no

знаете, есть у меня такая отвратительная черта.

если я с тобой очень близко общаюсь-мы будем ссориться, обязательно. я сама буду подначивать, провоцировать, разводить на эмоции, придираться к каждому слову. не всегда, конечно, это приходит в какой-то неопределённый момент :) а если ты начнёшь дерзить, огрызаться или, что ещё хуже, игнорировать-я просто нещадно выебу твой мозг.

но самая фишка в том, что это всё не со зла. и я вовсе не хочу конфликта, и нахер мне это не надо, и вообще добрая я. но всё равно делала и делаю так. возможно мне не хватает эмоций, или они наоборот таким способом выходят. а мб это какая-то высшая степень доверия человеку? глупо так, капец.

ну чё за мужчины такие?)

появилось чудо из чудес, с которым я общалась около года назад, и который на меня обиделся, из-за того, что я начала встречаться со своим тогдашним парнем, типа "я на свой день рождения хотел тебе предложить". ага, умный. даже положение именинника тебя бы не спасло.

ну и сегодня разговорились, он поудивлялся что же это я одна.. лично мне непонятно почему это до сих пор кого-то удивляет, ну да ладно. потом решил посвятить меня в то, что он (о, ужас!!!) целый месяц один. да как же ты жив остался, парень? потом сказал, что "нагулялся" (до этого он считал себя бабником, но на деле было так: будешь встречатся?-да.-я тебя люблю! и полетели статусы, комментарии, лайки..), говорит, что хочет "одну и навсегда". я от души посмеялась, и пожелала удачи, намекнула, что ему ничего в этой жизни не светит, а потом оказалось, что я тут не одна намёками балуюсь. начал спрашивать есть ли у него шанс мне понравиться) я сказала, что для этого ему нужно, как минимум, побриться. пообещал, что завтра же будет выполнено, спросил какие у меня ещё желания. говорю, ты меня желаниями не купишь :) он же прикопался, что ему нужно сделать. я: ну если тебе это надо-добьёшься, а каким способом-это уж не мои заботы; на что последовало: блииииннн… сразу так поник, и сказал, что он ПОДУМАЕТ СТОИТ ЛИ, И УТРОМ СКАЖЕТ МНЕ, БУДЕТ ОН ИЛИ НЕТ. это, блять, что?) это Я ему что-то предложила?? да ты ж мне не упал никак, родной! меня пугает наш сильный пол, серьёзно)

а ещё я хочу новый объект симпатии! меня бесит это больное недочувство к.. ну вы поняли, которое подрывает всю мою гармонию. появись в моей жизни новый, достойный человек, вот чего мне сейчас для полного счастья не хватает!

а ещё есть учёба, на которой мы с подружкой основательно пропозорились, совершенно случайно заперев в туалете философиню) помучившись несколько минут мы её вызволили, тут же метнулись по кабинкам, дабы она не заметила кого лишать зачёта, и с диким хихиканьем сидели, пока она, как нам показалось, не ушла. но тут ключевое слово "показалось". эта безумная баба дождалась, пока мы выйдем из кабинок и дадим волю своему ржачу и воплям "пиздееец, ну пиздеееец". встала и молча смотрит на нас. запоминала видимо. чувствую, по философии у меня будет очень интересное получение зачёта)

вот такие вот дела :)

из серии "ты вырастешь никем" и "от тебя муж сбежит"

гладила вчера свои вещи, и в порыве великодушия погладила ещё и чужие. сегодня утром мама рассказывает мне диалог с бабушкой:

—ты вещи поутюжила? спасибо
-это не я
-а кто?
-Оля
дальше последовал заданный на полном серьёзе вопрос, который, ах, так присущ моим членам семьи:
-А ОЛЯ ЧЁ, УМЕЕТ?!

после миллиарда таких ситуаций уже точно осознаёшь, что тебя в этом доме держат за овоща. странно, как они не усомняются в моём умении дышать, например. я, блин, не понимаю. какого хрена?

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…

Удивлённо смотрю из квартирных окон-
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась и, странно, живу.

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?
Ты ошибся, любовь - это ад!

блин, а у вас такое было?!!

первый раз это случилось на первом курсе. ноябрь-декабрь, короче холодно, все в тёплом. едем с подругой в автобусе на учёбу. время около восьми утра. я сижу, она стоит напротив, облокотившись на длинный этот вот шест. рядом со мной стоит, чуть нависая, мужик лет 40-50, и жуууутко воняет. запах укропа с какой-то хернёй. мы с ней перемигиваемся-перефукиваемся, хихикаем. тут в какой-то момент я отвожу взгляд от подружки и смотрю прямо перед собой. и прям у меня перед глазами стоит ХУЙ ЭТОГО МУЖИКА! ГОЛЫЙ ХУЙ! ТОРЧИТ ИЗ ПОД ЕГО КУРТКИ! я давай подрываться, бешеными глазами показываю подруге: пошли, а она меня толкает, чтоб я обратно села, и кивает, мол да знаю что воняет, сиди. я её отпихиваю, ору на весь автобус "пошли, блять, говорю!". перешли в начало автобуса, я начинаю рассказывать, а мужик вышёл на первой же остановке.

