ты тут

скучаю за теми временами когда всё было легко..за прошлым летом…..за весельем…за временем, когда еще не знала тебя…за совсем другой жизнью. полной надежд и свершений….

пытаюсь не думать о тебе….получается..пытаюсь не вспоминать.получается.пытаюсь не мечтать..не выходит…всё время хочется что-то писать.всё что в голове..где-то там очень глубоко.то что я скрываю.то что мне мешает спокойно жить.я постоянно напоминаю себе об этом…и каждый день, час, секунду, когда в моих мыслях вновь появляешься ты…я напоминаю себе об этом, и в этот же миг забываю тебя.разум и мысли становятся чистыми и я снова улыбаюсь.

ты мне не нужен…но почему же тогда, когда ты online мне поминутно хочется тебе писать…?

но я всё равно сильней всего этого.ведь я тебе не пишу.

я так сильно испытываю это чувство ненависти..хотя мне оно вообще не присуще. я тебя так сильно ненавижу..и жалею о том что когда-либо тебя любила…да что там и говорить когда-либо…потратила 20 лет своей жизни на это….как я могла не разглядеть в тебе бездушное существо и отвратительного человека….как я могла…я была слепа и верила в то что самые близкие нам люди никогда так не поступят…что самые близкие будут всегда рядом…что самый родной будет меня защищать…а ты….как ты мог обижать мою маму…и так поступить со мной еще тогда..ведь правду о тебе не знает ни кто…ни кто не знает как мне было плохо и сколько долгих ночей я не спала…сколько слез было пролито, как страдала мама….как ты в один миг забрал моё детство..а у неё жизнь…ни кто на самом деле не знает как ужасно ты с нами поступил…но мы выжили..и стали счастливыми без тебя….но ты всё равно, даже на таком расстоянии и на протяжении стольких лет делаешь больно постоянно…и остаешься всё тем же гавном….как ты можешь…и почему я столько лет это терплю и ничего не делаю для того чтобы её защитить….я так сильно тебя НЕНАВИЖУ ….ты даже себе не представляешь

пока папа.

ты никогда не был лучшим для меня..никогда не был рядом, да и вообще со мной..ты никогда не был только моим…ты никогда не был….ты знаешь сегодня я поняла, что не хочу..мне больше не надо твоё присутствие..и даже если я сейчас себе вру…то я с этим справлюсь…справлюсь, что тебя никогда не будет…справлюсь со всеми своими мыслями и больше не буду постоянно о тебе думать…справлюсь с чувствами….я поняла, что на самом деле я намного сильней, чем мне казалось…и ты мне больше не нужен, чтобы это доказать….

у тебя ко мне нелюбовь ….и может быть я тебя понимаю

но ты знаешь..последнее время я как маленький ребёнок….постоянно загадываю желания при виде первой звезды на небе, при стрелке на часах 10:10…или 09:09…а когда вижу 11:11-считаю себя самым счастливым человек и надеюсь что на этот раз ты сбудешься….я готова быть кем угодно и делать, что угодно, но знать что в конце концов это всё будет оправданно и не зря…

может у тебя ко мне нелюбовь …зато у меня к тебе, что-то хорошее внутри…

вместо того чтобы пойти и заняться чем-нибудь очень полезным, я который час не могу выбросить тебя из головы….думаю обо всем….например, в какой именно момент, люди понимаю что они любят других людей..когда вот эта тонкая грань люблю не люблю разрывается, и ты с четкостью можешь сказать "я тебя люблю"….когда вообще можно говорить, о том, что ты влюблен..когда наступает это время любви…долго думаю об этом, потом плавно перехожу на учебу…но сосредоточится не могу…

понимаешь в чем моя сейчас проблема..не в тебе как таковом…но с тобой мне было бы легче и веселее…-понимаешь? думая о тебе, я постоянно могу улыбаться. даже в те моменты, когда понимаю что тебе наплевать, что ты даже не вспоминаешь меня, что может ты любишь кого-то и многое другое….

понимаешь моя проблема не в том, что я не могу сосредоточится на учебе больше чем на 5 минут, а о тебе думаю постоянно…не в том что мне через 4 часа вставать и идти на экзамен, а я так ничего и не подготовила…. и не в том что мне наплевать на это всё…

понимаешь моя проблема не в том, что я не могу решить люблю я тебя или нет…нужен ты мне или нет…я просто не могу больше ни о чем думать кроме тебя…такое чувство, что в мире не осталось ни одного события, человека, мысли, которая может меня заинтересовать и заменить мне тебя…

моя проблема в том, что я хочу чтобы ты был рядом, и тогда я смогу себя оправдать. смогу оправдать свою лень и безнадежность. смогу не думать о тебе постоянно….и наконец-то хоть чуточку отдохнуть.

