plus que jamais

я не привыкла рассказывать родителям подробности своей жизни. они не знают ни о чем из того, что со мной происходит, о каких-то моих душевных переживаниях и подавно. но мама частенько сама мне рассказывает поразительные вещи, которые действительно имеют место быть. откуда она это всё узнает? ей снятся сны! я не подаю виду, но в такие моменты у меня внутри всё переворачивается.

уже давно время не тянулось так мучительно долго

на самом деле, чтобы придти в норму, нужно всего лишь хорошенько поплакать.

меня будто поставили посреди дороги, сказали "иди", а я сама завязала себе глаза и сделала первый шаг.

мне всего лишь 19 лет. и я не хочу в свои 19 решать проблемы, с которыми среднестатистические женщины сталкиваются после 30ти. я не хочу делать выбор, потому что я не знаю, что правильно. почему у кого-то всё гладко, а кто-то должен пребывать в неопределенности n-ное количество времени? я только надеюсь, что вся эта тягомотина не пройдет бесследно. когда-то ведь будет обещанный хэппи-энд? мне к чёрту не сдался этот "бесценный опыт" в качестве щедрого подарка судьбы. я хочу какой-то развязки. но, честно говоря, сейчас я хочу только плакать.

всё очень и очень плохо. так сложно, что даже нет слов, чтоб описать всю ситуацию. просто хочется заснуть сейчас, а проснуться, когда всё будет хорошо и не нужно будет ничего решать. и пусть я пропущу самую интересную часть жизни. но если эта гребаная жизнь такая несправедливая и сложная, то я умываю руки.

если думаешь, что всё успокоилось и ты стала сильнее, то ты ошибаешься. это всем известное затишье перед бурей. и посмотрим, что будет дальше и что с тобой станет, когда тебя размажет по стене от осознания собственной безвольности, неосторожности и глупости.

помнится, не так давно я взвесила все "за" и "против" и приняла трезвое решение о том, что нам видеться не стоит. но теперь я с собой не согласна.

когда намеренно отвечаешь отказом на предложение встретиться, зная что в следующий раз (а это меньше, чем через неделю) точно согласишься, то время до этого самого следующего раза начинает казаться вечностью. хоть даже на данный момент не виделись уже 4 месяца и всё это время мысль о встрече не вызывала особого трепета.

я поражаюсь самой себе..

я, кажется, так ждала этот концерт.. летом он состоялся, но я уехала и не попала на него, отчего безумно расстроилась. теперь же.. вот он, вот, со дня на день! но я сомневаюсь, идти ли мне. вроде как и хочется, и можно даже взять кого-то с собой, можно развеяться (ведь я практически никуда кроме универа не хожу), но так лень -_-

ну что я за человек-то такой?

"мы строили-строили и наконец построили". сегодня (точнее уже вчера) папа торжественно объявил об окончании ремонта. и это просто не может не радовать. я уже провела здесь одну ночь и мне было невероятно уютно. хоть комната ещё и не готова: я лежу на своём скрипучем диване, с которым не планирую расставаться, а напротив - мой старый стол, которому уже целых 12 лет, и больше ничего. новая мебель будет появляться постепенно, а пока я в восторге и от нынешней обстановки.

откровенно говоря, у меня жуткий характер, что очень надежно скрывается за моей внешностью. этим я пошла в папу. и возможно даже превзошла его в дотошности, педантичности и упертости. больше всего не повезло именно моим родителям, так как дома я - воплощение зла. отчитываю родителей за плохо вымытую посуду или разбросанные вещи, хотя по правилам это они должны меня отчитывать. не знаю, с чем это связано: то ли с тем, что дома я та, кем являюсь на самом деле, то ли с нетерпимостью к привычкам родителей. очень надеюсь, что второе.

я боюсь, что тот человек, который решит создать со мной семью, попросту испугается этого всего и сбежит (и, пожалуй, правильно сделает).

папа вот называет меня мегерой и спрашивает "может тебя куда-нибудь сдать? замуж не собралась, например? может кто-то всё-таки решился пройти курс выживания?". а мама с бабушкой всё жалеют бедного парнишку, которому предстоит меня терпеть. я всё-таки надеюсь, что мой муж окажется добрым и терпеливым человеком, чтобы у меня и мысли не было ругаться с ним из-за глупых мелочей. ну или пусть хотя бы будет обладать волшебной способностью ставить меня на место.

не хватало тебя ещё и в моих снах. убирайся прочь.

узнала о смерти Джобса и прям расстроилась. ну как так? (больше и слов-то нет