С чего бы начать? Хм… Давайте разберемся. Для кого я пишу этот блог? Для остальных или для себя? Во всяком случае для остальных у меня мало получается ибо я нигде не афиширую, то что я имею здесь свой уголок. Сильно много личного, сильно много, могут узнать люди, того что им знать не следует. Значит пишу я для себя… Но вот а смысл? Смысл пережить заново, хотя бы на клавиатуре ноутбука, те моменты которые отложили наибольший отпечаток в моем недавнем прошлом? Снова промусолить мысли которые мучают меня каждый день, час, минуту… Быть может оно и к лучшему? Быть может потом, когда пройдет время, я смогу обернуться назад, прочитать, то что писал в давно ушедшие дни, еще раз улыбнуться этому и идти дальше своей дорогой, основываясь на опыте жизни подкрепленным ожившими воспоминаниями давно ушедших времен? Всегда можно увидеть как были ничтожны и мелочны твои проблемы тогда, а ты делал трагедию… Для меня это самое страшное. К сожалению я жесткий реалист и я никогда не даю себе не одной мысли о мечте. Только сухая возможность, вероятность, математическая субстанция, число… Некая без исходная исчислимость. Никогда не бывает только одних «Ну а может…», «А если…». Даже думаючи про себя, мое подсознание говорит что все будет иначе, так как это и вправду будет, то чего больше вероятность… Это страшно. Иногда я сам не понимаю себя; зачем я очередной раз сам себе разрушаю мечты этим скупым материализмом? Зачем заниматься этим душевным мазохизмом? Зачем? Ответа нет. Точнее он есть, по все той же вероятности, но разница лишь в том что я его пока не знаю.
Шесть семь четыре и три. В этих цифрах таиться многое. В этом расстоянии, в этой не угасающей мечте…. Как сделать из воина страждущего нытика? Подсуньте ка ему любовь. Она разрушит его былую мощь и воцариться новым Вавилоном в его сознании, в его воле. Никогда не думал что когда либо буду кого-то настолько любить. По началу я просто удивлялся себе. Ведь я был не собой. Я был мягким, добрым. Ведь это никак не вкладывается в образ футбольного хулигана, не так ли? Накопилось. В тот момент во мне накопилась не выплеснутая любовь, добро… Все что я так долго скрывал и зарывал, закидывал, закрывал в самых тайных концах своей каменной души. У воина нет права любить, любовь делает его мягким. Единственная любовь которую он себе может позволить это любовь к свой Отчизне и своему Роду. Но ведь согласитесь, это разные вещи. Любовь к Отчизне, матери и т.д. И любовь к девушке. Далекие друг от друга чувства названные одним словом.
Шесть? Шесть сотен километров… Именно столько меня сейчас отделяет от человека который взял мое сердце и забыл вернуть. Когда в последний раз не думал о Насте? Я вам отвечу - любой день до 11 июля этого года. Это день положивший начало моему концу. Ведь именно это я чувствую сейчас, будучи кинутым, брошенным словно щенок, который все также будет любить своего хозяина даже если тот будет бить его. Мне больно это писать, но это так и есть. И ком в горле никак этому не помешает… Не мурашки по коже от одного лишь представления ее рядом, ее запаха… Я бы все отдал лишь бы все вернуть на прежнее место. Все исправить.
Иногда меня посещают мысли, а если бы можно было стереть все эти воспоминания, сделал бы я это? Ведь эти отношения подарили мне очень многое, но к сожалению и отнять тоже не забыли… Это вопрос на который я не знаю ответ…
Вчера на сейшене я надеялся что забуду ее начав общаться с новой девушкой. Но нет, мысли не дают мне это делать. Да и желания нет. Абсолютно. Я просто понимаю что это - не Настя и мне хочется бежать. Убежать куда либо, закрыться, спрятаться. Убежать от своих проблем не решив их… Самое глупое что можно только сделать. Ведь каждую секунду я то и могу что лишь сравнивать ее с Настей, думать о Насте, грустить и скучать. Это убивает меня. Точнее, то что именно я страдаю как ванильная девочка четырнадцати лет… Это убого. Я сам начинаю ненавидеть себя за это. Ведь это явно не то как должен вести себя двадцатилетний парень с трезвым разумом и рассудком…
Я быть дело хотел написать о типичном дне уличного фаната… Но чувствую силы покидают меня, не только физические но и моральные. Так что придется отложить сие на завтра…