ты тут

честно говоря я заебалась…жизнь проходит мимо…ненужная суета, постоянное переживание…какая-то хуйня короче говоря…а если вдуматься и перестать принимать всё на свой счет и близко к сердцу…то моей жизни каждая вторая позавидовала бы…

я заебалась жить по чьим-то стандартам и подстраиваться под кого-то.

я заебалась встречать не тех и встречаться не с теми.

я заебалась быть постоянно влюбленной, и прыгать из одной трагедии в другую.

я заебалась вот так жить, и верить в то что это нормально…когда понятие нормальности совершенно другое.

нормально это когда, тебе весело с твоими друзьями.нормально это когда, тебя обнимает любимый человек, и его не нужно держать, он сам с тобой хочет быть.нормально это когда, пусть не всё в жизни, но слаживается, как пазыл. нормально это когда, каждый день своей жизни хочется запечатлеть в фотографию, чтобы запомнить этот момент на всю жизнь.

внутри совсем какая-то пустота …

сначала думала, это потому что мне очень много хочется сделать, везде побывать, а ничего не получается…

а потом поняла….мне на самом деле ничего не хочется.пусть это лето просто закончится.

конец.

— I<3U
- ну да, йод меньше
трех уранов, и дальше что?

очередной раз набираю твой номер. с надеждой что ты ответишь.
…следующий раз вижу ожидание вызова….
но я знаю ты не перезвонишь.а я так и не смогу сказать последние слова.не смогу сказать всего того что хотела!
…
я дурная, что так унижаюсь.
я тупая, что не понимаю-того что понимает 5 летний ребенок.
я безнадежная, потому что все мои ошибки неисправимы.
я невменяемая, потому что слишком много думаю.
я сумасшедшая, потому что всё, то что я делаю, не укладывается в голове ни одного человека.
я ненормальная, потому что много мечтаю.
я глупая, потому что много чего придумываю.ну тут в дело уже вступает моё воображение…а она у меня дай бог!
я нелепая.потому что постоянно всё путаю
я влюбчивая, всё и так понятно с головой в омут как говорится. и неважно что потом.сейчас мне хорошо
я добрая и мила.особенно когда счастливая.
я нежная.с тобой
не много грустная и плаксивая….потому что тебя нет.

ну а вообще я не много больна …. каждым с тех людей , которых любила, люблю и еще полюблю….

я разная…
а ты так этого и не узнаешь….

4.02.10

и даже добавить больше нечего

день прошёл….в голове большое скопление мыслей…и в основном они ни о чем…как-то на душе грустно и тоскливо…

в конце дня еще узнала, что бывший меня боится…

лето слишком быстро проходит…

Под воздействием стимула гипоталамус выбрасывает мощный заряд эндорфинов. Но почему именно эта женщина, или этот мужчина? Может индивидуальный набор фермонов подаёт нам генетический сигнал, или мы узнаём черты чьей-то внешности, мамины глаза, запах пробуждающий приятные воспоминания.

P.S:Всегда нужно признаваться в любви, тем кого мы любим.

"Всё возможно, пока не сделан выбор!!!”

действительно это так…. его выбор уже сделан…или это был даже не выбор…честно говоря наплевать, что было.знаю чего не будет.надоело зацикливаться на нём…это не стоит того…это вообще ничего не стоит.пора жить дальше.искать новые возможности, достигать новых вершин, влюбляться, совершать глупости, чаще мечтать, больше хотеть, и знать, что всё возможно, пока не сделан выбор !

Для меня, дороже тебя нет и не будет в целом мире. люблю. С Твоим Днём, моя самая дорогая, и любимая мамочка!!

Спасибо, ЗА ВСЁ, и самое главное, за то что ты есть у меня.

ты online….но мне от этого не легче…ведь ты всё равно не со мной, и ты не мой.

честно говоря я устала…от всего что происходит, и не происходит в моей жизни…устала от не сбыточных мечтаний….от слишком многих мыслях о тебе…от не оправданных поступках…от бессмысленных надежд…от всего…ничего не приносит настоящую радость…

день прошел никак…опять сижу, полночи и не могу заснуть…в мыслях ты…и то, как сильно я хочу тебя увидеть…только не знаю за чем мне это нужно….но пусть так будет..потому что я очень этого хочу

а я думаю о тебе….хотя мне давным-давно пора спать

вела себя вчера как полная дура …вроде бы и взрослый человек уже…а поведение как у застенчивой маленькой девочки…никогда бы не могла поверить, что такая ситуация будет…еще этот угол, как я в него могла врезаться…и столько времени уже прошло…и мне вообще другой человек нравится, и давно уже…а тут ты, давно забытой прошлое, и я так глупо себя вела….пиздец полный короче.

сколько бы я себя не уговаривала.

сколько бы пыталась не думать о тебе.

сколько бы ни говорила о том, что всё потеряно.

сколько бы не твердила, что мне наплевать.

понимаю только одно, что мне не наплевать, что мне не всё равно…