух. Перед нами как на ладони открывается чаша стадиона. Серые толпы расходятся по местам, мусора готовят кордоны и оцепление. Ведь в нашей стране все делается для комфорта болельщиков… (сарказм) Проходят приготовления и вот свисток. Первый тайм пошел. Заряжающий10 командует приготовиться. Доли секунды, отсечка и сектор разрывается бешенным ревом сотни глоток «Мы здесь! И верим в одиннадцать ребят, которые сегодня победят! Луганская Заря! Луганская Заря!». Сектор начинает заводиться. Каждый забывает о своих насущных проблемах отдает все свои мысли и силы только на поддержку команды. Ведь это – наша задача. Задача вселить в голову каждого игрока мысль о том что его игра не безразлична, что он нужен нам. И всегда мы будем с командой. Вместе и до конца! Шиза11 потихоньку овладевает сектором, заряды12 ссыплются одним за другим. Сектор – живет!

Все начинают готовится к перфу, каждый берет ему положенную долю лент и по команде, сектор выкидывает поток белых лент. Стоит заметить что это очень легкий в исполнении и координации перф, но при этом который выглядит зрелищно. Середину следующего тайма ожидает аналогичное представление только с конфетти. В перерыве вечная суета приходит в порядок обычных вещей, часть секторы уходит со стадиона по курить. Стоит заметить, что на нашем секторе курение и алкоголь запрещены. И не просто запрещены, а запрещены нами самими, со всеми вытекающими… Иногда приходиться развлекаться разъяснением правил сектора всякого рода быдла. Которое почти всегда заканчивается быстрым отхватом для быдла и последующим уходом со стадиона… Мячик идет, все шизят, сектор смотрится потрясающе. Сегодня мы работаем на все сто.

Что главное для футбольного хулигана? Драки? Счет? Нет. Для него главное это – движение. Ведь именно эти люди всегда стоят с тобой плечом к плечу. Эти люди твоя оборона и тыл. Можете называть это как хотите. Братство, секта, дружба, товарищество… Но не одно слово никак не смоет точно описать суть взаимоотношений с соратниками. Это нечто особое, другое. Особенное. Главная задача ощущать коллектив в себе и себя в коллективе. Стоять за братьев до конца.

Соглашусь что это моет вам напоминать цитаты из быдло пабликов «Брат за брата – так за основу взято» и т.д. Разница лишь в том что те паблики никогда не были чем то реальным, а слова верности коллективу подтверждаются собственной кровью в бою. Это реальность, самая что не есть настоящая. Ты сражаешься за коллектив, коллектив сражается за тебя.

Одним из самых замечательных способом объединения соратников есть, помимо выездов и прочего, – сейшены. На них, в угаре веселья все чувствуют себя более сплочено. С мариками мы сделали концерт для 4 групп, две наши – две их. Мы собрали около двухсот человек. Это было просто шикарно. Весь вечер мы отплясывали сначала под хардкор, потом под панк, потом под ска и в итоге под более менее классическое подобие рока. Тем вечером было все, мошпиты, вертухи, прыжки со сцены, пение вместе с вокалистом и прочий угар. Как обычно в процессе моша все знатно на получали. Мой нос который будучи еще 2 недели назад слегка надломанным опять получил и снова начала болеть. Такими темпами он никогда не заживет. Но это не важно, главное – тот эмоциональный reset который получается в процессе.

Для меня это было в двойне важно, ибо я постоянно хочу проверить не изменились мои чувства. К счастью или к сожалению, ничего не изменилось. Все осталось ровным счетом точно также. Все чувства остались прежними. Даже не смотря на новые знакомства, все что остаётся так это думать о своем человеке. Это убивает…

Конец такого замечательного дня, полным драйва, единства и зиг на м2 может стать только душ. Ибо ни о чем, будучи потным и знатно грязным от столкновений с такими же телами, ты и мечтать не можешь. Минуты расставания и все. Едем домой. Для того что бы завтра опять погрузиться в рутину и ждать еще одного такого дня. Радует лишь, то что осталось ждать не долго, в пятницу ночью едем на выезд во вражеский город…