у меня болит голова от тебя….я не хочу и не могу больше…постоянно обвинять и убеждать себя, что во всем я виновата… ведь это не так…

никогда не слушайте друзей.никогда, тогда и винить во всем, что происходит в вашей жизни будете только себя, а не окружающих…так будет на много проще и легче……..друзья только всё усугубляют…помогают всё разрушит и ни как не сохранить.слишком много знают и никогда не говорят правду, то что наверняка знают, потому что боятся обидеть, а что там обижать…ведь хуже молчания, когда друг что-то знает нет ничего…

никогда не слушайте друзей….потому что ваш иллюзорный мир может сильно быстро разрушится.в один миг….как картонный домик…а что дальше.куда дальше.а самое главное к кому прильнуть.кто теперь поможет…

у всех жизнь.кто-то куда-то улетает.кто-то от куда-то возвращается.кто-то о ком-то беспокоится.кто-то с кем-то радуется…только я понимаю что никому не нужна…как легко можно потерять всё, всё что было, всё что есть и всё что будет…а потом в какой-то момент осознать, что на самом деле у тебя ничего и не было….

во всем что сейчас происходит..я виню только себя.в том что всё разрушилось, в том что я не слишком идеальна для него.в том что у меня не хватает сил с этим бороться и в том что я не могу ни кому и не чем помочь.эти сплошные разочарования меня выбили из сил….я не могу себя собрать….сказать что всё будет хорошо….потому что я знаю что не будет..потому что эта сраная жизнь не для меня.

и меня не надо спасть.я тихо уйду пока все будут спать.

теперь я знаю какое будущие ждет меня….ощущаю ли я какую-либо грусть или растерянность - наверное нет…я не потеряна, не разочарована, не огорчена, теперь я могу больше никуда не спешить, потому что знаю что там впереди..мне больно - нет…

у меня была классная и достаточно полноценная жизнь до - я рада этому…рада всему тому что было…было весело! не смотря ни на что…не на людей которые приходили и уходили, не на события, не на мои глупые поступки..не смотря ни на что, я всегда выпутывалась и жила дальше…всегда надеялась на лучшее и была счастливой вопреки всем и всему….

а сейчас я просо чувствую полную сжатость в груди, и да этого я не переживу….

тот бред который засел в моей голове не дает мне пространства мыслей…вообще не подпускает ни какие другие мысли, не дает сосредоточится, не дает дышать, он полностью владеет мной…каждую секунду настигает..и как бы сильно я не пыталась убежать и скрыться - у меня не получается…день сменяет ночь, звезды сменяют солнце и так же мысли должны, одна другую..должно быть хотя бы что-то еще, о чем я могла бы думать, кроме тебя…что-то еще иначе я сойду с ума

у меня никогда не замирало от него сердце, не учащался пульс, и не было дрожи…но вчера лежа на кровати, я на секунду закрыв глаза, отчетливо почувствовала его прикосновения и поцелуи….а когда открыла глаза поняла, что это был всего лишь мираж….за последнее время, это был самый удивительный момент в моей жизни.

я смогу забыть, только мне нужно время…

хотя ты знаешь забывать то и нечего со всем….сейчас в жизни настал очень сложные период, грядут большие перемены….и изменить ничего нельзя.я не драматизирую…просто это жизнь

мне очень сложно и не понятно…я больше не хочу думать о тебе- постоянно, это меня угнетает….я просто больше не могу

мне не будет тяжело или сложно без тебя…потому что я так жила до того как встретила тебя.между нами ничего не было…ну как не было….не было того чего хотела Я! не знаю может было то чего так хотел ты…но это совсем не важно.

старнно как-то всё.всё что происходит в жизни.мы живем и, часто пропускаем, то что перед нашими глазами…не замечаем людей, которые нами дорожат, которым мы нужны.

я тебя раньше не замечала….а когда заметила видимо больше не нужна стала…только я так не думаю…не думаю что стала тебе так быстро не нужной и не интересной…просто я тебе не была вообще когда-либо и так сильно нужна, чтобы ты остался со мной…

да ради бога, нахуй надо!

теперь всё стало на свои места.

и больше ничего не будет.

я просто говорю пока!

а я всё равно о тебе каждый день думаю без конца и края….всё равно как сильно не стараюсь тебя забыть, я не могу или может не хочу…ты мне не подходишь, ты совсем другой, но не смотря на это всё…ты ты ты….ну сам понимаешь…

я не глупая, а только кажусь иногда

и еще я не хочу без тебя!- понимаю, что это всё нелепо и как-то не правдоподобно звучит…просто это всего лишь чувства, которые внутри меня живут

внутрии переизбыток чувств…в голове множество мыслей, которые не оставляют меня и не дают просто покоя….хочется с кем-то поговорить..хочется чтобы хотя бы кто-то меня понял…….

это всё не правда….я надеюсь что это всё не правда…что на самом деле он мне не нравится…и всё это высасано из пальца…я надеюсь что я сама всё это себе придумала….а сейчас просто сижу как дура сотый раз захожу к ниму на страничку и боюсь написать…я знаю из этого ни чего не получится…но я черт побери, всё равно, хочу чтобы он мне прям сейчас же написал…

вот почему я всегда нахожу не подходящее время и место…почему я смотрю не на тех людей….почему я такая глупая????у меня миллион вопросов…но ответить на них сможет только он.

я до сих пор ощущаю след от его прикосновений ко мне, на мне еще остался его запах….и он даже себе не представляешь как мне было приятно…пишу всё это, и мурашки по телу….

я странно себя веду….я знаю и ничего с этим поделать не могу

что со мной происходит?