hello,my deer

Если я снова влюблюсь, меня устроит хладнокровный парень. Он не будет потакать всем моим капризам.Однако на следующий день после размолвок, он будет дарить мне всего один цветок и будет говорить, что любит меня.Вот такой парень.

мама, в ванной нет горячей воды

Тёплый чай не помогает согреться

Мама, я устала ждать весны

Что бы вновь отогреть своё сердце

Чувство полного морального опустошения.Во всём виновата моя уникальная способность везде находить проблемы и вечно наступать на грабли.

Я ещё заметила, когда мне хреново, я выливаю всё в творчество, рисунки, тексты, не суть. И людям это нравится. А когда я в хорошем духе пишу, рисую или ещё что-нибудь то выходит плохо как-то.. странная закономерность всё-таки.

Мне как-то всё не до Достоевского, Фёдор Михалыч, наверное, обиделся и поэтому не хочет читаться.

Я обожаю саму себя за то, что вчера я сделала все уроки и теперь могу ничего не делать. Ну и за свои гениальные заметки, которые я не могу сейчас расшифровать. В телефоне записано что-то вроде "когдаюен двойка и45 окну, идши пребы минут 10 15 тем более а ты бездумно ххныэ стогу" Вот и что я имела ввиду?!)

Мне надоело походить на чьих-то бывших девушек. Я не хочу быть похожа на прошлое, которое съедает человека год за годом. Я не прошлое, я настоящее.

Такое странное-странное чувство, когда каждый год повторяется одно и тоже. Теже люди, теже события, теже места, из года в год. Только надо что бы не кончалось всё точно так же. А то тогда меня точно можно подписать в неудачники. С пометкой "из года в год".

Всё возвращается на свои места. Бывшие влюблённые снова вместе, подруги знающие друг друга больше 10 лет - снова лучшие подруги, люди осознают свои ошибки и пытаются исправить их, другие понимают что лучше быть одному, чем причинять боль обоим, а что я? А я как обычно, человек-одиночка с дырой в мыслях, да и по ходу в душе где-то тоже чёрная дыра завелась.

Кофе без сахара, сладкое только до 12 дня, заполненный вечными делами ежедневник, аккуратный маникюр, хорошие машины, статус образцовой жены, обязательно Louboutin на высоком каблуке, кольцо на безымянном пальце, шикарные длинные волосы, умный мужчина в костюме - это как раз то что нужно.

Но согласитесь, быть рок звездой, курить траву, спать с барабанщиком собственной крутой группы, в разноцветном фургоне колесить по миру, давать концерты, заплести дреды, забивать на диеты, набить рукава на обе руки и писать никому непонятные стихи/картины - это то, чего я хочу.

у меня наверно зависимость от чипсов.

Есть ведь такие люди: с которыми ты не обащешься, а как у них случится что, то ты помогать прибежишь чуть ли не первым?

Пока ты молод, ты протестуешь. Против общества, ситстемы, родителей, образования, государства и так далее. Потом ты становишься старше. Ты начинаешь подчиняться всему, против чего протестовал, захватываешь себя в рамки, а на молодых смотришь с недоумением. А к старости ты становишься бесполезным, не можешь подчиняться и у тебя нет сил протестовать. В старости ты никому не нужен. Дак куда же девается это желание протестовать? Почему ты соглашаешься с тем, против чего ты уже как 10 лет? Что заставляет нас сделать это - поставить себя в рамки, которые мы так отчаянно ломали?..