С жасмином зелёный чай

Знаешь, почему-то я никогда не парилась из-за того, что у меня в данный момент нет парня. Я человек, который не переносит обязанностей "девушки". 1. Я не могу каждый день, ну или почти каждый, приходить и видеться с ним после учёбы или во время учёбы, или уже совсем вечером. Меня это добивает. Я не могу хочу, я уставшая, ночь, темно. Но с подругой я всегда рада выйти погулять. 2. Я не могу постоянно отвечать на ЕГО звонки и звонить ЕМУ, потому что я люблю иногда побыть одна. 3. Я не люблю быть зависимой от кого-то.

И мне не кажется, что это проблема. Мне постоянно нравятся парни, то один, то другой, то сразу три. И мне не обязательно быть с кем-то, мне просто важно знать, что во-первых, мне кто-то нужен и мне есть о ком подумать, и во-вторых, кто-то сейчас думает обо мне. И это утешает. Никаких отношений, никаких "парень" и "девушка", просто люди, которые нравятся друг другу.

Всё должно быть максимально просто. И, как говорит моя подруга "уже хоть кого-то бы", мне не пойдёт. И знаешь, я иногда подумываю, что свободные отношения - это крутой вариант лично для меня :)

Ну это здорово, наверное. Только заметила и обрадовалась, теперь мы наконец-то сможем полноценно общаться, только меня вот что пугает - вьюи всё больше и больше превращается в tumblr, и вот тут я даже не знаю - радоваться или печалиться. Во-первых, это хорошо, потому что tumblr огромный и популярный, на нём уж точно зарегистрировано большее кол-во человек, чем у viewy. Во-вторых, это хорошо, потому что теперь у нас есть функции, которые помогут нам общаться и быть хоть немного, но ближе. А плохо это потому что, во-первых, наш viewy - один такой на свете, и как по мне, с ним не сравнится никакой там tumblr, поэтому не стоит ему потакать. Во-вторых, это плохо, потому что - viewy уютный и родной, а tumblr огромный и всё равно не такой, как viewy, и там и с сообщениями всё как-то далеко, как-то не гостеприимно, как-то отстранёно и индивидуально. А в-третьих, это плохо, потому что у вьювировцев появится новая проблема и все будут печалиться из-за того, что "мне никто не пишет", "я тут что вообще никому не интересна" и так далее, и тому подобное

И да, это я пишу не про одни лишь сообщения, я рада, что они появились, просто рассматриваю проблему в двух сторон. Вот так то.

Ну а вам как нововведение? (я этого слова, на самом деле, боюсь теперь из-за реформ Дурова и его 11 (7, 8, 3747483936784) нововведений.

Ночью в лесу сегодня было свободно и тихо. Иногда здесь в другие дни было страшно находиться, так как казалось, что из-за какого-то куста или дерева на тебя выпрыгнет какой-то волк или оборотень, или леший, или что ещё хуже человек, который убивает других, или ест их, или просто крадёт. Может быть у этого человека уже целый город с многими людьми, которые ходят по лесу в такую позднюю ночь.

Среди чёрный деревьев, кустов и травы, грибов, вырастающих прямо на коре дерева и цветов на маленьком озерце, расцветающих только ночью, позолоченных лунным светом было видно свет из маленького домика, который висел прямо на середине дерева и был очень хорошо спрятан. Его можно было различить от всего другого лишь тем, что с окон этих лился тухлый свет. В этом домике сейчас сидел Джек, восьмилетний мальчик, внук бабушки Грегори. У Джека не было родителей, так как они попали в автокатастрофу. "Банальная смерть - думал Джек и вспоминал золотистые волосы мамы и чёрные усы папы, он плакал постоянно, когда думал о них, - Нет, они определённо не заслуживают такой просто и банальной смерти, они вообще не должны были умирать!". Сейчас Джек жил с бабушкой в деревне, ходил в школу в деревне, кушал в деревне, ходил на физкультуру в деревне, катался на качелях в деревне, бегал по пшеничному полю в деревне, жил в деревне и любил свою деревню. Раньше Джек жил в большом городе с огромными небоскрёбами и вечным светом, и днём и ночью, освещающим дороги, которые окутывали весь огромный город.