Но это уже совсем другая история…

С чего бы начать? Хм… Давайте разберемся. Для кого я пишу этот блог? Для остальных или для себя? Во всяком случае для остальных у меня мало получается ибо я нигде не афиширую, то что я имею здесь свой уголок. Сильно много личного, сильно много, могут узнать люди, того что им знать не следует. Значит пишу я для себя… Но вот а смысл? Смысл пережить заново, хотя бы на клавиатуре ноутбука, те моменты которые отложили наибольший отпечаток в моем недавнем прошлом? Снова промусолить мысли которые мучают меня каждый день, час, минуту… Быть может оно и к лучшему? Быть может потом, когда пройдет время, я смогу обернуться назад, прочитать, то что писал в давно ушедшие дни, еще раз улыбнуться этому и идти дальше своей дорогой, основываясь на опыте жизни подкрепленным ожившими воспоминаниями давно ушедших времен? Всегда можно увидеть как были ничтожны и мелочны твои проблемы тогда, а ты делал трагедию… Для меня это самое страшное. К сожалению я жесткий реалист и я никогда не даю себе не одной мысли о мечте. Только сухая возможность, вероятность, математическая субстанция, число… Некая без исходная исчислимость. Никогда не бывает только одних «Ну а может…», «А если…». Даже думаючи про себя, мое подсознание говорит что все будет иначе, так как это и вправду будет, то чего больше вероятность… Это страшно. Иногда я сам не понимаю себя; зачем я очередной раз сам себе разрушаю мечты этим скупым материализмом? Зачем заниматься этим душевным мазохизмом? Зачем? Ответа нет. Точнее он есть, по все той же вероятности, но разница лишь в том что я его пока не знаю.

Шесть семь четыре и три. В этих цифрах таиться многое. В этом расстоянии, в этой не угасающей мечте…. Как сделать из воина страждущего нытика? Подсуньте ка ему любовь. Она разрушит его былую мощь и воцариться новым Вавилоном в его сознании, в его воле. Никогда не думал что когда либо буду кого-то настолько любить. По началу я просто удивлялся себе. Ведь я был не собой. Я был мягким, добрым. Ведь это никак не вкладывается в образ футбольного хулигана, не так ли? Накопилось. В тот момент во мне накопилась не выплеснутая любовь, добро… Все что я так долго скрывал и зарывал, закидывал, закрывал в самых тайных концах своей каменной души. У воина нет права любить, любовь делает его мягким. Единственная любовь которую он себе может позволить это любовь к свой Отчизне и своему Роду. Но ведь согласитесь, это разные вещи. Любовь к Отчизне, матери и т.д. И любовь к девушке. Далекие друг от друга чувства названные одним словом.

Шесть? Шесть сотен километров… Именно столько меня сейчас отделяет от человека который взял мое сердце и забыл вернуть. Когда в последний раз не думал о Насте? Я вам отвечу - любой день до 11 июля этого года. Это день положивший начало моему концу. Ведь именно это я чувствую сейчас, будучи кинутым, брошенным словно щенок, который все также будет любить своего хозяина даже если тот будет бить его. Мне больно это писать, но это так и есть. И ком в горле никак этому не помешает… Не мурашки по коже от одного лишь представления ее рядом, ее запаха… Я бы все отдал лишь бы все вернуть на прежнее место. Все исправить.

Иногда меня посещают мысли, а если бы можно было стереть все эти воспоминания, сделал бы я это? Ведь эти отношения подарили мне очень многое, но к сожалению и отнять тоже не забыли… Это вопрос на который я не знаю ответ…

Вчера на сейшене я надеялся что забуду ее начав общаться с новой девушкой. Но нет, мысли не дают мне это делать. Да и желания нет. Абсолютно. Я просто понимаю что это - не Настя и мне хочется бежать. Убежать куда либо, закрыться, спрятаться. Убежать от своих проблем не решив их… Самое глупое что можно только сделать. Ведь каждую секунду я то и могу что лишь сравнивать ее с Настей, думать о Насте, грустить и скучать. Это убивает меня. Точнее, то что именно я страдаю как ванильная девочка четырнадцати лет… Это убого. Я сам начинаю ненавидеть себя за это. Ведь это явно не то как должен вести себя двадцатилетний парень с трезвым разумом и рассудком…

Я быть дело хотел написать о типичном дне уличного фаната… Но чувствую силы покидают меня, не только физические но и моральные. Так что придется отложить сие на завтра…

С каждой новой прочитанно строчкой Fahrenheit 451 Рэя Брэдбери понимаю, что это - именно та книга которую стоит читать каждую свободную секунду. Ведь именно она, как никогда, отражает суть современного мира… При этом будучи издана в далеком 1953 году. Пророчественно….

