ты тут

моя наивная натура.не приводит ни к чему хорошему….но лучше так! и постоянно летать в облаках.чем принимать реальную жизнь и бесконечно разочаровываться

у меня осталась частичка тебя…то что будет постоянно напоминать.терзать душу.и не давать с покойно жить. твои частички – которые остались на мне. неимоверные поцелуи.нежные прикосновения, которые могли переходить в грубость которая мне еще больше нравиться..невероятные объятия.пронзительные взгляды.твои глаза вместе с улыбкой – творят чудеса со мной.губы.ты такой которого можно заменить, как и каждого.вопрос в другом.в том что я этого не хочу. на мне остался твой запах.не духов.а твой запах – запах моего счастья.

ты такое какой ты есть.описать всё невозможно.я бы исцеловала каждый кусочек твоего тела.каждый миллеметр. каждую частичку тебя, которая делает меня счастливой.

я бы попыталась сделать счастливым тебя.только бы знать что тебе всё это нужно.только бы все надежды, мечты и желания были не зря. я хочу быть рядом с тобой и это не ерунда.

мы будем вместе.я не знаю как скоро, но мы будем.я это чувствую.не знаю как? не знаю почему?но после вчерашнего дня, внутри импульсы издают разные такты.и я отчетливо чувствую тебя в моей жизни.остался только вопрос во времени.

мы будем вместе.вот увидишь.

а в голове только крутится хоть бы не забыть запах твоего тела. страстные поцелуи. объятия. твои руки.твои сильные руки.ступеньки.коридор.душ. не забыть всё то, что почти ускользает из моей памяти.

хочется каждый день просыпаться рядом с тобой. хочется чувствовать тебя.

всё случается не правильно.или правильно.только что будет дальше не понятно, не хочу знать что ничего не будет.хочу на что-то надеятся.хочу дышать.чтобы мои легкие.моё сердце.почки.глаза.мои всё органы жили.дышали.любили.

я хочу тебя.к тебе.

p.s: твой день рожденья, который не хочется забывать…

я всё еще тебя помню. эти все люди вокруг не дают мне тебя забыть.постоянно напоминая о том, что ты есть ! не подумай дурного - я не страдаю за тобой и в принципе не вспоминаю, пока кто-то не произнесет твое имя.пока кто-то не расшатает моё сознание, и в нем не всплывешь ты. понимаешь у меня просто нет времени чтобы страдть.я даже не знаю хотела бы я вообще по тебе страдасть.это такое - бессмысленное занятие.

я тебя помню.и ты хороший.и я хотела бы быть с тобой.но я пришла к выводу, что: "всё что не свершается - к лучшему!"

сегодня самые яркие звезды, которые я видела за последние пол года….не передать ни одним словом насколько красиво.их необъятное количество.они завораживают.

прекрасный день.

прекрасные люди.

прекрасное настроение.

сегодня встала очень рано…в голове кучу мыслей..и все они типа: « нет я никуда не поеду.я посплю еще пять минут.какого хера, кто это так рано звонит.» и не успев открыть глаза- я четко понимаю, что хочу увидеть тебя. не знаю зачем. как-то день вяло проходил я бы сказала.и чем ближе приближался вечер тем не возможнее мне казалась наша встреча.

день начинался не очень.всё казалось как-то непонятным и лето просто заканчивалось…

и тут неожиданно для себя.я всё таки встретилась с тобой. стояла толпа людей.всех я знала.кого-то видела о ком-то слышала..и тут мой старый знакомый, которого я сто лет не видела - мне интересно с ним было общаться…я чувствовала с ним какое-то родство.я не боялась с ним быть настоящей.такой какой я могу быть только с не которыми. такой которой я хочу быть только с тобой. я подошла и с удивлением. и не пониманием того что происходит.вот все. тут ты.нужно со всеми поздороваться, но так хочется поговорить с другом..и как-то пока я говорила.я постоянно искала взглядом тебя.я пыталась тебя словить. пыталась что-то почувстовать.

мы ни кто друг другу – и я это понимаю.. но так хочется верить в то что.в тебя. в меня.что у нас всё получится неважно вмести или по отдельности. просто я хочу чтобы мы говорили. хочу чтобы нас что-то связывало. что-то сильнее чем твои объятия и что-то нежнее чем мои прикосновения. что-то больше чем просто воспоминания – о том чего на самом деле не было..была только водка - это были не мы.точно не ты.

не знаю ты меня боишься.тебе наплевать. неприятно…или что там твориться в твоей голове.я не знаю.

хочу вернуть время назад.всё сначала.ты меня целуешь в щеку.крепко обнимаешь, и с улыбкой на лице говоришь:"приветттт.как дела?" (в этом было столько нежности и тепла). я влюбляюсь в тебя.и живу. хочу чтобы ты не знал - о том что мне не наплевать на тебя.хочу чтобы я не знала – что тебе пофиг на меня.

я буду еще бесконечное количество раз обнимать тебя – и пусть хотя бы одно моё объятие, будет для тебя что-то значить… я это почувствую и пойму. стоит жить ради таких моментов, когда понимаешь что ты что-то изменил.что ты кому-то нужен.что тебя обнимает именно тот, о котором ты даже не мечтала. я не буду тебя ждать - я в это не верю. просто влюбись в меня наверное

а в целом день всё таки под конец удался.я выпила.покурила.посмеялась.увидела тебя.пообщалась с друзьями. лето закончилось.

