plus que jamais

какого чёрта я продолжаю видеться с тобой, я не понимаю..

да, мы раньше были подругами, но всё изменилось, понимаешь? уже давно всё изменилось. я тебе больше не доверю ничего из того, что на душе.

эти наши встречи всегда заканчиваются одинаково: чувством абсолютной пустоты внутри, гниющей такой пустоты, и полным отсутствием сил.

а я только и слышу, что "блаблабла.. Наташа такая дура.. блабла Наташа задолбала.. а у меня.. а я.. а мне..". эти вечные сплетни и вранье. и только выслушав тонну говна в адрес каких-то подружек, можно услышать "а как твои дела?". а я не хочу тебе ничего рассказывать, потому что я и представления не имею о том, что ты говоришь обо мне своим "подружкам". а потом ты удивляешься, почему я перестала доверять тебе секреты.

а ещё это.. да я же тебя не спрашивала! зачем ты мне это говоришь? "рассказать про него?".. я ещё даже не согласилась, а ты уже "ну они же на море ездили". ну зачем? я предполагала, да. но я не хотела этого знать. я не хочу знать про него и про неё, и про них двоих! а если бы хотела, то сама бы спросила.

"ты его уже не любишь?".. тебе я этого точно ни за что не стану говорить.

похоже, ты так и не выросла, хотя пора бы.

не вороши прошлое

не страшно сорваться с диеты. не страшно проснуться 31 августа и понять, что ты проебал лето. и даже когда тебя некому целовать и обнимать, это тоже не страшно. и впасть в депрессию не страшно.
страшно, когда папа покупает себе очки, потому что уже не видит то, что написано мелким шрифтом. а ты смотришь на него и думаешь "на висках всё больше седины. и как я раньше не замечала?".
страшно, когда мама просит сделать телевизор громче, потому что не слышит на привычной громкости.
страшно не успеть порадовать бабушку тем, что ты выходишь замуж и не успеть привезти к ней внука на выходные.
страшно от того, что время идет и ты ничего не можешь с этим поделать.

когда тёлки выкладывают в контакте фотографии каких-то номеров гостиниц, создается впечатление, будто они говорят этим "вы только посмотрите, куда меня в очередной раз привели потрахаться".

"а звёзды - в августе"

звёзды, которые ты мне так и не показал

решила испробовать эту новую штуку, придуманную Дуровым, которая позволяет смотреть новости других людей. совершенно бесполезная вещь вобщем-то и очень опасная для таких людей как я.

зашла на страницу нашей общей подруги и начала смотреть её новости, зная, что могу увидеть там его обновления. но искренне надеялась их там не найти, т.к. знаю что за этим последует. ничего не увидев закрыла вкладку. но потом меня посетила "гениальная" мысль посмотреть его новости. на кой чёрт я это делала, не понимаю. к счастью, не увидела ничего особенного и такого, что могло вызвать эмоции. к счастью, вовремя остановилась.

но пока крутила колесо мыши, в голове вертелась фраза "нахуй я это делаю? нахуй?".

взяла себя в руки. больше так не буду, честно.

возможно из этого что-то выйдет

06.08.10

прошел ровно год с тех пор, как я решила завести блог.

год назад, тем летом, я была самым настоящим овощем. помню как плакала, слушая музыку; плакала, заваривая чай.. одну чашку.. только себе. и я не улыбалась, совсем не улыбалась. а взгляд был настолько пустым, что мне стало страшно. никто не ушел из жизни, даже из моей (хотя тогда казалось именно так), но я не чувствовала себя полноценной. я в полной мере ощущала свою ущербность от того, что тот, кто обещал быть рядом когда мне плохо, не приезжал по моей просьбе; от того, что я перестала быть нужной.

тогда мне очень нужно было куда-то изливать душу и я решила завести блог.

с того лета кое-что изменилось: я перестала так часто плакать, привыкла к его отстутствию и внезапным вмешательствам в моё мирное существование. он никуда не ушел из моей жизни и даже временами принимает в ней участие, от чего мне порой становится хуже, но я не жалуюсь. я рада, что так выходит. он слишком родной мне, чтобы бросаться громкими циничными фразами вроде "ты испортил мне жизнь" или "я больше не хочу тебя знать". всё, наверное, так, как должно быть.

