plus que jamais

я это всё никому не отдам

если выбирать между "здраво мыслить, но ныть" и "быть дурой, но радоваться", я выберу второе. плевать, мне хочется искренне улыбаться хотя бы раз в неделю, хотя бы раз в месяц..

forindependence :

я молчу тебе оттого, что слишком много хочется рассказать

впервые слишком много положительных эмоций в такой неположительной ситуации, что даже невозможно описать. скажу только, что я всё ещё слышу этот запах, который бывает между двумя людьми, которые хотят друг-друга, и улыбка не сходит с моего лица.

знаете такое? когда телефон лежит где-то недалеко от колонок, которые предвещают помехами какой-то звонок или смс.. ты слышишь эти сладкие звуки и понимаешь "сейчас кто-то напишет или позвонит"..

я сижу и слышу эти помехи и в надежде замираю. считаю до трёх и думаю "интересно, кто же", хотя чаще всего "хоть бы он".. а потом сидишь, и хоть до десяти считай, хоть до ста, ничего нет. и так сразу тяжело вздыхаешь и продолжаешь свои дела. и думаешь "а может кто-то всё же хотел позвонить, но просто бросил трубку ещё до того, как услышал гудки?"

а потом узнаешь, что это просто мобильник автоматически переходит в другую соту, и вконец разочаровываешься.

Магнитное поле: слабо возмущенное

вот и как-то немного возмущена

Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.

мало того, что если не напишешь в контакте статус о том, что подыхаешь, никто и не спросит о твоих делах.. так нет же! ты пишешь что-то несуразное, что нельзя понять никак иначе кроме как знак того, что тебе плохо. и те люди, которых ты по идее должна считать самыми близкими, и которые вобщем-то считают себя твоими самыми близкими.. эти люди никак на это всё не реагируют. но реагируют те, кого ты знаешь меньше. реагируют те, кого пока нельзя назвать лучшими друзьями.. те, кого твои "самые близкие" назовут всего лишь одногруппниками. видимо эти люди больше, чем "всего лишь одногруппники". а те, кого ты считаешь самыми близкими, видимо не так уж и близки.. ?

а ещё наверное до сих пор обидно, что из нас двоих он выбрал именно её. что из нас двоих именно я оказалась одна. как будто я ему что-то сделала (или вообще кому-то что-то сделала), чтоб заслужить такое. чтоб мучаться в одиночестве. чтоб тосковать по всему, ныть, и опять мучаться. неужели я хуже других? будто бы не заслужила этого гребаного счастья. мне вообще много не надо было, но нет же.. из нас двоих он предпочел, чтоб мучалась именно я. а я, в отличие от неё, ни разу ему не соврала, ни разу не предложила расстаться, и следовательно ни разу не клялась в любви, чтоб просто загладить вину.
вот так заботься о ком-то, люби кого-то, не ври, не делай больно, а тебе потом вот так.
и самая большая проблема в том, что я боюсь, что кроме него больше никого не будет. потому что не было никого ни до него, ни после.
отлично. не помню даже, сколько я не плакала, а теперь на тебе!

вчера было "надеюсь, не зря"

а вышло, что зря надеялась

такие состояния я не люблю. вся эта тоска, грусть, желание обниматься и плакать, подступающее каждые 5 минут.. это всё отнимает силы. но на этот раз пусть подержится до завтра. на всякий случай. надеюсь, не зря.

в парке на лавочке напротив сидели 5 подростков лет по 14. они разговаривают, смеются, начинают фотографироваться друг с другом, веселятся.. потом.. достают баночку с мыльными пузырями.. они начинают выдувать мыльные пузыри поочереди, и ещё больше радоваться и смеяться.

и ты начинаешь вспоминать всех детей такого возроста, которых видела до этого.. и в голове возникают вопросы: что с ними? в чем дело? почему они не матерятся? почему не курят и не бухают? почему они не имитируют половые акты? где пошлые шутки? да где, чёрт возьми, маты? почему они не озлоблены на мир и окружающих?

правда, когда вы в последний раз видели подростка с баночкой мыльных пузырей в руке вместо пива?

я - сегодня.

хорошо что они есть. плохо, что это уже не норма.

если человек выбирает между тобой и кем-то ещё, уходи

хорошим девочкам - хорошие сны

он говорит, что я ему снюсь. и тогда мне хочется плакать