ты тут

я неотступила.я не трусиха. я просто на просто человек. чувства у меня есть. я нестыжусь их. но всё проходит.

сейчас я нахожусь не у себя дома.у меня интернет закончился.подруга уже давно спит..а я чего-то ни как.за окном слышно как шуми ветер, и мне кажется вот-вот пойдет дождь.а я хотела тебя сегодня увидеть - чтобы побыстрей разделаться со своими чувствами, и жить дальше. но видимо у судьбы на этот счет другие планы.

не буду скрывать мне не приятно.обидно.неловко. это я на счет вчерашней нашей встречи.когда я была пьянючая.а ты просто оказался рядом. вопрос за чем?

я тебя сама придумала.сама запуталась.сама…хочется много чего написать…но я не успеваю за своими мыслями.

несмотря ни на что.я всё равно думаю, что ты не такой как все.и я исренне думала, да и верила, в то что что-то может быть.в то что ты мне подходишь.в то что пришел мой час.черед. да что там час..тут перед моим домом, звезды на небе складывались в смайлик.всё кругом, да и в моей душе пело.всё чего-то ждало.

я была уверенна что у нас что-то получится… правда …и не я одна. и ты мне подходишь - просто тебе это не нужно!!! знаешь, а ведь, у нас всё получилось.и у меня всё хорошо.я тебя не люблю.ты просто хороший человек, и ты мне нравишься.такой какой ты есть.но давай смотреть правде в глаза: я не дура и понимаю всё с первого раза. я тебя вчера услышала. пусть даже я этого не помню

знатно я вчера потусила.я крута была!!!

жизнь ядовая штука….я просто часто об этом забываю!

p.s:я тебе еще обязательно напишу, когда-нибудь….и может то письмо всё таки отправлю

а знаете что я узналa…………………..что ему это не нужно.ему ничего не нужно……………..обидно, до самых слез!!!!!!

в наушниках играет IAMX - You Can Be Happy.на лице улыбка.на улице солнце.в душе счастье.я в предвкушении сегодняшнего вечера.собираюсь.

хочешь я тебе расскажу, в какой момент я начала тебя по-настоящему хотеть..нет не тогда, когда ты голый стоял в ванной.а я в одежде промокшая до ниточки, в той же ванной, попивав шампанское.нет ни тогда, когда ты смотрел на меня и медленно, почти незаметно начал меня раздевать сначала глазами, а потом руками.нет не тогда, когда я на бросилась на тебя в кухне.не тогда, когда мы босые стояли, и смотрели друг другу в глаза.и не тогда, когда ты целовал меня с утра.

я поняла это на много позже…когда ты шел с раскладушкой.как в моем детсве.только у меня желтая она была.вот именно в тот момент

он так не ожиданно приехал…слишком быстро.внутри всё как-то запутанно.хочу увидеть и обнять…

сердце издает разные странные стуки. в груди недостаток воздуха…

понимаю себя.но пока я не готова воспринимать, то что творится у меня внутри.слишком быстро.слишком не понятно.слишком….хотя может это всё не слишком.просто я сама ни хочу этого…

отступать поздно???

на часах - час ночи.слушаю сплин.решила тебе написать. А ты знаешь, что я не идеальна.абсолютно во всём.но для тебя буду..а может и нет….

знаешь, что я люблю.я люблю тот момент, когда мы встречаемся.я вижу как ты приближаешься ко мне, говоришь привет, целуешь, а потом обнимаешь меня.люблю тот момент, когда ты меня обнимаешь.

я изредка, через всю толпу смотрю на тебя.одним глазком, чтобы ты не заметил…а потом через время. чисто случайно поворачиваюсь и вижу как ты смотришь на меня просто так.ты не прячешь взгляд. не смущаешься. ты делаешь то, что тебе хочется.ты не такой как все. я тебя не знаю.но люблю вот эти твои взгляды, твои шутки, а еще твой смех – он искренний, настоящий. ну и конечно же я люблю твои объятия.

