plus que jamais

в первые дни отдыха случилось так, что на пенной вечеринке меня пригласил потанцевать один парень. ну я согласилась, в этом ведь нет ничего плохого.

танцевали мы довольно долго. я даже не знала его имени, собственно как и он моего. и тут он держит меня за талию, прижимает к себе и шепчет на ухо "ты моя хорошая". меня просто ошарашило. ты! моя! хорошая! господи, ты даже имени моего не знаешь! будь я хоть чуточку трезвее, я бы наверное отскочила от него как ошпаренная и пошла бы за наш столик допивать свою кровавую мэри. но, к сожалению, тогда я могла только продолжать танцевать и думать о том, как это всё мерзко.

скажи он что-нибудь другое, я бы посмеялась и забыла. но эти слова, такие значимые и болезненные для меня, слова, которые я говорила тому, кого люблю.. он сказал эти слова первой встречной, даже не думая об их смысле, как будто втоптал в грязь все чувства, которые любящие люди обычно вкладывают в подобные фразы. и эти слова ещё очень долго крутились в голове и резали мне слух.

очень жаль, что люди произносят слова, совершенно не задумываясь об их значении.

вернулась с моря. вернулась и переступив порог осознала, какое здесь всё дерьмо.

эта душная, заставленная коробками, квартира, которая ещё не очнулась после переезда. хотя прошло уже больше полугода. всюду эти грязные обои. и от всего воротит. а в моей комнате такой бардак, будто все эти 10 дней здесь никто не то, что бы не убирал, а наоборот - сюда сносили весь возможный хлам.

папа встретил меня мирным сопением в подушку, а теперь делает всё возможное, чтобы вывести меня из себя.

такая хуйня.

я обратно хочу(

ну вот. прошло уже порядочно времени с того нашего задушевного разговора, и мне скоро на поезд, а он так и не писал. да, я решила, что будет хорошо, если он не напишет, потому что не хочется портить то впечатление.. но таки обидно, знает ведь что уезжаю. ладно, ладно, зато уеду с холодной головой. всё к лучшему же.

и надеюсь (но, вероятнее всего, я вру), что он не станет писать мне туда. у моря я слишком сентиментальна и уязвима.

да, надо к морю. проветрить голову, прочистить от ненужных мыслей. и да, я всё ещё в броне, просто сделаю в ней маленькое отверстие для выхода дурных мыслей.

у всех лето-пляжи-парки-пьянки-веселье-поцелуи-любовь-морковь. а у меня 4 стены, духота в квартире, никакой еды в холодильнике и отчет по практике=*

а всё потому, что я ленивая сука, которая не удосужилась написать отчет вовремя, и теперь мне надо успеть всё до завтра. потому что послезавтра у меня таки начнется лето-пляжи-парки-пьянки-веселье, ну и от поцелуев я бы не отказалась, не говоря уже о любви.

если сдашься, то ты тряпка и слабачка. прояви твердость хоть раз в жизни. будь сильной. где твоё когда-то ледяное сердце? где та гордость, строгость и колкость?

однажды он сказал, что ты "как тот ёж: снаружи колючий, а внутри - мягкий и теплый". и кажется, именно тогда ты им перестала быть.

посмотри: во что тебя превратил этот человек? вернись к себе прежней. больше нельзя таять и проявлять слабость. теперь ты в броне, в доспехах, сквозь которые ни одно его "скучаю/сладкая/целую" не сможет достать до сердца и всё разрушить.

так. я значит всё решила. к чертям!

я не намерена больше размазывать сопли. ну было и было. что-то подобное, наверное, должно произойти в жизни каждого. се ля ви. ну а что ты хотела? сладкую беззаботную жизнь?

вобщем. теперь я изо всех сил пытаюсь забыть, забить, понять и простить.. мы переписываемся, общаемся, веселимся, обмениваемся музыкой. и всё славно и хорошо, все довольны. никто никому ничего не должен. ну мы вобщем что-то вроде.. ну это наверное называется "друзья".

да и к тому же через 3 дня я буду на море. 10 чудесных дней. я ещё не решила, как я буду себя там вести, но будет весело, однозначно.

и таак.. удачи мне и хоть бы всё было именно так, как я сейчас написала. никаких соплей. уже большая для нытья. завязывай. лето-море-солнце, веселись и живи, дура. а твоё от тебя никуда не денется при любом раскладе.

поговорили. впервые за долгое время поговорили так, как раньше. я и не ожидала каких-то откровений, но они всё же случились. не обошлось и без этого напускного безразличия (хотя кто знает, насколько это всё напускное).

я, пожалуй, правда готова отпустить. только бы отпустить туда, где ему будет хорошо. но с этим всем так неясно..

чёрт. ну скучаю я по тебе, да. скучаю! еле позволила себе это сказать (а в ответ ти-ши-на..). и наверное, люблю. я не знаю. вероятнее всего, да. но можно ли сомневаться в том, что любишь? и можно ли любить кого-то почти полтора года, когда этот кто-то был твоим считанные дни (или может совсем не был) ?

ну за что мне это? неужели за то, что я игнорировала чувства других людей ко мне? так ведь была маленькой и глупой. да в чём таком я провинилась, что мне выпало такое счастье? я искренне не понимаю..

и снова ком в горле, хоть кажется, что сказала ему всё, что хотела. только про "люблю" не говорила. потому что: 1) глупо; 2) уже давно неактуально; 3) сама не знаю, люблю ли вообще; 4) ему наверняка не надо; 5) мне и самой это нежелательно..

странно. не чувствую, ничего не чувствую, правда. ничего из того, что испытывала хотя бы неделю назад.. неделю, месяц, год.. пусто и, чёрт возьми, легко! и мне нравится.

неужели это то самое "отпустило/зажило/прошло"?

хоть бы не очередная пауза, чтобы перевести дух. хоть бы не затишье перед бурей.

сегодня приснилась бабочка..

открываю сонник. "для молодой женщины подобный сон предвещает любовь, которая завершится счастливым замужеством."

бабочка из моего сна была искуственной.

самые лучшие решения - спонтанные. и спонтанные походы в кино просто чудесны.

а потом - пешком домой. с новым знакомым. и так всегда: вы идете и не знаете, о чем говорить. уже и кино обсудили, и наступает это неловкое молчание, когда ты даже не представляешь, о чем молчит этот человек, идущий рядом. и тебе страшно заговорить первой. ты уже придумала фразу, которую скажешь и начинаешь прокручивать её в голове снова и снова. и наконец произносишь её и становится в разы легче. и нет уже того напряжения между вами, хотя на самом деле напрягалась только ты сама. а он говорит "надо получать кайф от любой сложившейся ситуации". и тебя осеняет. вы, конечно, потом болтаете, преимущественно о молчании.. ну а потом ему прямо, а тебе - направо. и вечер весьма неплох. здорово.

мой малыш очнулся. но без замены огранов не обошлось.

теперь у меня есть доступ к фильмам и прочим житейским мелочам. радость-то какая.

очень жаль, что отсутствие компьютера теперь так ограничивает и обездвиживает..