plus que jamais

стоит мне только написать куда-нибудь гневное сообщение о том, что ты не пишешь, как ты тут же читаешь мои мысли и пишешь мне теплую смс. ^^

ненавижу время. ненавижу. за то, что всё меняется. то, что раньше имело какое-то значение, теперь - ничто. все слова и обещания стираются и забываются. люди перестают иметь значение. те, кто говорил "я буду с тобой, когда тебе плохо", они не с тобой, даже если тебе хорошо. а все эти "я тебя люблю" можно смело вычеркнуть и никогда больше не вспоминать. всё, что когда-то делало тебя счастливой, постепенно забывается и не приносит ничего кроме грусти. и появляется ощущение, будто всё это было зря, будто всё бессмысленно и ненужно. его "я тебя люблю", "я тебя не брошу", "я обещаю…" оставили после себя только больные воспоминания. и всё впустую. всё так же бесполезно, как и ты сама.

хочу ещё немного поныть. о своём старении.

19?

что за чушь? я не хочу. нет, понятно, что меня никто спрашивать не будет. это же время. но мне было так комфортно восемнадцатилетней. а в 17 было вообще потрясающе. а сейчас это 19 меня пугает, огорчает, да и вообще не верится мне. а как подумаю, что меньше чем через год будет уже 20, так вообще не по себе.

не стемитесь взрослеть. в этом нет совершенно ничего хорошего.

много чего можно рассказать, но не могу упорядочить мысли. хочется, чтоб слова выстроились в такую красивую шеренгу и начали синхронно двигаться, и чтоб всё медленно и красиво. но увы.

вобщем. за эту неделю неписания я успела трижды отпраздновать свой день рождения (мне аж 19 теперь, досадно). успела отпраздновать чужой день рождения. и ещё съездить с девочками на море на 2 дня (такая спонтанная поездка, очень здорово).

но итоги немного огорчают. я пьяна 6 дней подряд, каждый вечер. вроде весело, но надо завязывать.

p.s.: я совершенно не умею писать красиво о чем-то хорошем. (как будто о плохом я пишу красиво, ну и бред)

это последний твой шанс поговорить со мной восемнадцатилетней

я вспоминаю все эти дни, плавно перетекающие в ночи, когда я была слишком уязвима, и мне странно. и страшно. я помню как я стою под горячим душем, пою про себя какую угодно песню и обливаюсь слезами, такими же горячими как та вода. помню те переписки, когда я с обидой смотрела в экран и даже не пыталась сдержать слёзы. помню как слёзы лились ни с того ни с сего при любых обстоятельствах: заваривала ли я чай в пустой кухне, смотрела ли я фильм в одиночестве, слушала ли я "те" песни. я плакала почти каждый день.

вспоминаю всё это и не верю, что это была я. это как будто происходило очень давно, и будто совсем не со мной. столько боли, обиды, злости, ревности, даже ненависти. и вместе с тем безумно много нежности и тепла. если это вообще возможно, ну одновременно.

и сейчас даже как-то не по себе от того, что можно было так страдать и убиваться. а тогда я не верила, что всё закончится.

теперь во мне остались, пожалуй, только тепло и нежность. ну может совсем немного обиды, но это же нормально? и только временами подступает тоска и грусть. но всё в порядке. мне просто некуда девать всё то, что есть во мне. но ты же приедешь ещё?

хочу, чтобы у меня не было времени на интернет

а всё нормально уже

я приняла душ, помыла голову, и теперь не хочу плакать

да. весь день дома - это отстой. особенно после 4х дней вне его. когда ты практически не сидишь, а если и сидишь, то тебе весело. разве что иногда можно загрустить, но тебя тут же вытащат из этого состояния. а здесь - серо, сыро, ни капли алкоголя и даже говорить нет сил.

что-то мне совсем хреново. сижу, уставившись в монитор, вожу мышкой по столу, голову рукой подпираю. голодная уже часов 6, но есть не стала. и родители тут кричат что-то. а я вот чувствую, что ещё чуть-чуть и заплачу. вот самую малость осталось. так плохо. так плохо, что даже херню какую-то написала.

вернулась из Одессы

и кажется, всё было довольно весело, но впечатлений практически нет.

ребятки хорошие, весело. хоть некоторые и не умеют засунуть свой характер в задницу.

ну а что касается самой Одессы.. в центре красиво, дворики эти одесские - славные. море? круто, что есть. иначе я бы совсем свихнулась. а вообще, город как город. в центре - захватывает дух, а чем дальше ты от центра, тем привычнее виды. и мнение о его исключетельности, мне кажется, немного преувеличено. хотя, это личное дело каждого.

вобщем, я вялая и унылая. от алкоголя в течение 4 дней подряд и от недосыпа.

зато я была у моря.

почему, когда у людей спрашивают "ты веришь в бога?", многие отвечают "конечно верю/естественно/а как же"? отвечают так, будто это что-то само собой разумеющееся, будто всё должны верить, будто не верить в него невозможно.. почему?

ну ещё, конечно, поражают ответы вроде "немножко/50 на 50/и т.п." и самый гениальный ответ - это "я верю в себя"! а почему нет ответа "я верю в рэп"? хотя, я наверное просто не заметила

первый тупой бессмысленный (да по сути проебаный) день дома, а уже тошно.

и стоит один раз просидеть дома целый день, как все сразу начинают думать, что ты теперь обязана вкалывать как лошадь. неужели мне нельзя один день просто побыть в этих чёртовых четырех стенах? почему сразу начинается бесконечный поток упреков?

мне бы только сдать последний экзамен и вырваться отсюда. скорее бы 9 июня..

я вконец сдурела и решила пересмотреть.. обожекакстыдно.. сумерки :D

третий фильм-то я вообще не видела. вобщем, глянем. делать-то нечего)

и так приятно видеть на его странице видео и аудио, которые прислала ему я. и так тепло от осознания того, что в телефоне у него та музыка, которую он скинул с моего компьютера. эх