ты тут

ты всё тот же…милый и хороший.глаза-два огонька.улыбка.твой запах - когда-то моего счастья.правда сегодня ты был грустный..но ты всё равно всё тот же…только вот я.я больше ничего не чувствую.

и мне страшно…

тишина в душе….

а в голове столько мыслей.внутри переизбыток чувств.а в сердце, а в сердце загадка…..какая-то очень простая и понятная мне……вчера было хорошо.когда я ехала в такси, жалела о том что сделала такой выбор и поехала гулять…а потом поняла что это всё к лучшему…

ты сам наверное меня понимаешь….мне было хорошо.аж мурашки по телу до сих пор. каждое твое движение, было на своем месте, такое чувство что ты читал мои мысли.ты знал чего я хочу.иногда ласки и тепла, а иногда агрессии и напора.ты целовал нежно и со страстью…эхххххххх…в спину, в плечи, а я это больше всего люблю.обниал как любимую.говорил уверенно.дышал ровно.ты первый человек, который меня вернул на землю, после "его".

эта ночь, рассвет и утро.слишком быстро.и внутри остатки тепла.я улыбаюсь.за последнее время - это был самый лучший день в моей жизни…

спасибо тебе!

всего 24 часа…а уже столько всего случилось….и я в этом всём не принимала участия.не увидела своего придурка.а всё почему? потому что болею.или это всё судьба так карты разложила.вопрос сложный.хотя не очень и вообще честно говоря…всё что не случается к лучшему.жизнь большая еще погуляем…и с тобой и с ними.

и вообще!

..я отвечу

а мне сегодня подруга из Филадельфии позвонила.и так на сердце как-то тепло и очень радостно стало.цените своих близких и никогда не думайте, что вас забыли(я так думала). вас не забыли и никогда не забудут.вас любили, и любят!

Крис, я скучаю за тобой безумно.мне тебя не хватает.

люблю!

хотела тебе безумно много написать…и самое главное о том что нравишься, как дуре.которая не понимает что с этим делать…а сейчас поняла что это бессмысленно…то есть я в принципе всегда это понимала………..но как-то моё желание всегда быть с тобой преобладало над мои разумом и рассудком….

я хочу быть с тобой.проблема в том что ты этого не хочешь.тебе наплевать.ты такой человек.я с начала думала что не переживу этого всего.не переживу, того что напишу тебе.не переживу твоего ответа или не ответа…поняла что это вообще не стоит переживать.ты недостоен.нет то есть ты достоин всех моих терзаний переживаний, и всяких там мелочей….но…

я не знаю что но…в жопу короче этот нескончаемый самоанализ себя.в жопу переживания и мои не понятные чувства к тебе.в жопу всех и всё, что не так.

я свободна!

и наверное это моё последнее письмо тебе.прощай

ну нравишься ты мне придурок…..и ничего с этим поделать не могу.хоть убей

wonderland:

— И вот о чем я себе все время напоминаю: вне зависимости от того, о чем все говорят, вне зависимости от того, что говорят лично о тебе, вне зависимости от всяких проблем, жизнь вот тут (показывает на сердце) — это то, что было у меня изначально, то, что у меня останется, то, что я всегда буду ценить.

— Все, что меня пугает, в то же время восхищает меня.

— Я не знаю, что буду делать дальше. Что-нибудь — до тех пор, пока это будет меня страшить, пока это будет чем-то новым, пока я буду в состоянии напугать людей. Пока это будет давать мне возможность развиваться, расти как актер и как личность, бросать вызов самому себе.

(с) Хит Леджер.

я тяжело больна, и уже давно.мне пора лечиться…от ненужных мыслей.от курения.от своего поведения.от нерешительности.от постоянной боли в душе.от людей.от слез. от странных нескончаемых влюбленностей. от выпивки, которая постоянно находит еще миллион проблем и так к не без проблемной жизни.

меня нужно лечить от самой себя. потому что я по-моему начала сходить с ума !

очередной раз напившись. и оставшись один на один со всеми своими мыслями.просто оставшись одной.начинаешь многое вспоминать и понимать.кажется что почти не больно.но душа рвется на мелкие части.

всё как всегда.напилась.натворила.разбила себе сердце.создала кучу проблем, которые не хочу решать.которые не могу принять.всё слишком просто, и поэтому тяжело.

сегодня я на конец-то поняла, что у меня нет друзей. 5 часов дня и не одного звонка.как ты? что ты? где ты?…я знаю что всем на всё наплевать.но все же.ни одного звонка… .я бы ни с кем и не говорила.слишком больно внутри. но осознание того что ты ни кому не нужен.не принять.и не понять.

у меня нет….ни друзей.ни тебя.ни кого!!!

неопределимое желание, быть неопределимо желаемой тобой.

у меня зависимость от тебя. до жути пронзительная.до боли не решительная.до хрипоты в горле.до слепоты в глазах. до судорог в ногах.до дрожи в руках.до паранойи в голове.до страсти в животе.

склеенными фразами.режущими взглядами.полными игнорами. цепляешь меня… у меня, необоснованная зависимость от тебя!.

ты целуешься. идеально. не много сладко.губы нежны.движенья важны.плавно.со страстью.с желанием.с жаждой. с привкусом спрайта и с запахом счастья.

ты целуешься, так что потом незабыть.неотпустить.необъяснить.хочется только повторить.

p.s:мне бы еще один твой поцелуй.

в мыслях какой-то туман…в душе непонятные осколки чувств. в колонках играет старый плей-лист. а я пытаюсь сохранить твоё тепло. хочешь я расскажу за, что люблю твою улыбку. ты когда улыбаешься.в твоих глазах начинают светиться маленькие огоньки.как два фонарика так блестят.от них идет такое тепло. улыбка завораживает – заставляет невольно и других улыбаться. мне кажется когда ты улыбаешься то частички твоей души выглядывают наружу и миру радуется так же как и ты. уголки губ манят к поцелую, а смех.а смеху радуется слух. перед глазами твоя улыбка, и я понимаю что в неё нельзя не влюбится. её нельзя просто забыть.

боже, как же всё таки тяжело на этом свете без тебя жить…