напиши мне, когда я со всем этого не буду ждать.

напиши мне просто так.

без контекста.

без любви.

без надежды и мечты.

невзначай, и ни о чем.

только напиши.

а лето слишком быстро кончается.я только вчера ходила в шлепках и в маячке.с постоянно не досушенными волосами, которые от ветра сохли мигом.с жарой не дружила.дождик любила.постоянно на лето жаловалась. но я все равно не хотела чтобы оно так быстро заканчивалось.

я запуталась.от всего того что происходит в моей жизни.от прошло его.от тебя.от будущего его.я не понимаю, что творится в моей жизни. такого просто быть не может - не со мной.

слишком много всего.я потерялась и не понимаю в какой момент.нужно принять правильно решение. но как это сделать я не знаю.потому что, я не знаю чего, я на самом деле хочу !

видела я тебя вчера.и как-то ничего честно говоря. нет я не отрицаю того что я всё так же не смотря ни на что хочу быть с тобой. странно я себя виду.странно живу.

но ты уже не такой как был раньше.для меня ты другой.не знаю почему всё так. слишком быстро. может потому что ничего не было у меня к тебе. может потому что, я себе придумала.что внутри что-то крошится на мелкие кусочки. я не знаю.а может я просто на это всё по другому посомотрела…..

а еще мне стали снится странные сны, в которых нет тебя. хотя ты знаешь ты мне никогда не снился.

жизнь меняется.и я тебя начинаю забывать.

знаешь что, я хочу быть такой как ты. обезбашенной на всю голову. постоянно веселой.шутить над всем.спать с каждым вторым – хотя над этим стоит задуматься? ничего не чувствовать или чувствовать слишком много. только пусть об этом ни кто не знает. чтоб обо мне говорили как о тебе, только: «не он крутой чувак, а она отличная телка!» я хочу быть как ты – так проще жить.не позволять себе ни чего чувствовать.не переживать по пустякам.просто жить так как хочется. не заморачиваться на разных пацанов. и самое главное никогда не позволять себе чувствовать, вот эту самую «любовь».когда сердце разрывается, когда душа рвется на части –только от одного лишь взгляда. стоит жить как ты. играть с жизнью в игру. стоит выигрывать.теперь я знаю, что мне делать. теперь я знаю. мне не нужно больше находить для тебя замену.мне не нужно больше искать причины, чтобы остаться.мне не нужно больше тебя видеть и за эти пустяковые воспоминия держаться.если подумать то в них ни чего нет….я забуду и эти мелкие частички, которые меня держат, и воспоминания. всё.

я стану чуточку другой, ради себя чтобы выжить….

мне просто надоело жаловаться, на жизнь. она ни в чем не виновата.она прекрасна и я хочу это ощутить.

и тогда я бы тебя трахнула.как ты меня тогда хотел.тогда у нас бы всё получилось.потому что тебе было наплевать на меня, а мне на тебя.мы были бы идеальны в этом, потому что нас ничего бы не держало друг возле друга. На вопрос почему вы не вместе, мы бы в унисон отвечали: «ты че мне еще рано встречаться.» мы просто трахались.и я не преувеличиваю сейчас. мне кажется это ты просто всё преуменьшаешь.

хочется плакать.пока не поздно.но так как уже поздно плакать больше не хочется.

ему наплевать. не понимаю сколько раз мне нужно это повторить чтобы я поняла.я не понимаю.

мне бы как в фильме:"вечное сияние чистого разума" - взять и стереть память….я правда этого хочу.подругому будет сложно.а я его хочу забыть.так сильно.и так невозможно.

я безумно сильно уже 3 дня хочу тебя увидеть.во всех прохожих начала видеть тебя…а один раз, это было вчера.смотрю идет мальчик, твоя копия, точнее не так, идешь ты. сердце опять начало издавать какие-то странные стуки, я не могла сделать вдох, потому что на 100% была уверенна в том, что это ты, и ты приближаешься.но это был не ты..момент прошёл.а я всё равно, как дура, не могла себя успокоить.внутри буря эмоции.и сердце, это сердце. оно же не понимает, что тебе на плевать.оно не понимает, что я ему говорю успокойся…

а сегодня. всё! я передумала.я больше не буду строить странные иллюзии на счет тебя.больше нет. и я больше не хочу тебя видеть. нужно тянуться к тем людям, которые тянутся к тебя.почему я так не делаю.почему я что-то чувствую к тебе. я нахожу миллион возможностей, чтобы остаться.и не одной чтобы уйти.

что я делаю неправильно???

p.s:я ведь скучаю за твоим смехом, за твоими объятием, за маленькими частичками тебя.я скучаю.

хочу чтобы ты это всё знал.хочу чтобы тебе было не наплевать.

я наверное? просто хочу невозможного

странно но вчера вечером, когда меня обнимал другой, я поняла одну вещь…. ты не он, тебя не заменить…..или заменить просто я не знаю кем.