Почему Джек переехал в деревню? Да нет, в большом городе у него жила тётя, которая любила его, как сына и хотела забрать к себе, но у Джека была другая проблема - машины. Он ненавидел их, после смерти родителей он думал, что любая машина виновата в этом, он разбил пару машин битой и чуть не попал под одну из "чудовищ". Поэтому Джека забрала бабушка, которая жила в маленькой деревне, в которой не у кого, кроме дяди Ванхельда, не было машины.

Поэтому Джек сейчас сидел в своём маленьком домике, который был тут ещё до него. Бабушка всегда знала, что он там и не волновалась за него, но говорила всё же быть осторожней. Домик этот находился не в самом лесу, а на начале, почти возле его настоящего дома, где жила бабушка. За 2 минуты он мог прибежать туда и обратно.

Джек сидел на одеяле, расстеленном на полу. На нём была красно-бело-чёрная пижама в клеточку и кроссовки, которые ему купил папа. Он любил и ценил их. Рядом с Джеком сидели Матильда, его кошка, у которой на шее был маленький ошейник с сердечком, где было маркером написано "Матильда", и Лу, его пёс, это огромный пёс, он не породистый или что-то в этом роде, а просто огромный пёс, которого Джек и бабушка раскормили до такого состояния, что иногда Лу было тяжело вставать и лень идти куда-то, он частенько спал в домике на дереве, куда его затаскивал Джек.

Перед Джеком, на полу была расстелена карта, начерченная самим Джеком. Он светил фонариком на неё и рассказывал своим питомцам, как он жил в городе, что бывают огромные птицы о стальными крыльями, что бывают рестораны, в которых готовят сырую рыбу и осьминогов, бывают здания прямо до неба, можно подняться на верхний этаж и потрогать пару облаков. Лу и Матильда понимающе смотрели на Джека и поддакивали в ответ. На карте Джек показывал, где всё это находится и как до туда дойти. А ещё Джек рассказывал, что в большом городе, где он жил, есть чудовища - которые мчатся с ужасной скоростью, на которых можно объехать всю Землю за пару минут, а ещё он говорил, что пытался бороться с чудовищами, но ему это запрещали. Сколь жизней они пожрали, поместили прямо в себя.

Джеку казалось, что стоит открыть капот, как оттуда вылетят тысячи душ, умерших под копытами этих чудовищ. Он открывал капоты многих машин, но ни с одной из них не вылетала душа его родителей. И поэтому он ещё больше хотел встретиться с ними всеми один на один.

Через минуту Матильда и Лу тихонечко спали, посапывая носиками, а немного погодя, когда Джек дорассказывал историю, то тоже лёг на одеяло и попытался заснуть с мыслями о маме и папе, о чудовищах и огромных небоскрёбах, которые теперь жили внутри него…

Привет.

Ну вот сегодня уже 16 декабря. А это значит, что уже завтра мне исполнится 18. Меня подруга и родители спрашивают: "Эй, Насть, чувствуешь приближение дня рождения?" А я отвечаю, что определённо НЕТ. А всё из-за того, что мой день рождение выпал прямо на сессию, почти перед самым тяжелым экзаменом по истории изобразительного искусства. И вот я вся в этом экзамене, волнуюсь и учу билеты и тут неожиданно ПО 16 декабря уже. Я серьёзно только недавно поняла, что у меня совсем скоро день рождения.

Как-то в этом году у меня многие ощущения и ожидания не похожи на предыдущие - я не жду с таким прям восторгом Дня Рождения и Нового Года. Я знаю, что будет куча прекрасных подарков и невероятного настроение, но у меня сессия, которая перебивает всю эту радость. Она мне важна, правда важна. Из-за того, что бы доказать себе, что я умная и что я способна на многое. Тем более, что у меня впереди уже планы на получение второго образования.