Что может быть лучше чем дом, отсутствие дел, шоколад, дождь за окном и полная свобода выбора вечера? Только состояние в котором ты находишься. Измученный, озлобленный, нервный и с большой грустью на плечах.

Что могло предсказывать в обыденной субботе конец дня полный провала? А вот да, ничего абсолютно. Обычная суббота как, быть может, и сотни других которые уже прошли; хороший сон до половины одиннадцатого, тренировка в компании товарищей, встреча с отцом и совместный поход к родственникам, обед у бабушки и предвкушение хорошего вечера. Ведь да, я забыл, вечером у нас театр, тот самый, Русский Драматический, спектакль Ханума. Все же отлично ведь, да? Что может случиться за несколько часов? Что может так испортить все настроение и погрузить тебя в пучину печали?

Мелочи.

То что мелочи нашей жизни – это основа основ для меня всегда было ясно… Ведь именно из них, как из кирпичиков, строиться наша жизнь, тот фундамент, который потом обрастает новыми впечатлениями и аспектами нашего бытия…

Около часа дня, мне нужно было сделать несколько важных звонков, дабы скоординировать свои действия. Первый звонок. Мелкий дисплей моего недорого мобильного друга показывает Call ended. Хм… Ладно – подумал я про себя. Еще попытка, еще две, еще три. Накипает злость. Ничто не бесит меня больше чем когда что-либо не выполняет своих функций. Это приводит меня в бешенство. Я уже трясущимися руками начинаю судорожно бить телефон об ладонь. В этот момент, мне звонит именно тот человек который мне нужен. Отлично. Дальше за неимением потребности я не звонил никому в плоть до 4 часов, когда успешно позвонил и забыл о этой проблеме как о прошедшем дне. Но проблема не хотела забывать меня, а лишь таилась дабы нанести решающий удар.

Театр.

Вы часто бываете в театре? Могу поспорить что нет. А зря. И это отнюдь не упрек из разряда тех которые дают нам наши матери. Это грамотно взвешенный и обдуманный шаг.

Каким вы помните театр? Какие у вас ассоциации? Дайте угадаю, только негативные: скучно, глупо, не интересно… Я считаю, что это все благодаря нашей славной школе, а именно тому что нас водили в театр классом, из под палки и, как правило, на самый убогие спектакли, на самые дешевые и никому больше не нужные.

Ходили вы когда-либо в театр на нормальный спектакль? Тот, который делают для людей? Могу поспорить что нет. Вы наверняка, так же как и я, всего-то как месяц назад, считаете это пустой и скучной тратой времени… Мне повезло. Именно тот, самый дорогой для меня человек, впервые открыл для меня театр. Человек моего склада жизни никогда бы не сделал это самостоятельно… Именно по этому я настолько благодарен этому случаю. Проведение подарило мне этого человека; и, естественно косвенно, театр. Тогда, на своем первом спектакле я понял на сколько те стереотипы которые заложены в нас отличаются от реальности. Насколько скудно наше представление об этом чудесном месте. Ничто и никогда не заменит людей. Никакой IMAX никогда не заменит игру живого артиста в всего лишь метрах от тебя. Театр – это жизнь, это реальность, которую ты чувствуешь и как никогда сопереживаешь всему что видишь перед собой.

Сходя на всего лишь три «осознанных» спектакля я понял что в театре не суть важен сюжет, сколько ощущение жизни. Иногда я ловлю себя на том что мне уже безразличен сюжет и то почему один актер говорит что либо другому… Я смотрю на людей, на их эмоции, на то как они говорят, их лица, жесты, взгляды… Все это имеет какую-то магическую притягательность, какую-то собственную особенность и непревзойдённость. Это чарует. В такие моменты ты полностью эмоционально разряжаешься. Все проблемы отходят и ты один на один со сценой, с тем что там происходит, со всевозможными диалогами, монологами и действиями. Ходите в театр. Эта вам совет от такого же человека как вы, растущего будущего нашего мира.

Суть.

