бла бла бла

будет, разумеется, октябрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды
встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. я такая как всегда не по погоде одетая, а ты
вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет

Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.

Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»

Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…
(с)

Второй день провожу за компьютером в просмотре сериала *Секс в большом городе*.обожаю его)
А вообще, наверно круто так.Вас 4. у вас босоножки за 395 долларов.и главное что не тут! Вчера, я определенно для себя решила что люблю его.Нижневартовск в смысле, в четко ограниченной дозе, и не более. Потом появляется желание уехать, куда-нибудь хотя бы на день - два, и такое желание возникает как минимум 2 раза в год. Как минимум 2 раза в год, меня начинает бесить все мое окружение, как минимум 2 раза в год мне хочется пересматривать Секс в большом городе, и как минимум 2 раза в год мне хочется тупо трахаться и жрать водку, НО_Я_ЖЕ_ДЕВОЧКА. Хотя вчера пиво, Ирина и жуткое желание покурить действительно было необходимым перед просмотром сериала. Вчера задумалась…так ли важна вся эта идеальность, хорошесть или как там…"Вежливость", если человек кому ты хочешь все это показать, не сильно то в этом и нуждается, и даже больше…его это раздражает. Впервые не вижу ничего плохого *Любить человека больше чем он тебя*
Еще у меня жутко болит спина, там появилась какая то припухлость. и мама настырно пытается меня отправить в больницу.чувствую не избежать мне этой ужасной встречи. У меня боязнь к врачам и больницам с детства(меня от одного слова коребит, в нем даже часть слова - Боль, и почему ее на назвать лечебницей О____о). Ненавижу зубных, педиатров, гинекологов и особенно ненавижу тех кто назначает тебе анализы!!!!
__________________________________________________________________________________________________________
Я знаю мужчину своей мечты, который никогда не женится!

если ты хочешь, ты можешь меня отчислить
из списка тех, кто всё ещё в списке
кто "не замужем" и "хороша в постели",
/я чувствую в нём себя, действительно, лишней,
я и дышу еле-еле,
не то, что оказаться с тобой рядом…/.
я не могу быть в списке тех,
кому ничего от тебя не надо,
у кого свободные вечера
и свободные взгляды
на отношения
между полами.
вычеркивай меня из списка
длинных ног и юного тела,
кому можно сказать "знаешь, тут такое дело,
я решил жениться.
но не могу придумать, на ком.
поможешь? "
вычёркивай меня из списка тех,
без кого ты прожить сможешь,
тех, кто не снится,
тех, кого не вспоминаешь отчаянно.
вычеркни как не вариант
из тех,
кто может набрать тебя абсолютно случайно,
кто ходит по тем же улицам, что и ты,
не обходя с опаской…

впиши меня в список тех,
кто приходил с неуёмной лаской,
кто вторгался в тебя непредсказуемой сказкой,
кто без тебя бы замёрз,
у кого было всё всерьёз,
кто любил тебя так не кстати,
кто мог засмеяться в кровати,
когда ты засыпаешь,
кого, чем сильнее держишь,
тем скорее теряешь,
кому ты хотел быть близким,
а стал самым далёким,
с кем ты был бесконечно жёстоким.
КРУПНЫМИ БУКВАМИ впиши меня в список тех,
с кем нельзя увидеться
больше, нельзя обидеться,
нельзя повторить,
в список тех, кого ты запрещаешь себе любить,
потому что кончено,
потому что время нашего счастья трижды просрочено,
потому что было медово-молочно.
а теперь ты решил точно -
вписать меня в список тех, кого считаешь отъявленной стервой.

но хотя бы впиши меня в этот список
ПЕРВОЙ.

*Маленькая Ошибка*

"В губы. Сугубо личное. Только ты можешь. При всех. Публично.
Только ты имеешь на это право и все полномочия.
Возьми меня с поличным сегодня ночью.
Завтра. Всегда. Всю жизнь.
Отпусти и сорвись на нежность.
На междометия. (с) ”

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: химия, люди, компьютеры
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: пауки, высота, страх
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: играть на гитаре, выучить французский и итальянский, получить 2-е образование
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: на мне 2 вещи Х_х (Ленкина футболка и трусы))) )
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:ооооо, там дофига вещей…ну ладно…книги (начиная от хрестоматия по истории зарубежных стран, заканчивая словариком китайского языка), тетради с лекциями, скотч
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: я добрая, я прощаю, я помогаю
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:я добрая, я прощаю, я помогаю
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: учусь, сижу в инете\пишу, читаю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Франция, Германия, Италия…Япония еще