я люблю, маленькие частички тебя. без которых ты, был бы не ты!

помню как мы все играли в «Показуху». А ты так смешно злился, когда не правильно отгадывали. ты такой смешной в ярости. А я не люблю эту игру.ну как не люблю.я просто не понимаю почему тот человек который отгадал – слово. должен распинаться потом перед всеми. Но всё же было весело…я смотрела на тебя со стороны.и начала ловить себя на мыслях, что: «мне хотелось дотронуться до тебя. хотелось побыть рядом.» а потом ты сел рядом и говоришь: “можно я лягу тебе на колени?”, а я сказала: “конечно”… что-то внутри перевернулось. я не знаю что?потом ты отгадал слово….а я так не хотела чтобы ты вставал его показывать.так не хотела.после ты все же вернулся ко мне.но это были самые длинные минуты.минуты без тебя.

что-то внутри изменилось …я помню это чувство.как будто что-то изнутри стало меня наполняло счастьем.что-то начало согревать меня. и это был ты

хочешь я тебе расскажу как мы познакомились. хотя если честно. я сама этого не помню. это вредо бы была осень-зима или зима-весна. не помню когда – это произошло. не помню момента нашей с тобой встречи. не помню кто познакомил. не помню ничего того, что могло нас как-то связывать с прошлым. но я знала тебя хорошо. не знаю откуда? но я знала. точнее не так. я тебя всегда замечала. среди всех других…

не помню ничего. а может это и не важно. а может мы с тобой никогда и не были знакомы до. я никогда об этом не задумывалась. никогда не придавала этому большое значение.

важно другое. важно что теперь я тебя знаю. и порой скучаю.

на улице очень холодно, и меня всю аж трусит….а еще со всем не давно я так хотела этого - холода.но не сейчас.сейчас меня ни чего не греет.не сейчас - сейчас ты очень далеко!

легкий ветерок задувает мне в комнату.я вдыхаю свежий воздух.и понимаю, что скоро ты вернешься.так что я тебя жду…и очень хочу увидеть

хочу быть вместе с вами. хочу ехать на море.представляю как вам там сейчас весело…а еще хочу быть с тобой.

как я целых 5 дней не увижу тебя.ну как так? я просто так привыкла, что ты меня каждый вечер обнимаешь. так привыкла.

буду скучать !за всеми вами.и особенно за тобой.

а ты об этом даже не догадываешься….

я знаю что делать.но очень боюсь….может не стоит этого делать.хотя я думаю уже поздно бояться. пришло время действовать!

это время пришло давно.

что сделать.чтобы дышать стало легче.чтобы не задыхаться каждую секунду.чтобы понимать что это не навсегда, что будут другие.как не умирать каждый раз, когда видишь его.как не разрушать себя на мелкие кусочки.как не пытаться вырвать сердце у себя из груди.как не спиваться, чтобы облегчать боль, которая как-будто режет изнутри. как научится не привязываться.как не думать каждую секунду о нем.как не чувствовать, что творится с тобой.как научится жить по другому?

я больше не понимаю, что происходит в моей жизни.?
я больше не знаю куда бежать. забываешь одного, сразу появляется другой. может просто свое сердце на полочке оставить и тихо уйти.
я не понимаю почему все именно так?

сука понимаете… он оказывается нихуя не помнит. он спал….от пиздец.а я то дура что-то себе придумала.лох он галимый.вот и всё объяснение.

боже, мне нет оправданий.

только бы не забывать эти слова никогда!

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви. уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя"…

я знаю.знаю.я это чувствовала.какие-то жалкие несколько минут.но они были лучшими…а потом я поняла..не смотря на то, что это было утро, и то что мы были уже не пьяны…но это всё равно был не он, это была всего-лишь навсего водка.не более того

проблема в том - что я дура ! и больше ни каких проблем.

всё хватит.соплей.воспоминаний.и вот это слово, как его..а "мечтать".

хватит!

дышим глубже.живем круче. поехали.