Но я отошла от темы. 18. Здорово! Раньше, лет эдак 5 назад, я думала, что в 18 я уже до ужаса повзрослею, но я всё та же, внутри меня ничего не изменилось, совсем ничего, я всё так же, как ребёнок не могу обижаться на людей, всё так же радуюсь мягким большим игрушкам и всё так же прихожу в восторг от стаи пролетающих ворон, которые затмевают всё небо.

И да, я, счастлива. Невероятно счастлива. завтра будет отличным ;)

Ну у меня теперь есть вот такая вопросная страничка, так что, если что интересует - спрашивайте. Welcome

На самом деле не хотела там регистрироваться, но волна различнейших интересных вопросов, на других похожих вопросниках, уж очень меня заинтересовали :)

Знаешь, давненько я хотела уже написать этот пост и вот подумала, что пора бы уже. Итак, я хочу написать о стереотипах, придуманных нами или навеянных нам же кем-то или чем-то. Нет, я не хочу начинать про глобальные, например, этнические стереотипы о том, что все французы влюбчивы, что все англичане крайне не эмоциональны, что немцы ужасно серьёзный народ, а африканцы все раскрашенные и танцуют под барабаны. Да, возможно, доля правды в этом всём и есть, но крайне маленькая доля. И, чёрт, я вообще-то не об этом.

Я вам о стереотипах современности. Почему я не могу купить себе угги и ночить их? Ну вот почему? Да, я их тоже не люблю, но поячему я их не люблю? Я попыталась разобраться в этом и лишь одна мысль влетела мне в голове - угги не любят только из-за того, что все их носят. И что? Мне теперь лифчик не носить, потому что все девушки их носят? Может мне теперь и перестать носить джинсы, потому что все их носят? Ну да, может мне перестать учиться в университете потому что все поступают куда-то и учатся там? Может мне вообще дома не жить, потому что все живут дома? Нет ну правда, просто задумайтесь об этом. У моей А. есть угги и я частенько одеваю их, когда мне до жути холодно. Нет, я их не одеваю для понту или чего-то схожего, я одеваю их потому что они тёплые и потому что они удобные - в них можно проходить всю зиму по огромным сугробам и не замёрзнуть.

Почему все так ненавидят Бибера? Ну вот правда - почему? Потому что у него голос, как у девчонки? И что? Я могу назвать многих певцов, у которых голос, как у девчонки, которые выглядят, как девчонка и ведут себя аналогично. Может мы не любим Бибера потому что он стал знаменитый в столь раннем возрасте? А что мешает сделать это вам? Почему бы вам не начать строить карьеру кого-то знаменитого? Я не знаю историю Джастина Бибера и вообще его не слушаю (из-за этих вот самых стереотипов), но я уверена, что на сцену он пробился сам (если не так, то поправьте меня, и даже если не так, то он пробился. Любым способом, но пробился).

Почему я должна думать, что, например, в Англии или во Франции жизнь лучше, чем в мой родной Украине? Почему у нас у всех невероятное желание поехать куда-то в "Европу", желательно в Лондон или Париж. Ну вот почему? Я думаю, что моя страна - очень красивая, очень хорошая и очень богатая духовно. Я считаю, что нужно гордиться своей страной, своим городом. И да, желать куда-то поехать - это не предательство или что-то в этом роде, но всё же. нужно ценить то, что имеем.

И ещё кучу кучу кучу всяких таких стереотипов. Ну реально, почему мы так всё это не любим и не пытаемся оценить и полюбить, найти какие-то достатки. К чёрт стереотипы, давайте любить то, что нам НРАВИТСЯ, а не то, что нам ДОЛЖНО нравиться.

Ах, да. Я забыла самое главное - сказать вам "спасибо". За то, что вы ответили мне на мой вчерашний пост, который называется "А требует ли прочтения?". Вы, на самом деле, сделали мой день и сделали моё хорошее настроение. Я поняла, что сейчас меня читают люди, что я нужна кому-то, что мои записи вовсе не так бессмыслены.

И вы у меня невероятные, спасибо вам. Вы - самые лучшие люди во всём целом мире.

