plus que jamais

меня одну пугают восклицательные знаки в конце предложений?

наслаждайся тем, что нет

за какие-то пару часов моё настроение и мой настрой сменились уже несколько раз. это всё стресс, наверное.

вобщем, я разобралась. хорошо, что так быстро.

милый, узнай чего ты хочешь, а потом приходи. мои двери всегда открыты для тебя. теперь я официально объявляю, что меня совершенно ничего не касается. это всё не мои проблемы. я выше этого. я свободная женщина и не имею права грузиться и грызть себя. и отныне всё за-ме-ча-тель-но!

дура ты, очнись, тебе уже 19 лет, а ты всё нюни распускаешь. такая большая и такая дура.

найди в себе любовь и силы, чтобы сказать "спасибо" и отпустить. действительно отпустить.

и знаешь..

спасибо тебе хотя бы за то, что не соврал, как прошлым летом. теперь я хотя бы буду знать, что ты действительно не приедешь. и не буду как собака ждать тебя под дверью и скулить. спасибо за правду.

ну да, ты же знала, что так может случиться. и постоянно напоминала себе, что нужно быть готовой к удару любой силы. поэтому не надеялась ни на какие глупости. и ведь последние несколько недель в голове всё крутилось "он больше не приедет, нет". давно пора научиться доверять этому внутреннему голосу и принимать как данность всё, что он говорит. ведь он в очередной раз прав.

и вот он этот удар "ну вобщето сейчас лето. и я не бываю в ***. тема закрыта. сладких снов". да как удар.. ну так, пощечина. сначала немного больно, а потом ужасно неприятно. да все ведь знают, как неприятно получать пощечину. это не физическая боль, это скорее моральное унижение.

ну и как бы ты к этому ни готовилась, легче от этого не стало. все твои ожидания и страхи оправдались. он не приедет. и тогда ты даже не отвечаешь ничего на его "сладких снов", просто закрываешь окно браузера, выключаешь компьютер и бежишь сначала в ванную, а потом в постель. а там уже не сдерживаешь слёз. как хорошо, что я научилась беззвучно плакать. и ты плачешь. а когда думаешь, что слёзы закончились, то оказывается, что их просто временно не стало, но потом они всё льются и льются, всё текут по твоим щекам. но на утро всё же легче. очень обидно, но как-то.. небольно.

и что теперь делать - неизвестно. как быть? к сожалению, я разучилась принимать решения без группы поддержки. раньше справлялась сама, а теперь я жду хоть кого-то, кто обратит внимание на мои обращения в пустоту. пора снова становиться самостоятельной. я отлично стравлялась раньше, а сейчас стала слабачкой.

это такое дурацкое состояние, когда хочешь плакать, но не можешь. этот ком в горле мешает тебе нормально дышать и не дает уснуть. но максимум, что ты можешь из себя выжать, это две несчастные слезы. тогда ком в горле становится ещё больше, но выхода ему всё-равно нет, как ни старайся. и от этого ещё паршивее.

ничего не произошло. у нас просто не завязался разговор. не завязался так, как хотелось мне. мы поболтали и вот он ушел, пожелав мне спокойной ночи.. а я.. я не пойму, что происходит. мне стало так пусто и грусто. и очень хочется плакать. да что там.. я сижу и плачу, пока не ручьями, но слёзы катятся по щекам. медленно, но катятся.

нет. я не хочу всё это снова. я сейчас поплачу, а потом буду спать. и на утро всё будет хорошо.

пожалуйста.

ты ещё только спишь, а к тебе в комнату врывается твой дядя (к слову, старше тебя на 13 лет) с криками "вставаааай" и начинает тыкать тебе пальцы между ребер, щекотать, устраивать тебе "воронью смерть" и стаскивать за ноги с кровати.

а в детстве так было чуть ли не каждый день, только это всегда заканчивалось слезами. а теперь ты большая и можешь "дать сдачи" почти с такой же силой, что и этот детина. и так забавно это всё. а я уже почти забыла, что такое "воронья смерть")

и все-таки память - не вечная, и всё по-тихонечку, медленно-медленно и постепенно теряет очертания, размывается, стирается. то, от чего сердце замирало, от чего бросало в жар или холодный пот, от чего лились слёзы и шли мурашки по коже, это всё превращается в нечеткие расплывчатые воспоминания, отголоски прошлого, и к сожалению, теряет смысл.

назову сына Маяковским. в честь Владимира.

так как делать по сути нечего (нет, надо писать отчет по практике, но к чёрту его), а погода на улице не способствует прогулкам, я решила пересмотреть все возможные сопливые (и не очень) фильмы.

все 3 части "Сумерек" я уже пересмотрела. итааак, у меня по плану:

• Больше, чем любовь
• Больше, чем друг
• Больше, чем секс (названия-то какие, а)
• Не отпускай меня
• Любовь и другие лекарства

ну вобщем, вы поняли. всё не слишком высокоинтеллектуальное. я отдыхаю.

кроме этого ещё все "Люди Икс". ну и ещё что-то придумаем..

а пока я отправляюсь смотреть вторую часть "Трансформеров".

подскажите, что ещё глянуть?) такое, чтоб посмотреть и забыть) или даже что-то действительно стоящее