Вышел из театра я в абсолютно типичный Луганск в ноябре. Часы показывали чуть больше семи часов вечера, третье ноября, двенадцатый год второго тысячелетия. Шел дождь, на улице почти не было людей, и в правду, неужто кто захочет ходить в такую погоду по улице… Редкие фонари тускло освещали лужи на асфальте; холодный ветер напоминал о том что скоро зима. Я вышел полон сил и радости, во мне кипели смутные и непонятные для себя чувства радости и восторга. Я пытался даже убедить себя что погода прекрасна. Пытался найти в ней что либо потрясающее, увидеть в свете фонарей, в том как они освещают капли дождя, нечто прекрасное, быть может романтичное. Я постоянно себе повторяю что не бывает плохой погоды. Плохая погода бывает лишь тогда, когда она начинает приносить людям несчастья, как это сейчас происходить в США с ураганом Сэнди. Это плохая погода. А такая погода как сейчас - у нас была всегда. Люди и при ней жили, значит всегда в такую погоду находился кто-либо у кого этот день был самый счастливый в жизни. Это делает погоду плохой? Никак нет. Это мы, пытаемся заставить думать себя, что хоть в чем то, хоть в каких то долях наших проблем, виновата мерзавка погода. Пытаемся сбросить часть своих проблем на эту неотвратимость… Я шел со смешанными чувствами по среди океана луж и отражений фонарей и рекламный вывесок. Единственное что я хотел тогда и, впрочем хочу всегда, это – услышать ее голос. Не смотря на то что она сделала, на то что мы уже не вместе, мои чувства к ней остались неизменными, и ровно также как месяцами ранее, ее голос для меня – словно морфий. Лишь услышав его мне становиться легче, я успокаиваюсь и вижу лучи надежды. Иногда стоит даже просто молчать в трубку, но все равно, ощущение того, что за сотни километров любимый тобой человек уделяет тебе хоть капельку внимания – прекрасно. Тогда я хотел лишь этого, но собственная нерешительность убивает меня. Сейчас она находиться далеко, на противоположном конце нашей страны, она гуляет со своей лучшей подружкой и ее друзьями по городу, веселятся, все у них хорошо. Вот лишь до меня ей нет дела в этот момент. Я думаю об этом с комом в горле и неподъемной грустью. Последний раз когда я ей так звонил она сбросила. Нерешительность. Это мой порок. Мое проклятье.

Я решил выйти из ситуации послав ей смс и посмотреть на, то хочет ли она общаться. Я всегда это чувствую, даже в тексте. Формулировки, знаки препинания, все это ясно отражает мысли человека… После недолгого набора текста я выбрал телефонной книге получателя Любимая и нажал Send. Положив телефон в карман я вернулся в бытность похода. До остановки было еще порядка 200м. Все это время я думал о лужах, чувствах, театре и о том что будет дальше. Мне предстояла недолгая поездка до моих деда и бабушки, мне нужно было взять у них плиту ДСП, которую мне не хватало для полки на кухни. Все это время я держал руку на телефоне, в надежде по скорей услышать заветный звук и вибрацию. Я вышел на остановку. Пару алкашей возле ларька, все те же лужи, дождь, грязь. Обыденное третье ноября. Идти до пункта назначения порядка 600м, дорога не малая, да еще и по частному сектору. Погода никак не способствует прогулке. Ничего хорошего. Я выдвинулся, превентивно переложив нож из кармана джинс в карман куртки, в которой я прячу от холода руки. Да, Луганск город такой…. Никогда не знаешь когда твой небольшой стальной друг спасет тебе жизнь. Мне нужно было позвонить деду дабы он открыл ворота частного дома. Я достал мобильный, на дисплее висело Sending failed. Хм… Жму Retry. Пару секунд - Failed. Отлично, только этого мне не хватало, ладно разберемся позже. Выбираем в списке номер Дед. Call ended. Хорошо… Еще раз. Call ended. Я уже шиплю сквозь зубы маты… Call ended. Я начинаю неподдельно нервничать, руки начинают труситься и мысли полниться злой и яростью. Работай, тварь. Call ended. Много матов. И тут я вижу начинает работать отсчёт времени. Ура. Заработало. Я коротко повествую о том, что через приблизительно десять минут я буду у них, прошу открыть дверь и с легкостью на душе кладу трубку. Все сделано. Все нормализировалось.

Спустя буквально пару минут раздумья о чем-то отреченном мои мысли возвращаются в нормальное положение и я начинаю думать о ней. Как она? Что она? Где она? Как мне ее не хватает. Как я скучаю. Как я бы все отдал лишь бы она вернулась ко мне. Почему она сделала это и как мне все вернуть обратно. Ведь жизни без нее у меня нет. Я вспоминаю о сообщение, нахожу его папке Drafts, клик, еще раз клик, Send… Секунды. Экран озаряется радостным Sending failed. О нет, только не сейчас и только не с этим человеком, думаю я про себя. Еще три попытки результат аналогичен. Я звоню. Call ended. Call ended. Call ended. Я матерюсь и дрожащими руками жму одну и ту же кнопку. Звонить, звонить, звонить! Нет, нет, нет, ты сделаешь это. Ты будешь работать. Я - взбешен. Я сказал ты будешь звонить!