Знаешь, что иногда печалит меня во вьюи? Моё прошлое. Вот буквально год назад я постила в моём блоге только лишь фотки и различные картинки, писала цитаты и прочее, и прочее. И, представь себе, каждый день за мной начинали следить по 10 фолловеров, а иногда и больше. И мне казалось, что это обычное дело, что так будет всегда.

Но вот я, видимо, переросла это и превратила свой блог из разряда "всеобщего" в разряд "личного". И вот, теперь за целых 3 месяца за мной начали следить 20 человек. И это грустно. Я просто вспоминаю былые времена и мне кажется, что я делаю что-то не так, что я перестаю быть интересной, что ли.

Странное чувство понижения интереса. И проблема в том, что я вас действительно понимаю: зачем следить за человеком, который только и делает, что пишет и пишет, и пишет, и пишет. Лишь изредка мелькают картинки или фото, но в основном моё личное. И я понимаю, что так лень всё это читать, что лучше и легче воспринимать картинки, фото, короткие цитаты.

И да, я пробовала менять свой блог, пробовала заливать сюда картинки и да, фолловеров действительно становилось больше, но моего интереса становилось всё меньше и меньше. лишь яркая обложка без ничего внутри.

Мой блог - это однозначно не то, чего хотят видеть другие, но мой блог - это то, что хочу видеть я.

Это Берни, познакомьтесь с ним. С первого взгляда Берни напоминает нам нищего и старого бродягу, не имеющего дом. Но это всего лишь на первый взгляд. Берни - невероятный человек, мастер на все руки. Нам кажется, что у него совсем ничего нет кроме чайника, свисавшего с его мешка, но это не так. В мешке этом самом полно чудес, настоящих и невероятных. У него в мешке живут все тайны и сказки, о которых вам доводилось слушать.

У Берни много чего ещё. У него во власти всё, что вы видите и о чём вы знаете. Даже вы, вот именно Вы, сейчас сидите в одном из его коробок или пакетов, или в чём он там ещё носит всё своё.

Да, у Берни короткая седая борода и короткие седые волосы, и да, он стар. он невероятно стар. Помнишь начало нашей истории, которую вы, да вот именно Вы, изучали со школьных лет? Да, какой там? 100 век до нашей эры? Ничего подобного, Берни уже миллиарды миллиардов лет. Но он живёт не только здесь, с нами, он путешествует по разным планетам. Ему всё это интересно.

Он, в какой то мере, собиратель историй и фольклор, он этнограф. Он путешествует по своим владения, мирам, и собирает всё, что видит. У него в сумке, висящей на плече, есть чёрный маленький мешок, в которым хранятся маленькие шарики-планеты. Ох, знали бы вы, да именно Вы, сколько у него их там. Наверное, примерно столько же, сколько и ему лет.

Иногда, когда совсем нечего делать, он садится у какой-то реки, или в горах, или на верхушке дерева, и достаёт маленький кубик и вырезает из него шар-планету или ещё одну звезду, появившуюся на небесном склоне. Он любит это делать, ведь это приносит ему удовольствие, да и окружающим, живущим на этой планете-шарике, тоже.

На голове Берни носит три шляпы с пером, что бы они спасали от, благодаря ему и начавшегося, дождя. Они спасают. Вы не верите? Вот именно Вы не верите? Если удастся вам когда-то с ним встретиться, то обязательно спросите его о шляпах. Он расскажет вам целые истории.

На лице у Берни маленькие круглые очки, которые помогают ему лучше видеть, как никак возраст у него преклонный. А ещё Берни курит трубку, трубку мира подумали вы, да, да, именно ВЫ. Нет, скажу я вам, он курить обычную дымящуюся трубку. Он купил её у одного знакомого, который так же ходит по мирам-планетам. Она дорога ему, как память.