Только бы не видеть тебя никогда,
Не слышать.
Только бы не от тебя клиническая смерть
И не от тебя дети…
Только бы не ради тебя худеть
И полнеть тоже.
Только бы не для тебя
Платье белое со шлейфом.
Я хочу чтобы ты был просто блефом.
Только бы ты не знал о моих эрогенных.
Только бы ты не чувствовал моих переменных
Настроений.
И как трясутся колени, когда я волнуюсь.
Только бы эта сигарета была не последней…
Только бы ты не таскался в прошлом с этой стервой.
Только бы ты не знал о моих бабочках в животе.
И о рифмах в блокноте.
Только бы ты не любил длинные красные ногти.
А любил воображаемые когти
На спине…и курки на взводе.
Только бы ты не знал о моих бабочках в животе…
Иначе я просто сойду с ума

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
(с) Вера Полозкова

просто меня ни один наркоз, так не сумел перекрыть, как твоя ладонь.
понимаю, тебе сейчас не до меня; ты с такой девочкой правильно-золотой,
можешь забыть позвонить, а прийти на утро и пообещать жениться,
знакомишь с родителями, талантливо корчишь из себя принца,
она верит тебе, улыбается, говорит "я весеннее солнышко",
а на деле: до рвоты, приторно-сладкая золушка.
нет, мой милый, я, слава богу, таким не завидую.
ты целуешь ее сквозь сон, она льнет к тебе стройными перегибами
шеи, талии, может быть, пальцев рук,
гладит рубашки, и, видимо, стрелки брюк,
потом ты срываешься, уезжаешь, в уши - плеер с песнями "про нее",
а она даже не ревет.

ну что ты нашел в это серой, одной из простых людей?!
в ней ни драйва, ни ритма нет, ни рыжих моих кудрей,
разве что она лучше меня поет,
не пьянеет, запоем тебя не пьет,
и глаза у нее большие, и - изумруд,
не срывается на "я без тебя умру",
пускает в сны без всяких там пропусков
и не пишет "до судорог жду звонков".

вот и все, хороший, на что ты меня променял.
с тобой девочка-заводь, а не девочка-западня.
про нее ведь ни сказки не написать, ни кино не снять,
она не из списков тех, без кого не прожить и дня.

как дела у меня? - да я без тебя zero,
хочется снова обнять тебя у метро,
чтобы точно знать, что ты мне не принадлежишь
- вот и вся моя цель на жизнь.

всю меня выкури.
без минздравных предупреждений.
поцелуем в триста секунд – как маленький перекур между
глупостью совершенных ошибок и трезвостью завтрашних сожалений.
ты сегодня еще не отвык от той,
что вчера по квартире ходила в твоей одежде.

запах меня – памятью в твоих пальцах. как это феерично.
ведь хочешь? заново/снова/еще, в затяг меня хочешь.
как всё-таки страшно, вдруг – она?
но я – проходящее. исходящее? то, что в итоге не послано
на хуй.
девочка для забываемой ночи.
в общем, твоя вполне оправданная привычка.

и ты обязательно любишь кого-то. ну, скажем, ту,
которой нет рядом с тобой, но которая (ты так придумал) незаменима.
для нее ты бросаешь курить, не бросаешься трубками,
кажешься милым.
мне же – было бы переизбыточно её целиком вдохнуть.
ведь она проедает мозг похлеще втягиваемого никотина.

выкури всю меня, и окурком – в урну. останься книжным,
мною написанным.
чиркни последней, слегка надломанной спичкой.
я начинаюсь в твоих губах и кончаюсь в них же
или чуть ниже –
в органе, не функционирующем привычкой.

Не делай так. Ты умеешь падать? Учись, родная. Прямей и четче.
И сонный ветер уложит навзничь. Сказал же доктор: «Мы здесь бессильны».
Таких не лечат. Ты сомневалась? Давай же. Залпом. чтоб дни и ночи
стонали в голос. пока другие учились плавать, мы, стиснув зубы, ломали крылья.

Давай, скажи им. и-ди-те-на-хер. И прошлый опыт здесь не считается.
Пока они свои жала точат… У нас винтовка и две обоймы.
Всем колют в вену. Анестезия. Но нам, родная, не полагается.
Читайте правила. И-ди-те… Правильно. Не зря старались - мы их не помним.

Ну? побежали? Ведь этой осенью… Смешаем вермут с травой и снегом?
Ты помнишь? Да. У нас есть винтовки. Мы отобьемся от этих призраков.
Не делай так. Ты умеешь прыгать? Все наше прошлое - нам для разбега.
Дыханье? Пульс? Все? Вы рано, доктор. Бывают, знаете, другие признаки…

когда ты уйдёшь
я буду слоняться по дому крайне бессмысленно
из угла в угол
заплету из волос две ужасно-дурацких косички
туго-туго
отворю холодильник достану оттуда пакет кефира
недельной давности
налью в стакан из-под пива напьюсь не замечу
что гадость
и

еще

когда ты уйдёшь
я заведу себе вместо тебя беспородного зверя
мурзика
перестану тащиться от рока перейду на шаманскую
музыку
ночью лунатиком буду курсировать по черепичным
крышам
и
наверное даже

выживу

Стало пластмассовым небо над головой,
стала волшебная палочка – вдруг – железкой.
Вы извините, но я ухожу домой.
Нет, не обидел. Мне просто неинтересно.

