whatever

весь день я разговаривала и рассказывала кучу всего
она поддерживала меня, слушала, тоже что-то расказывала

мы чуток выпили, покурили
пошли домой попить чая ибо замерзли, наржались дико
и тут меня осенило, что смеюсь то я не от того что мне смешно, а от того что жутко больно

как ни как, столько времени, и нам есть что вспомнить
это больно осознавать что он больше не будет говорить со мной
слушать меня
прикасаться ко мне
целовать
обнимать ночью, когда я ворочаюсь

этого уже не будет
и это будет трудно начать с кем то новым
и странно

надо время

сказала только что маме
точнее я пыталась, но глаза заслезились
и она сама сказала
и конечно же винит меня
ну да я виновата
но все же
моя же мама

а еще я только осознала что столько хуёвых парней вокруг
как встретить нормального то
о блять
ну нахуй
придет малая
напьюсь и забудусь хоть на день
еще вся жизнь для упреков

теперь мне страшно как это сказать маме и бабушке и остальным родственникам
они же любят его больше меня
они просто всю жизнь будут упрекать мне что я не найду лучше
о горе мне
я могла бы прикидываться что все нормально у нас. а потом случайно начать встречаться с другим парнем но
месяцами он не будет приезжать и это будт подозрительно

и вообще
я так боялась этого
теперь же почему то я переживаю по поводу всего, кроме этого

он меня бросил
я даже не всплакнула
как будь то облегчение снизошло -_-

хех
я свободна
и спасибо моей заей, что не одна: 3

я поняла, что не люблю его

изначально, когда мы срались, придирались друг к другу, я ему сказала, мол лучше уж так, что я пытаюсь изменить что то в лучшую сторону, значит мне не наплевать на наши отношения, и будет гораздо хуже когда я заткнусь вообще, это и будет конец
ибо не может все быть идеально, чтоб я молчала, значит я волнуюсь

теперь же, я молчу, уже вторую неделю
мы не общаемся
а если и общаемся то это вовсе не похоже на разговор вообще

он пытается, но я не могу дать ему шанс
я уже давно поняла
он не тот человек

все что между нами уже сейчас, это тупо привязанность
ничего больше
все время, я вижу у него все новые качества которы мне не по душе
и я мирюсь с ними
но потом я думаю, зачем я это делаю ? столько всего, зачем мне аткой парень
теперь я это осознаю

осталось сказать ему
не знаю как это сделать
через 9 дней будет у нас год 13 месяцев вместе
это символично, ибо я предложила ему предложить мне встречаться 13 августа
наше числоп олучилось 13

еще он не дарит мне подарков
а если и дарит то уж слишком дорогие
и особенно тогда, когда у нас серьезная ссора
телефон, кольцо, куча еще всякого хлама который по цене такой же
он просто подкупает меня
видимо тоже начал чувствовать
что конец близок

я часто говорю ему что не люблю его
но он, и я иногда, воспринимаем это в шутку
это просто слова
не чувства

но в глубине души я знаю

я не люблю его больше

а еще я скучаю за колледжом
за своей группой
мы не дружные все были, вот по подгруппы делились, и себе каждый во своей компании
но на выпуске
все было так классно, мы наконец то пдружились всее)
и сейчас
как подумаю, что мы уже врят ли вот такой вотв сей группой встретимся, это меня пугает (
вот еще одна одногрупница в октябре выходит замуж
у каждого теперь свои заебы
только еще в этом году и на следующем, с некоторыми буду видеться только на сессии
боже да я бы даже на парах не против посидеть
у меня были самые классные пары
у меня такая професия, самая лёгкая
у нас есть учебная аудитория с барной стойкой, там посуда всякая, бокалы, бутылки
мы там коктейли делали, выучили всю посуду и вообще все что касается работы в кафе\ресторане
это же не трудно)
так же и по магазинам, там хуйня
я даже на ссесии вопросы не читала по которым надо было готовиться
просто приходила и по логике или там по памяти что было на парах сдавала то на 4 то на 5
очень рада что пошла на это учиться
ибо сейчас когда я только младший специалист мне хочеться в магазине работать
но через 2 года, когда буду бакалавром я по любому хочу быть в ресторане или кафе администратором или в отеле
и уже начинаю жалеть что пошла на заочку (
лучше бы на дневной пошла и было бы славно

досмотрела уже американскую историю ужасов
и конечно начало было что в первом сезоне что во втором как-то не очень
не люблю когда сразу хуева туча тайн одна на другую
люблю сразу розвязку)
в первом сезоне мне очень полюбилась пошлая бабуля служанка мгг

а во втором сестра джуд)

не знаю, по душе они мне: 3
теперь этот поиск нового сериала, который бы посмотреть, пока не начались все те сериалы, которые закончились перед летом, убивает

поговорила с денисом
и кароч
ну тупо мне обидно так что аж блять ну нахуй
надо чтоб я похудела, чтоб с ним жить
похудеть надо так чтоб его мама навеки закрыла рот
рыдаю уже час или полтора
очень обидно

это так странно
завтра перво сентября, а я не покупала ни хулиард тетрадок ни хулиард ручек
нихуя
пиздец, 5 курс
когда я успела пройти те 3 с половиной курса ?
это жесть
взрослая жизнь тырыпыры
вот порадовало что бригада идет по тв
правда у меня диск есть и я смотрела уже пиздецсколько раз
но все равно
хочу выебать сашу белого как и раньше хотела

а еще
заебало
ребложить картинки
через текст
думаешь себе картинка вауу надо сребложить
а она в тексте
выбешивает это отсутствие логики