На Берни одета огромная толстая сорочка, сверху которой натянута длинная жилетка, спасающая Берни от холода. На ногах его штаны, 5 пар носков и коричневые, протёртые башмаки. На плечах мешок, с которого свисает чайник, в котором в холодные осенние или зимние дни, Берни готовит горячий чай, и сумка, с которой свисает керосиновая лампа: она помогает ему ориентироваться в темноте. Ведь как тут в такой Космической темени не потеряться или не заблудиться?

Откуда я его знаю, спросили бы вы, да, именно Вы. Однажды осенью я гуляла по лесу, находящемуся близ моего дома, и наблюдала за умирающей природой. Хотя, как сказал позже Берни, "природа осенью не умирает, а всего лишь сбрасывает грязную ненужную оболочку, мешающую жить духовной и чистой жизнью, природа осенью обновляются". И вот мне на встречу шёл старый, старый мужчина, несший на себе огромный мешок и сумку на плече. Увидев его, я подумала, то что и вы, да, именно Вы, в начале моего рассказа, то что он обычный бродяга. А он приветливо улыбнулся мне и снял одну из шляп, внизу которой было ещё две. "Ах, Мартина - сказал он мне, - давненько я тебя уже не видел. Ну или просто не вспоминал. Помню тебя с пелёнок, ты была крошечным маленьким существом с большими, наивными глазами. А сейчас? Сейчас ты так выросла. Сколько времени уже пробежало!? Ах, времена" После чего я немного насторожено спросила его: "А вы меня откуда знаете? Я вас не видела!" Он же улыбнулся ещё раз и сказал: "А вот и чудненько, сейчас и познакомимся. Присаживайся!", когда он договорил, то поставил мешок на пол и начала рыться в нём. Мне на мгновение показалось, что он исчез в нём, прыгнул туда и попал в какое-то совершенно другое место. Я от любопытства заглянула туда и увидела все чудеса на свете, все радости и чудности. От восторга я чуть сама не упала туда, но сразу же оттуда вылез старик, держащий в руках подстилку и расстелил её.

Я присела и после нескольких его чудесных историй, спросила его "А спичек у вас случайно нет? Распалим огонь, что бы было теплее. Чай поставим." Он полез в карман и снова мне почудилось, словно рука его исчезла прямо до плеча. Через минуту он достал коробок, похожий на спичечный, но открыв его оттуда послышался морской рёв и полилась волна, сбегающая волнами по его руке. "Ох, не то, милочка, не то. Это Атлантический океан. Разбушевался, ишь. не нравится ему, что тревожат." и полез снова. Через минуты две он снова достал такой же коробочек и открыв достал спичку и зажёг её.

Так мы сидели, казалось, целую вечность. Он рассказывал мне тысячи невероятных историй, которые я пока что не буду вас рассказывать. Ведь быть может и для вас у него найдётся своя чудесная история.

Наш мир великолепен. Он прекрасен. Я просто смотрю фотографии нашей природы, смотрю фото с космоса (и, чёрт возьми, я так часто смотрю фотографии из космоса) и понимаю, что наша Земля великолепна, что может существовать ещё миллион других миров, населённых существами, но наша планета - самая красивая и любимая. Только посмотрите на разнообразие красок и цветов, посмотрите на разнообразие животных, существующих на нашей планете, на различие каждого человека, на различие всего на этой маленькой (с космоса) планеты. И, знаешь, недавно я прочитала высказывание одного ученого, которого уже не помню, как зовут, который сказал великолепную вещь: "Я смотрю на всю Вселенную и понимаю, насколько она обширна и насколько она велика, удивляюсь тому, что мы так малы, каждый человек ещё меньше, намного меньше. Да, но меня так же удивляет то, насколько велик человеческий разум, раз он смог заглянуть за пределы нашей планеты.". И я согласна с каждым его словом и мне кажется, что на такой прекрасной планете с такими идеальными (как считали в Греции) богоподобными существами не должно быть ни войн, ни раздора, ни грусти. Должно быть только счастье и мир, все должны быть довольны, ведь мы - не отдельные матери, страны, города, люди. Мы - одно целое, одна точка на горизонте Вселенной. Давайте будет гордиться тем, что наши тела так малы, а наш разум и душа так велики!

