plus que jamais

всё, прощай, курсовая! я тебя всем сердцем ненавижу! ты выпила из меня всю кровь. осталось ещё два экзамена, но я даже не собираюсь готовиться. всё, у меня отпуск. временный, не забывай.

а теперь.. здравствуйте, фильмы, которые я так хочу смотреть. здравствуйте, книги, которые я так хочу читать. и здравствуй, кровать, на которой я буду просто лежать, уставившись в потолок. и всё это с чистой совестью. я довольна.

что я здорово умею, так это сесть в каком-нибудь малознакомом месте на нужный маршрут, но в другую сторону, и ехать с полной уверенностью того, что еду домой; и начать сомневаться в этом только тогда, когда цивилизация начинает постепенно отдаляться.

такая сообразительная.

вобщем, хочу чтобы этим летом:

ни разу не опустились руки

ни разу не почувствовала себя ничтожеством

и ни разу не ощутила острой нужды тебя рядом

да и вообще не проебать бы лето, которое и так существенно сокращается засчет сессии и практики

это лето. и оно всё твоё, только используй по назначению

очень бесят, даже не то что бы бесят, а угнетают… да, угнетают люди, которые знают что кому-то рядом с ними плохо, но продолжают веселиться. не знаю, может они пытаються как-то разрядить обстановку или поднять настроение. но это так глупо. ну если видишь, что человеку плохо, зачем вести себя как идиот? подожди пока он уйдет, а потом продолжай прыгать/танцевать/ржать, а пока держи себя в руках что ли..

на телефоне включаю два будильника. чтобы наверняка.

не знаю куда себя деть. хочу то ли сидеть, то ли лежать. то ли хочу есть, то ли не хочу. иду заваривать чай и понимаю, что чая не хочется. беру пирожок и не ем его. энергия так и прет из меня, но я хочу спать.

это всё к чему? надо меньше пить! выпить-то у нас - святое дело, а курсовую писать ведь не надо, нет..

поскорей бы уже отмучаться с учёбой

потом я пару деньков похожу счастливая и свободная

а после начну мучаться своими привычными и уже такими родными заебами

поскорей бы поскорей бы ^^

бл

стоит разочек куда-то уехать на 4 дня из этого блядского города, в котором хорошие концерты бывают раз в полгода, как на тебе! 3 крутых концерта за 2 дня. именно тогда, когда меня не будет. сдалась мне эта Одесса, я и ехать-то особо не хотела. ну а теперь билеты куплены, так что гуляй по Одессе, кусай локти и слушай в наушниках то, что могла бы услышать в живую! поздравляю, детка!

свобода мысли-все дела, а я почему-то ограничена в своих правах до такой степени, что даже не могу написать банальное "привет. как ты?" когда мне захочется. и никто не запрещал и не говорил, что нельзя. просто лучше не стоит.

руки опускаются..

мои проблемы - хуйня по сравнению с чужими, но мне достаточно одной мелочи, чтоб накрыло.

весь день думаю о том, что хочу тебя навестить, но не положено. но не положено.

"сегодня у меня Кт. не пиши". . ты в больнице, а она у тебя? немного, или до самого вечера? или ты дома, и она там? до вечера или на ночь? что?

почему я не имею права быть с тобой, когда тебе плохо? почему мне плохо, когда тебе плохо?

я весь день как овощ. еду в троллейбусе домой, и еле сдерживаю слезы. захожу домой и хожу из комнаты в комнату, потому что всё время забываю, что мне нужно. захожу в ванную, смотрю на себя в зеркало и хочу видеть себя счастливой, но увы.

все мысли смешиваются. а боль сосредотачивается не в сердце, нет. она вся в голове. вот здесь одно, а вот тут - другое, а там - что-то ещё. всё это собралось в моей голове и ритмично пульсирует. ну прям таки симфония.

а этот ком в горле так и хочет вырваться криком, плачем, хотя бы всхлипом. ещё немного и польются слёзы. тогда я включаю "фотосинтез" и жду, на каком треке всё рухнет.

38 - безрезультатно. а всё потому, что когда слёзы подкатывают, надо плакать, а не терпеть. ну ничего, есть ещё несколько способов..

как оказалось, так легко разочароваться в человеке. ты долго ищещь с ним связь, пытаешься понять, можно ли ему доверится, наконец вытаскиваешь из себя что-то важное и показываешь ему. а потом всё то, к чему ты так долго шла, рушится в один миг, по щелчку пальцев. одной мелочи достаточно, чтобы стёрся этот образ порядочного человека.

и уж лучше сейчас, чем когда бы это зашло слишком далеко. просто будешь осторожнее. ну или как раньше.. никому ничего.

хреново, когда этот внутренний голос, это чутье, предчувствие чего-то плохого тебя не подводит.

нельзя никому ничего рассказывать. никогда.

с каждым днем все ближе к лету. и с одной стороны, так устала.. но с другой..
сейчас ежедневно чем-то занята, ну может кроме выходных. с понедельника по пятницу на парах как минимум 4 часа в день. по выходным может быть кино или театр, или прогулки, или выпивка.
но скоро не будет ежедневных обязательств. закончится семестр, потом сессия (это всего 6 раз сходить в университет). после - практика, и хорошо бы не просто протирать штаны, а что-то делать.
но потом что? ты свободна. как ветер в поле, чёрт возьми. свободна и никому не нужна. самое страшное - ты одна, наедине со своими мыслями. в то время как тот, кем заняты твои мысли, занят преимущественно другой. пока так, и пока ничто не планирует меняться. (здесь я должна скрестить пальцы, поднять голову, закрыть глаза и прошептать "пожалуйста, пусть всё будет по-другому")
я типичный пингвин-социофоб. но я боюсь остаться одна. но даже если каждый день буду с людьми, легче от этого не станет ни капли. проверено.

но вне её пространства тоже не хватает. не вмещаются ни в блоги, ни в записи в контакте, ни в заметки в телефоне, ни в твиттер, ни в файлы *.txt, ни просто на бумаге.