ты тут

эх…….ну почему всё так сложно сейчас…хотя еще каких-то 13 часов назад всё было отлично…время всё меняет…..и не всегда в лучшую сторону…точнее не всегда так как бы ты сама этого хотела…

а ты такой милашка.ты даже себе не представляешь.так бы и съела.

боже эти губы..такой сладкий привкус после поцелуев..мне кажется он еще остался на моих устах..эти губы…как их забыть?как их выбросить из своей головы..?

боже почему всё именно так?зачем всё принимаю близко к сердцу?почему я не могу просто жить?зачем я придумываю себе ноговое увлечение?зачем я встретила тебя…

p.s:эти губы

ночь закончилась.скоро закончится день.потом неделя.месяц.скоро всё забудется.

но не сейчас.

я хочу чтобы ты еще раз меня поцеловал. хочу обнять тебя, как тогда не много пристав на носочки.а ты меня так подхватил- аж дух захватило.я почувствовала себя такой хрупкой и маленькой.хочу чтобы нежно проводил рукой по шее.потом плавно переходил на плечи.я хочу чувствовать тебя.хочу понимать, что ты есть.не просто где-то - ты рядом.я знаю, что я полная твоя противоположность.знаю, что я тебе не подхожу. знаю что всё уже закончилось… а в голове крутится.только хочу обнять.хочу обнять.обнять и не отпускать.

неужели я опять кидаюсь от одной трагедии к другой…неужели я опять забиваю голову очередным не тем….у меня есть только воспоминания.а впереди ничего..так недолжно быть не сейчас.ни сегодня.ни с тобой.ни со мной…

так и хочется себе сказать:"Катя, угомонись!!!.не разрушай себя сама…"…и каждый раз когда в голове возникает такая мысль….я просто отвечаю.а как иначе жить- без эмоций.переживаний и самое главное тепла рядом с собой….

расскажите, как иначе.потому что либо я полная дура.либо я полная дура …и не понимаю жизни вообще!

p.s: а в голове крутится, еще бы только раз обнять тебя….и кажется, что я бы тебя никогда и никуда не отпустила.

только бы обнять.обнять.обнять

я люблю не спать.но только ночью…

сегодня ночью должен проходить звездопад….но как на зло…всё небо затянулось тучами….где-то вдалеке видно как гроза заревом отдает…чуть слышно гром, и иногда если долго и пристально смотреть на небо, сквозь тучи, пробивается одинокая звезда…слегка повевает ветерок, а вот и дождик кажется начинается…и всё вроде бы хорошо, только чего-то не хватает…

…тепла….

сегодня ночью, я хотела загадать желание…

сегодня ночью, я хотела загадать тебя…

а вы знаете сколько трепета и тепла в прикосновениях одного человека к другому…вызнаете на сколько сложно иногда бывает просто прикоснуться и на сколько это приятно…такое чувство что маленькие мурашки начинают бегать в том месте, где дотронулись, и так странно но их не хочется струшивать…хочется ощущать их постоянно..пусть он нежно перебирает пальцами по твоей шее.или стрепетом убирает волосы с лица…гладит твои плечи.сладко проводит пальцами по твоим губам.страстно дотрагивается до твоей груди.с мягкостью добирается до животика.плавно переходит на бедра.незаметно доходит до мизинчиков на пальцах ног. и так продолжается снова и снова…

пусть он делает всё что угодно, но только лишь бы он к тебе прикасался…

почему я так сильно привязываюсь к людям.ведь потом так тяжело раставаться.так тяжело терять..

почему или за чем?

жизнь это поток бесконечных изменений.не тратьте её на бред и выдумки.живите полной жизнью и не думайте, а может я что-то сделал не правильно.не может

всё что вы делаете.все правильно

у меня болит всё.от мизинцев на ногах.до макушки на голове. и чем больше проходит времени от моего пробуждения тем боль становится сильнее.меня всю как будто пробивает током…мне постоя не по себе…изредка мне на несколько секунд становится легче….

а потом все повторяется опять.

почему последнее время, на вопрос:"Как дела?", я всегда отвечала:"хорошо!". потому что так и было или я так сильно себе это внушила.я так свято в это верила, что не хотела даже видеть, что со мной происходит….ведь тот мир иллюзий который я создала, в котором всё хорошо-на много круче…чем реальность…

чувствую себя такой разбитой.

всё что внутри.

всё что снаружи.долгое время было ложью, от которой тяжело отказаться сейчас….

внутри всё крутит….потому что…душа разрывается на мелкие частички

сегодня я потеряла еще одного родного и близкого мне человека….моего братика….

а знаешь всё из-за кого из-за тебя….я еще сильнее начала тебя ненавидеть..из-за тебя всё рушиться..точнее разрушилось 6 лет 6 месяцев и 15 дней назад…..а сейчас всё плохо….уже никогда я не смогу радоваться жизни..постоянно буду проблемы….постоянно будет что-то что напоминает тебя…и в сердце одна ненависть. одно разочарование и боль.

хочется найти способ чтобы жить и ненавидеть. хочется ни кого и ни в чем не винить…но почему же тогда всё не так почему я виню себя и то что я родилась..ведь это вы и за меня поженились. из-за меня.это я во всем виновата. в том что она мучается…она бы могла быть самой счастливой в мире…но я всё испортила своим появлением на свет.

я ни чего не могу изменить.ведь я уже существую…..раньше нас было четрверо. не смотря на все проблемы, которые бывают в семьях, я думаю мы были счастливы. потом нас стало трое….от нас ты решил отказаться….сегодня нас стало двое…от меня отказался мой братик….а несколько минут назад я поняла, что я совсем одна..хоть она никогда не скажет мне, что я ей не нужна..но чувствую

и наша семья уже никогда не будет счастливой потому что ею больше нет….моя мамочка изредка будет плакать. с братом я больше не говорю…как и с тобой…ты всё разрушил.

я тебя ненавижу…так сильно как могут дети ненавидеть своих родителей….

но это ничего не меняет потому что во всем виновата только Я!!!!!!!

всё перепуталось…и как-то всё вокруг стало не нужным и бессмысленным…всё слишком обыденное и предсказуемое до мелочей…

хочется сбежать…пока я не потеряла рассудок окончательно.

только куда?

….но я это переживу

он заставил чаще думать о себе.хотя мне это со всем не нужно.

он это тот, который уже давным-давно забыт….

я ни кому ничего не должна, и слава богу что это поняла !!!