не знаю, насколько эффективным было всё то, что я писала в течение года, но однозначно мне было бы сложнее, если бы не было этого блога.

возможно из этого что-то вышло.

сегодня приснилось, что снова переехали. в такую чистую, светлую квартиру. из моего окна вдалеке виднелся океан, и вокруг было так тихо..

а проснулась я от громких звуков отбойного молотка под окнами.

и всё же..

я до сих пор очень скучаю

nopost :

youcandoit :

nopost :

youcandoit , я два года люблю человека, который нагло врет мне в лицо. мой близкий друг скоро умрет. я разочаровалась в моем отце, которого боготворила всю жизнь.

ты уверена, что я напишу противоположные факты?

я уверена. это жизнь. и к сожалению, кому-то достается больше страданий, а кому-то - меньше. но ты со всем справишься, в тебе точно есть силы.

по поводу первого: у меня был (и есть до сих пор) мой "Эмиль", и я подыхала почти полтора года и думала, что этому не будет конца, но теперь всё хоть и не прошло, но стало спокойнее. для этого нужно время.

а друг.. будь с ним вместе почаще и радуй его, чтобы потом не пожалеть о том, чего не сделала. ты ведь и сама понимаешь. (к тому же, врачи часто ошибаются, так что верь в лучшее. оба верьте. можешь считать это глупостями, но попробовать стоит)

не думай о том, что сейчас всё хуже некуда. ни одно дерьмо не может длиться вечно.

Эмиль идет нахуй, причем с песней. после того, как я ревела ему в трубку, а он меня бросил одну в таком состоянии - он и мизинца моего не стоит.

с врачами не работает, потому что мальчик с 7 лет с донорской почкой. он много нервничал последний год, что привело к постоянной боли. после очередного скандала с девушкой у него появилась кровь в моче. дня три назад он сделал что-то, что еще больше подпортило дело, а вот что, он не рассказывает - ему стыдно.

ему нужно ложиться в больницу, но он не хочет. и, насколько мне известно, чтобы выздороветь, этого в первую очередь нужно хотеть. он жить не хочет вообще.

всё верно, он и мизинца твоего не стоит. так что пусть проваливает. лишь бы ты действительно этого хотела.

и да, чтобы выздороветь, этому парню нужно всего лишь желание жить. избавляются ведь чудесным образом от рака. и он ведь твой друг, неужели у тебя нет желания заставить его хотеть жить? хотя бы попытаться..

nopost :

youcandoit , я два года люблю человека, который нагло врет мне в лицо. мой близкий друг скоро умрет. я разочаровалась в моем отце, которого боготворила всю жизнь.

ты уверена, что я напишу противоположные факты?

я уверена. это жизнь. и к сожалению, кому-то достается больше страданий, а кому-то - меньше. но ты со всем справишься, в тебе точно есть силы.

по поводу первого: у меня был (и есть до сих пор) мой "Эмиль", и я подыхала почти полтора года и думала, что этому не будет конца, но теперь всё хоть и не прошло, но стало спокойнее. для этого нужно время.

а друг.. будь с ним вместе почаще и радуй его, чтобы потом не пожалеть о том, чего не сделала. ты ведь и сама понимаешь. (к тому же, врачи часто ошибаются, так что верь в лучшее. оба верьте. можешь считать это глупостями, но попробовать стоит)

не думай о том, что сейчас всё хуже некуда. ни одно дерьмо не может длиться вечно.

терпеть не могу этих людей, которые в каждой бочке затычка. всюду им нужно сказать своё слово, хоть это никому и не интересно.

интересно, какой была бы моя жизнь сейчас, если бы не тот случай в декабре 2009го?

мне запретили всё, что я люблю: сладкое, острое, копченое, жареное, жирное, мучное, алкоголь, шоколад. вобщем, отрезали меня от всех радостей моей унылой жизни.

но! буду смотреть на всё оптимистично: это должно помочь, а я заодно и похудею.

только бы держаться. а ведь мне так сложно.. я всегда ела, что хотела и сколько хотела. теперь нельзя. нельзя вкусную еду и алкоголь. как так, нельзя алкоголь?(

не знаю и знать не хочу