Привет.

Можете меня поздравить с первым автоматом. Да, забавно звучит, но, чёрт возьми, я получила автоматом оценку по экзамену по философии, который должна была сдавать в четверг. ну я молодец вааще. До ужаса боялась этого экзамена, но всё, как видите, обошлось благополучно.

А ещё сегодня я в очередной раз "кинула" одного парня, с которым вчера договорилась встретиться. У меня, знаете ли, фобия на все эти первые свидания. Ну не со многими парнями я могу встретиться с распростёртыми объятиями и с улыбкой на лице. Таких людей было трое, но этих троих я потеряла, так что ищу четвертого. Вот.

У меня начались выходные и подготовка к сессии. Сейчас жую пирожки с яблоками и смотрю "Сплетницу". Какой же всё таки ужасный голос у Чака Басса, ужас. Как будто бы он постоянно шепотом говорит. Фуэ. А вчера продолжила смотреть сериал "Американская история ужасов." ох, какой же всё таки Тэйт (или как там его) идеальный.

И вот отличная погода на улице и я до ужаса хочу куда-то поехать. Лет гоу.

А вы как?

Меня бесит мой позитив, моя жизнерадостность. Я ненавижу себя за это, я до ужаса хочу стать кем-то, кто может писать до ужаса негативные посты, кто может по-настоящему грустить, плакать и истерить. Я же в любой момент грусти или плохого настроения убеждаю себя в том, что всё хорошо, что так нужно, что всё будет так, как я захочу. Я не хочу так! Я хочу по правде плакать, я хочу по правде, грустить и злиться, я хочу уметь ненавидеть людей. Я хочу научиться обижаться, а не через 5 минут улыбаться человеку, который обидел. Я хочу быть не такой.

Меня бесит, когда меня называют милой. Я хочу быть кем угодно, только не милой. Это что уже моё клеймо? "Ой, Насть, ты знаешь, ты такая милая." - говорят все, кто меня видит. Мне что одеть красное нижнее бельё, чёрное открытой платье, чулки в сетку, каблуки и накрутить волосы, что бы я стала похожей на проститутку, что бы люди наконец-о перестали считать меня милой. Я не милая, чёрт побери.

Меня бесит такие диалоги:"-А ты на кого учишься? - На культуролога. - А это кто? А кем ты будешь работать? А что есть такая профессия? Библиотекарем будешь или в музее работать?". Мне так и хочется сразу же послать этого человека, мне хочется повесить на себя плакат с надписью о том, кто такие культурологи и кем они работают. У меня уже язык устал отвечать на это. Интересно? Спроси у гугла, идиот.

Меня бесит, когда я люблю людей и кажется, что они тоже меня любят. Меня бесит то, что я люблю людей. То, что я никогда не отказываюсь от людей. Это ужасно! И вот я люблю людей, кучу людей и вот кажется, что они тоже по настоящему мне улыбаются и любят меня и тут "бабах". "Пока, Насть. ты глупая идиотка, если думала, что я тебя тоже люблю". Нет, они так не говорят, но я уверена, что они так думают. А я их всё равно люблю. Я преданная людям. Да я могу встать и уехать или уйти куда-то от этих людей, но я буду их любить не зависимо от обстоятельств. Меня это бесит. Я не хочу любить людей.

Меня бесит моё умение одеваться, мой стиль. Меня бесит то, что я не родилась в 60х годах. Меня бесит то, что люди потеряли все понятия о ценностях, о духовности, о любви и семье. Чёрт возьми.

Извините, просто нужно было всё это вылить куда-то, потому реально бесит.

Когда ты рождаешься - твои глаза похожи на грязное стекло, которое в течении жизни ты оттираешь. И вот когда подходит время смывать грязь с этого стекла - приходится задумываться над тем, что ты хочешь видеть. Ты можешь рисовать на грязи различных животных, чудовищ, чудеса и какие-то выдумки; ты можешь рисовать на грязи стол и стул, оценивать и видеть свою жизнь, как одну сплошную работу; ты можешь рисовать на грязном стекле детей и семью; ты можешь нарисовать салюты и радость; можешь совсем не вытирать его, а идти по жизни с не вытертым стеклом и не видеть ничего, кроме темноты; так же ты можешь просто вытереть его тряпкой аккуратно и жить по-настоящему, по правде, не учитывать ничего кроме того, что ты видишь, не верить ни во что и не представлять ничего большего, чем то, что ты видишь.