меня все так же тошнит
еще я пролазила сегодня весь город
меня не было только блять в пизде на ракушке
у меня вообще куча всего что я хочу рассказать
но увы
мне кажеться
у меня пропал интерес к людям
меня теперь интересует мой вестибулярный аппарат, где мои месячные уже второй месяц и блять нахуй что такое со мной
я ненавижу всех
кроме себя
и это пиздец как хуёво ибо не говорит ли во мне материнский инстинкт
мне сейчас надо друга, вот именно друга, ну или подругу, пол не имеет значение, имеет значение волнение
я же блять всегда та подруга которая трясется над другими
хочу такую же подругу как и я
и недавно я писала что мне трудно сказать что я люблю себя
так вот
Я ПРОСТО БЕЗ УМА ОТ СЕБЯ
и к сожалению, вьюи отошел на какие-то другие планы

меня весь день тошнило, потом эта бездушность со щеночками
а мне, о боже, как мне не хватало что-то сребложить
узнать что да как у вас
но меня хватило, только на расстоянии где-то 2 метра от компа, и чтоб побыстрее можно было бы к туалету добежать, смотреть теорию большого взрыва, и с каждым смехом, я думала, у меня вывалятся органы
я такая мерзкая: 3

и снова я проснулась в 3 часа дня, а сейчас уже пол седьмого утра, и я ложусь спать и снова проснусь где-то в 3-4, и о боже как меня это заебало
но пооотомм, надеюсь меня уже не будет так хуёвить и я блять запощу вам всем ленту пиздец как

трепещите

сегодня сама дома ночую
там дождь
и пиздец
в подвале те бедненькие щенки, точнее мне кажеться уже только один щеночек, так скулит, что это просто режет меня пополам
я вышла на улицу к тому подвалу и блять эти ебанатские люди не только решотку заперли, а и блядские двери
господи, я так хотела хотя бы покормить их
боже как это больно слышать
я не хочу жить на одной планете с этими бесчуственными тварями
когда мы начнем переселяться на другие планеты я однозначно буду жить с теми кому не насрать на судьбу бездомных животных
это же такое издевательство, даже, если они мешают эти ебанатским людям, их же блять можно хотя бы вынести с помещения и пусть судьба распорядиться с ними должным образом или же блять с их бесчеловечностью можно уже было и утопить их, это все куда лучше, чем вот так издеваться, чтоб они умерли от голода холода и тоски ((( (
и боже, проще завести приют для этих животных чем тратить хулиарды денег на памятники которые в пизду не здались
у нас ни одно такого нет, да и клиники для животных вообще, какая-то только что поможет усыпить
и все, у нас так много этих бедняшек
и этолько на моем раёне
а в остальном городе их же стооолько
я бы все бабло сплавляла на животных, если бы оно у меня было
ну почему люди такие ?
реву как блять ебаный пиздец

Убралась у себя на столе, оставила минимум вещей И ТЕПЕРЬ ОХУЕТЬ ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ МОЖНА КРУЖКИ С ЧАЕМ СТАВИТЬ УПАКОВКИ С ПЕЧЕНЬЕМ А ХОЧЕШЬ МОЖНА НОГИ ЗАПРОКИНУТЬ ТАК УДОБНО КСТАТИ ОЧЕНЬ ДА ХОТЬ ЕБИСЬ НА НЕМ БЫЛО БЫ С КЕМ

сегодня как бы год, со дня моего первого поста здесь
я сначала не очень придала значения этому сайту
где от осени и до весны я почти ничего сюда не писала, не кидала
но потом, я поняла, насколько мне нужно выговориться
и вьюи помог мне

еще я рада что нашла здесь очень много интересных людей
не хочу акцентировать внимание на ком-то, как это, я заметила, сейчас многие стали делать
просто хочу сказать, что вы все потрясающие

наверное, если бы не вьюи, депрессий, в моей жизни, было бы гораздо больше
я рада что завела блог именно здесь

а еще, я вчера сделала кое что ужасное
и буду жалеть об этом, наверное, всю жизнь
и я хочу рассказать
но какой-то комок во мне не дает это сделать
я в себе разочарована
практически ничего не чувствую

кроме как этой радости, в этот день, когда уже год, у меня есть такая семья как вьюи

сегодняя просто в ахуе если честно
у меня такого никогда не было
андрей, который на меня упал тогда, позвонил мне сегодня, он так и не звонил после того раза как упал и я думала что ну и чтооо, а вот позвонил спрашивает мол твой адрес такой то такой
я охуела, ибо он сказал мой адресс, было 2 часа дня, я спала вообще, ну и говорю мол даа
и тут слышу кто-то в общую с соседями дверь стучит, я чуть не уссалась
услышала как соседка вышла и через 5 сек уже стучит в мою дверь, я в одеяле, да именно в одеяле ибо нет времени же, выхожу такая мол лол шта
а она мне что ко мне пришли, ну я открываю и там этот андрей
сказать что я охуела, ничего не сказать
он тоже охуевший что я в одеяле стою

кароч, выяснилось что знает мою однокласницу, она какая-то там его сестра, и она сказала где я живу, чисто так
а он решил погулять, и чтоб я не срезалась придти сразу в гости так вот
кароче пиздец приятно скажу я вам

а еще мне звонила женя, подруга блять, у которой свадьба была, из-за которой я разочарована в край
так спросить где я рамку для малой покупала
я ж говорю, мы с малой ей нужны, когда ей что-то нужно
даже на свадьбе, она хотела меня послать домой за проводом от ноута к телевизору
кароч гр