2 курс. еду с пар домой. уже часов 12 дня, солнышко светит. пустой автобус, я сижу, все сидят. кроме одного мужика! который, сука, впёрся рядом со мной, и не отходит. уже на подходах к своей остановке, таки повернулась на него, и опять, опяяяять у меня перед глазами!!! он ещё, мудень, стоит так, будто пытается мне дорогу загородить, я же не нашла ничего умнее, чем сказать "ёбана" и пихнуть его в живот. и бежать-бежать-бежать! он ещё, кажись, за мной вышел, а хуюшки, меня след простыл.

3 курс, сегодня утром. прихожу на учёбу, и та самая подружка рассказывает, как едет она на пары, держится за этот сраный шест, рука случайно соскальзывает вниз, натыкается на что-то.. просто ёбаный пиздец. в автобусах ездят мужики с голыми хуями! их ещё и несколько таких. и все трое ездили на автобусе одного и того же маршрута. город разврата!

в очередной раз понимаю, что мне нужен нож. как воткнуть ему туда, чтоб он охуел вообще!

я уже устала. третий день, но за учёбу взяться не получается. как бы всё с расчётом на то, что студенты-компьютерщики знают что-то по своей специальности, но моё нихрена, как всегда, при себе. гуманитарий, как, собственно, и большинство. почему я пошла туда? говорили: тут выучиться проще простого, программа лёгкая, а девочкам вдвойне везёт-и профессия, и жених. а я дважды прогадала. учёбу, а в перспективе и профессию, в принципе тяну, да не до конца. а женихи.. да ебали они твои грамотность/приличия/принципы. "будешь со мной встречаться? нет? ну и пошла вон. шлюха. (тут же к следующей) а ты будешь?" вот такие женихи.

короче грустно. два года, проходите поскорее, мне дальше хочется!

доброго времени суток :)

пишет вчера какой-то человек. скорее всего давно добавлялся, но я забыла. с виду вроде адекватный, ладно, ответила. переписывались где-то час, о всякой ерунде, причём он пишет так, будто сто лет меня знает: а я вот там-то сижу, а я туда-то ходил, а там вот так было. и называет какие-то неведомые места, события) и конец:

—что нового?
-стесняюсь спросить, а ты знаком с моим "старым"?)
-ой, ну ладно!

и всё. чё было вообще)

ого, у меня новенький человечек :)

kseroline, привет)

мой запоздалый первый день учёбы :)

ну 1 курс, конечно! такие..эм. неотёсанные?) будто только-только из под коровы, или там с поля какого-нибудь вытащили, да первым же рейсом на учёбу. у кого голова не помыта, от кого п о том прёт, прыщи цветут буйным цветом, девки размалёваны аки трансвеститы. ну где ж их таких берут, да в таких-то количествах? фу, и ещё раз фу. самая жуткая параллель из всех, что я видела в этом заведении. у меня пунктик относительно ухоженности человека. красавцем можешь ты не быть-но быть помытым ты обязан.

ну а моя круговерть уже запущена. первый месяц: встала птичкой в 6:30, платье/туфли/причёска, и стрелочки на глазках и ноготочки длинные, вся такая мадам. нашла спутника, дабы не скучать в дороге, и полетела навстречу новым знаниям. после пар-немного погулять.
весь остальной год: проспала. дальше либо спим, либо тянем руку куда-то в сторону, что ближе оказалось-вот он, мой сегодняшний наряд. на глаза-тушь, ноги-в кеды, наушники-в уши, и к окну. смотрю на остановку, чтоб все уехали, ибо негоже королеве в одной карете с холопами разъезжать. пара началась? не беда, подожду. только валите уже, ради Бога. обычно еду уже в полупустом автобусе. после пар-домооой, опережая всех и вся. дома ёбнуть кружку кофе, и к компу. можно начинать с начала.