Каждый решает сам как жить и что видеть в этой жизни. Жизнь и твоё настроение зависит только от тебя.

И вот конечно же ночью мне в голову начинают приходить прекрасные идеи, мысли о создании постов, которые утром никто не откроет и не найдёт в куче ненужного и нужного. Но вот я решусь таки написать что-то, что не увидят.

Итак, я восхищаюсь людьми, которые умеют красиво писать. Я слежу за парой таких людей и каждый пост у них веет чем-то свежим, чем-то важным, даже если всё, что описано в нём - совершенно неважно, но вдруг, прочтя что-то я понимаю - вот чёрт, как же я не додумалась о таком, ведь это великолепно. И пол часа я всё читаю и читаю один и тот же пост, потому что не могу оторваться от него. Я не понимаю, почему люди, которые пишут такие невероятные вещи не попадают в популярное. Дайте мне власть и я сразу засуну блоги Егора , Жени , Никиты и Юлика в популярное. Нет, я не говорю только об этих блогах, я просто выделяю их, я вижу в них вещи, которые вижу будто бы внутри себя. Мне не просто интересно смотреть их или слушать музыку в них, или поверхностно читать их - мне интересно содержание, мне интересны эти люди.

И да, есть прекрасные блоги с картинками, с описанием жизни, то бишь, дневники, блоги, посвящённые чему-то, что я люблю. И я тоже безумно люблю их.

Но эти блоги - блоги этих людей, я ими восхищаюсь. Я ужасно грущу по поводу того, что не могу писать так как они, не могу найти такие же интересные темы, какие находят они. Я - ваш кумир ;)

Спасибо за внимание.

ненавижу одиночество. Я не люблю каникулы, на каникулах я постоянно чувствую себя одинокой и грустной. Стоит только им начаться, как у меня начинается это чувство - чувство ненужности. Я люблю ходить в университет. Да, это может звучать достаточно странно, но я правда это люблю.

Я люблю просыпаться по утрам, ненавидеть весь мир и на ощупь идти до ванной, чистить зубы с закрытыми зубами, сидя на уголке ванной. Потом пытаться натянуть колготы, джинсы и какую-то футболку. Идти красить ресницы, пить кофе с печеньем, оставшимся в шкафу, надевать куртку и шапку, закутываться в шарф. Затем выходить в коридор, надевать сапоги и выходить на улицу. На улице ужасная погода, хмуро и серо, и я выхожу, закрывая дверь и думаю о предстоящем дне, думаю как бы пойти и обойти грязь, всовываю наушники и иду по мокрому асфальту. Затем, стою на остановке в огромной очереди, сажусь в маршрутку, наполненную людьми, все толкаются и смеются, кто-то ругается. И мне это нравится, мне нравится именно так начинаться моё утро.

В такие моменты я счастлива. Весь мой день может идти любым путём, я могу упасть посреди улицы и потом долго смеяться над этим, я могу влюбиться, могу выучить что-то новое, могу поссориться с одногруппницей, могу облиться кофе, могу купить себе платье, могу поесть в Макдональдсе, могу потерять зонтик, могу плакать или смеяться. В эти дни я уверена в том, что я могу всё. Всё до последнего, что весь день в моих руках, что сегодня может произойти что угодно. И ЭТО происходит.

А каникулы… постоянное сидение дома, укутавшись в плед и просмотр печальных грустных фильмов делает меня "обычной", я не надеюсь на что-то. Я просто встаю в любое время, ем, залажу в интернет, смотрю телевизор, снова ем, вечером иду с подругой куда-то то и затем спать. Это так грустно.

Я не люблю каникулы, чертовски не люблю.