Здесь стоит сделать сноску касательно недавних событий в моей жизни, буквально недавно, 17 октября, мой мир перевернулся вверх дном. Все стало не так как было раньше. Все стало много хуже и не выносимо. После последовало также несколько ударов судьбы, тяжелых разговоров и тому подобного, которые в конечном итоге вылились мне в помимо физических расстройств на почве нервов, еще и в психоэмоциональные. Мне стало сложно контролировать свои эмоции. Раньше я знал что мои нервы ничем не сломать. Но один человек нашел ключик к этой потаенной возможности. Теперь мне нужно лечить свои нервы, стараться вновь контролировать и сдерживать себя. Ведь я всегда был в этом силен.

Увидев в очередной раз злополучную надпись Call ended, я со всей яростью и злобой что накопилась и у меня в груди кинул телефон на мокрый асфальт. С треском он разлетелся на части, рассыпавшись среди обильных луж. Лишь тусклый фонарь в десятках метрах от меня хоть как либо являлся источником света. Я быть уже вспомнил про фонарик в телефоне… Злая судьба. Благо мой планшет был в сумке и я начал поиски кусков моего телефона. Лишь найдя все детали я на секунду понял что от этого мне стало легче. Я уже был не так взбешен, но настроение было испорчено окончательно. Я кинул части телефона в сумку. Плюнул на асфальт и пошел дальше. Пошел что бы заново погрузиться в раздумья о том как все могло быть, что я не сделал и как все изменить. Понес дальше, на встречу обыденности, свое тяжкое бремя. Бремя любить безответно. Любить по настоящему и быть отвергнутым.

Каждая строка случилась со мной еще каких-то пару часов назад. Я надеюсь от написания этого текста мне станет легче. Хотя в последнее время я уже разуверовал что когда либо мне станет легче.

Сегодня в театр. Нужно отвлечь мысли…

Бывает вот так посмотришь на фото человека и понимаешь - пиздец, ты проебал, ты по собственнной тупости и нерешительности проебал самого прекрасного человека в мире… Мурашки по коже, боль в груди и каменная грусть на лице.

В такие моменты ненавидишь себя.

Из нихуя сделать пиздатую часть кухонной фурнитуры.

Стану богатым, отдам все деньги на благотоворительность, в фонд востановления мозга тупорылым телкам которые думают что любить - удел дур.

Бывает так, что ненавязчивые простые фразы просто выводят из себя. И буквально через минуту ты смотришь на это, понимаешь что все таки это - пустяк…

В такие моменты думаю стоит лечить нервы.

Всю жизнь я думал что мне плевать с большой горы на любое моральное потрясение. 17 октября со всем вытекающим - показало обратное.

Опять я пишу о все том же. Навязчиво… Нет. Навязчиво - это когда ты думаешь о человеке каждую свободную минуту… Ты словно не можешь дышать без очередной мысли "как у нее дела" и не можешь заснуть без раздумий о том "как все могло бы быть" и "а если бы…". Ты все еще путаешься найти ту спасительную нить что бы все вернуть на прежнее место. Туда, в то время, которое ты по праву считаешь лучшим в свой жизни. Снова испытывать взаимно, те чувства которые не с кем раньше не испытывал. Когда от просмотренного фото у тебя становиться ком в горле. Когда ты, 20 летний здоровый мужчина, целый день лежишь под одеялом с мыслями что все это приснилось, когда ты думаешь уже напиться в щщи, что бы лишь на секунду тебе стало легче, при этом будучи по крестам ровно год. Думаешь о том как же жить дальше. Уже без сердца… Я теперь понимаю слова о том что первая влюбленность самая сильная. Самое главное вовремя понять что ты начал по настоящему любить, впервые в жизни. Оказывается все то что раньше у тебя было с девушками, те предательства, все это - лишь детские игры во взрослую любовь. И такого громкого слова как любовь ты ни разу не имел права произносить. Ведь ты не чувствовал, ты не жил этим человеком. Ты лишь хорошо проводил время. Время обычное и заурядное.