hello,my deer

Наверное это и называется приходить в себя. Кружка чая, собака под столом и летняя музыка. Я надеюсь это настроение "приходящей весны" не отпустит меня и продержится хотя бы до завтра.

Так охота весны
Ее многие ждут
Разноцветные сны
В голове расцветут

Я раньше думала, что если нарисуешь кого-нибудь, то никогда этого человека не потеряешь. но теперь я понимаю, что все наоборот.Наши рисунки показывают нам все, что мы потеряли.

Я не могу отвечать на вопрос о том как я. Я не знаю как я - плохо или хорошо, я может быть вообще никак. Я не разобралась да и не очень то хочеться, а врать близким плохо, поэтому я сразу же меняю тему.

Утром я всегда проверяю день недели и дату. Вдруг я проспала несколько дней, очутилась в прошлом или будущем, а ещё не знаю об этом.

Вчерашний тест Бека показал высокий уровень, раньше всегда был низкий, ну или средний. Хотя мне пофигу на всяких там Беков и его дурацкие тесты на уровень депрессии. Сама как-нибудь.

У меня появилась пару задумок на лето, и пара задумок на мои уже начавшиеся каникулы. Во-первых я хочу уехать отсюда летом. Провести всё лето вне города, нет, не съездить по путёвкам в лагерь или ещё куда-нибудь, а просто уехать. Собраться с мыслями и научиться самостоятельности. В другой город, или сразу побывать в нескольких, было бы совсем неплохим вариантом для меня. А на каникулы у меня запланировано совершенствования себя, как физически так и умственно. Так что пожелайте мне удачи, ребят.

Такое идиотское разочарование когда понимаешь что сейчас не снимают хорошее кино, не пишут стоящие книги и музыку. Когда понимаешь что новое не превосходит старого. По-идиотски, но правда. И это ещё не самое ужасное, самое ужасное - что это кому-то действительно нравится, а на старое они смотрят с призрением.

я начинаю думать что у обычных людей хорошая жизнь, и им иногда становится плохо, а у меня всю жизнь плохо и иногда становится хорошо.

С возростом больше начинаешь понимать фразу "Вспомни себя в их возрасте". Сначала это говорили мы, теперь говорят нам. А мы всё равно презрительно осуждаем младшие классы, которые бухают и курят, наивно пологая что в их возрасте мы были не такими же. Хотя, смотря на новое поколение (неужели я такая старая что бы уже начать счёт нового поколения!) можно вполне порадоваться - мы были не самыми жестокими и плохими, они - хуже.

Почему я всё ещё пишу о тебе? Знаешь, мне нужно сильное чувство что бы начать писать. Какая разница плохое или хорошое, грустное или жизнерадостное. Мне нужны сильные эмоции что бы что-то сделать, написать, нарисовать, придумать без разницы. В моей жизни не было никаких сильных эмоции после тебя. Ты был моим последним сильным чувством. Пережитым чувством.

я могла бы писать стихи. О красивой истории любви, что бы когда читаешь мурашки по спине и сердце бьётся, о бабочках цвета твоих глаз, которые живут где-то внутри меня, о закатах/рассветах на двоих, зелёного/чёрного чая и разговоров до утра. Что бы босиком, утром, завтрак в постель и прочие нежности о которых знают только двое.

Я могла бы писать прозу, о том, что рядом нет этих ласковых/родных/нежных рук, о том, как можно задыхаться без тебя в этом пыльном городе, засыпать к утру, фальшиво улыбаться, много курить, читать и ничего не запоминать, не жить а су-ще-ство-ва-ть.

Но увы, я не умею писать о том, чего у меня нет. У меня нет ни счастливой, ни грустной любви, у меня нет любви вообще.

Я люблю читать гороскопы в конце дня. Прошёл день удачно - читаешь, опа, внатуре совпало. Не удачно - спираешь всё на гороскоп. Вообще всё можно спереть на гороскопы, плохое настроение, несделанное дз, большинство поступков. Хорошая вещь, оказывается.

Забудьте всё что я говорила.Закройте дверь, включите музыку, на полную громкость, и желательно в наушниках и что бы даже собственный голос не было слышно. Закройте глаза, и просто..просто закройте глаза и ни о чём не думайте.

Музыка вдохновляет. Алкоголь и хорошие люди лечат. Хорошие люди вообще славные. И вчерашняя мысль дня: я не жалею о своём выборе людей. Даже если мы расстались или просто не общаемся, они всё равно отличные, иначе мой выбор бы не пал на них. Может пройти сколько угодно лет, но я всё равно о них буду вспоминать с улыбкой, даже если тогда рыдала и не находила себе место.

5 попыток что-то написать. Не выходит ничего путного. Эпитеты которыми можно меня описать - мёртвая, опустошенная, пустая. Из пойла только сок, ничего крепче организм не принимает. Из мыслей - небольшие отрывки вроде you turn inside out my soul и i go out of my mind. Из музыки - новые наушники и монотонный, не отвлекающий хип-хоп русского происхождения. Из желаний - спать, курить и некуда не идти. Когда пройдёт моё опустошение, я что-нибудь напишу, правда.