Просто теперь я не знаю, зачем я здесь,
в этом дурацком платье, в косынке детской.
Как умудрились вообще мы сюда залезть?!
Не понимаю. Мне больше неинтересно.

Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду – смех;
мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
Мальчик мой, нет, ты по-прежнему лучше всех, –
я виновата. Мне больше неинтересно.

Мне говорят, что я во сне улыбаюсь.
И то, что в глазах я носить стала счастье.
Я говорю, что прекратились истерики.
И руки, наконец, стали теплее.

Ты говоришь, что я очень красивая.
Трогаешь мысли, пишешь мне письма.
Я говорю, что в ссоре со всеми:
С дурой –Тоской и чумазой Депрессией.

Мне говорят…Хотя какая разница?
Я обменяла свои печали на праздники.
Причины –безмозглы и совсем не важны.
Передоз от любви твоим шепотом в крови.

Я говорю. А ты любишь молчать.
Любишь меня. Иногда….Хочешь знать
как пропадала я без твоих откровений?
В этих простынях спрятались наши сомненья.

Ты снова молчишь. На форточке мысли
пылятся давно, рассыпав стихи на карнизы.
Вчера проводила бестолковые ночи
Теперь и без них хорошо. Я с тобой, между прочим.

научусь без тебя жить,
на заре улыбнусь вслух
прикормлю на окне птиц
и забуду тебя вдруг.
и не то что обида
нет!
ностальгия и пустота…
ты когда-то ведь был всем
всем когда-то была я.
и не то что б бежать к тебе
да скучаю, порою очень,
но улыбка моя во сне
между "прочерком и троеточием "

если правду тебе: пиши…
как угодно и сколько хочешь.
я наивно пойму стихи,
многоточия… пустострочия.
напиши мне… ну просто так.
расскажи как забыл… пиши.
я прощаю любой удар,
только слышишь меня:
ПИШИ!!!!!!

(Ирочка)

…. шутить начнешь, и я начну смеяться
обиды никому не покажу
пусть говорят, что сердцу не прикажешь
так знай, я даже сердцу прикажу…

Прикажу всем. Себе, своим мыслям, чувствам, желаниям, стремлениям, надеждам. Думаешь не смогу перечеркнуть планету под названием «ТЫ»? Ошибаешься… Я же сильная.
Только вот сейчас очень больно. Всегда просила научить меня нежности, точнее окружить меня ей. Ни любовью, заботой, добротой, а именно нежностью. Как у тебя это получилось – не знаю. Ты, не любя, смог заставить думать, что нужна….
Нет, не так. Все не так.
Ничего ты меня не заставлял. Все сама придумала, нарисовала, разукрасила в любимый белый и голубой. Искала в тебе неба, ты его дарил. Находясь рядом с тобой, думала, что дарил.
Тебе даже обманывать не приходилось, да ты и не хотел. Все за тебя сделала. Глупая…. Сама сочинила сказку, сама ее написала. Ты разве только, что не мешал.
Спасибо за мои иллюзии, за чистые мысли цвета первого подснежника, за темноту твоих глаз в светлом дне. За мои лучшие контрасты, за то, что тебе ничего не стоило, а для меня оказалось самым главным.
Наверно еще за то, что научил плакать. Я ведь над слезами всегда смеялась, а теперь понимаю, что зря. Если удерживать всю боль в себе можно не выдержать, сломаться…
Мне почему-то кажется, что если слезы теплые, то это к счастью, даже если они рождаются от жестокости, от непонимания. Хотя, чего же тут не понимать? Моего отношения, трепета, мыслей? Это невозможно даже холодному сердцу, а у тебя оно не такое. Ты, наверное, просто многого недооцениваешь…
Однако не понимать, что слово не воробей, что ударить может гораздо сильнее, ты не должен. У меня так с тобой. Без удара бьешь больнее всех. Ты ведь для меня не просто человек, ты то, ради чего я могла бы наступить на все, порвать то, что захотело бы оказаться крепче.
Ты – это моя первая весна, не растаявший снег, неоконченный роман, недопетая песня.
Не делай мне больно. Пожалуйста. От тебя я этого не заслужила. Для тебя одного забываю обо всем, рву старые кусочки памяти, что бы тебе в ней тесно не было…
Давай будем честными. Не будем эгоистами. Я ведь могу, хотя ты, слабее тех, кто меня любит, оказался сильнее, чем я. Сильнее тем, что нужен мне больше других.
«Я теперь на все пойду – ты только не молчи. Говори, что все надоело, что незачем больше любить, что и я не живая, а лишь пародия. Ты только не молчи. Обжигай меня морозным взглядом, туши ледяным огнем, плавь горьким вином». Ты главное понимай меня, остальное я все смогу.