но пока я в первой стадии, кто-то поудивлялся, какая же я рыжая, поахали над новыми ногтями, стройностью, да и всё. а ещё у меня такое чувство, как будто я всё делаю правильно. не что-то конкретное, а в общем. абсолютно точно, что всё идёт как надо. я молодец, я всегда права. и всё должно получаться так, как мне хочется, не иначе. вот)

не хочешь моих соплей-пролистывай

завтрашнее "первое сентября" сбило меня. 1-10 сентября-хочу учиться, и чего все ноют? 10-15 не хочу, ну да похер. 16-не хочу, не могу, НЕ НАДО! настроение полетело, хожу этаким депрессивным желе по квартире и ничё от этой жизни не хочу

оттуда следует, что я в каждой фразе другого человека слышу какую-то скрытую угрозу, желание обидеть, у меня же в ответку просыпается желание обидеться, вобщем я сегодня не разговариваю

и всему этому был таков финал (хотя это, наверное, ещё не финал): звонит он, ну вы поняли кто, я сбрасываю, потом просто не беру трубку. вчера ночью ругались, не хочу его знать и всё остальное. приходит осознание, что если я поговорю он скорее отвалит-пара несвязных разговоров-я бросаю трубку аля ТП-и последнее:
-выходи (он уже не помнит, что было вчера. алкоголик сраный)
-сами гуляйте
-мы возле твоего подъезда
-врёшь (он это может)
-серьёзно. выходи
тут я выдаю на таком надрыве:
-ОТСТАААНЬ ОТ МЕНЯ и бросаю трубку.

минут через 10 уже подзабыла, подхожу к окну, а они действительно выруливают от моего подъезда. надо же, не соврал. для него вообще проблема свою задницу дальше своей улицы вытащить, а тут-пришёл. ещё и ждал. начинаю реветь, в голос, как, наверное, год не плакала. я ведь уже простить хочу! но нельзя. поднял руку-хотя бы извинись, нагрубил-дважды. а он даже не помнит! не помнит он! почему мне не всё равно? я не влюблена, я его ненавижу, не-на-ви-жу! какого хрена меня так цепляет? и в тоже время, да, последовательность тупой пизды, я не хочу без него, хочу чтоб он магическим образом исправился, и было бы нам счастье. а лучше.. даже не знаю что там лучше, но пусть так и будет, ну пожалуйста!

ну не в этой вселенной мне стать общительной. после ряда встреч со знакомыми в милионный раз понимаю, что впизду. всё впизду. вот как-то не полюбила я массы, которые, лично для меня, как были, так и остались каловыми. да и добрее мне не стать, чё уж. моё окружение снова сокращается до пары таких же, единственных, с кем мне по настоящему интересно :) кстати, "тот самый" туда не входит. минимум соц.сетей и неприятных людей, максимум времени/внимания на себя. ибо не в этой вселенной, ох не в этой

сегодня встретила рыжего человека. естественно отвратно выглядела, голова раскалывается-весьма не вовремя проснулось выпитое вчера, ноги ещё не отошли от прошлых танцев-еле переставляю, лицо.. ну с выражением лица у меня пожизненные проблемы) он откололся от своих, проводил меня до места назначения, заебаааал.. всего 10 минут, блин!

а ещё была попытка составлять планы, записывая их в блокнотик и я, великий талант, только сейчас заметила, что ВСЕ дела пришлись на пятницу. а там и распечатать фотки, и съездить в техникум за какой-то там справкой, и докупить наконец-то тетради к учёбе, и кое-какие дела для красоты. и ничего нельзя сделать позже. ну какого, блин?

и учёбушка скоро у меня. год вообще халявный был, полтора месяца отдыха зимой, да в понедельник заканчиваются четырёхмесячные, самые длинные мои каникулы. до недавнего момента даже хотелось учиться, но сейчас-как представлю, что мне на эти рожи ещё год пялиться-тьфуууу. хотя о чём я, пора же за ум браться. дико звучит, если учесть, что я почти каждый день, пардоньте, в говно. вот ещё, надо заканчивать с этим. ещё пара дней рождений, и хватит!

кашу такую написала, ужас. а вообще я очень устала и пошла спать.

вчерашний вечер прошёл в компании моего того самого, который дольше всех, и о боже

наши платонические страсти разрушились объятиями, которые были круче любого секса, поцелуя, да чего угодно. хотя если бы дошло до чего-то такого, я бы там вообще с ума сошла. но вчера я была просто по бабски счастлива) а ещё у меня не менее бабское желание рассказать о том, какие у него руки, глаза и т д, но я не буду :)

это вчера. а сегодня я как-то тихо ненавижу его

а ещё я опять перебаламутила их бабий табор. они меня ненавидят за то, что я ему нравлюсь, а он мне. здоровые? и вчера нас видели, выговорились ему в агент на тему, что им было обоссаться как смешно смотреть на нас, в очередной раз зашли ко мне на страничку, полюбовались.. чё им нужно от меня?

вот так. ну а сейчас кофе-мой друг, пойду дальше просыпаться