plus que jamais

интересный такой.. говоришь, нам не нужно общаться, но продолжаешь мне писать по вечерам.

довольно часто окружающие у меня спрашивают что-то вроде "что случилось?" или "почему такая грустная?".. а я недоумеваю, с чего они это взяли. ведь я не ощущаю ничего подобного.

даже он часто смотрел на меня и спрашивал "ты чё злая такая?", хотя в те моменты я чувствовала себя более, чем умиротворенной и даже капельку счастливой.

а всё дело в моём лице, которое редко сменяет своё выражение. я и сама замечаю, что иногда выгляжу угнетенно или подавленно, вобщем крайне печально. это почему-то моё стандартное выражение лица. оно, безусловно, время от времени сменяется на радостное или смягченно-доброе. но всё-таки за столь продолжительное время моих душевных терзаний эта маска печали крепко приросла к моему лицу и мне сложно от неё избавиться. я делаю попытки всё чаще и чаще, но потом устаю бороться и снова становлюсь грустной, уставшей и немного злой.

странные вещи происходят с погодой. я, честно говоря, и не припомню такого, чтоб всё так резко менялось.

буквально 5 дней назад я ещё разгуливала в летнем платье, а потом за один день температура резко опустилась градусов так на 10, и за последние 3 дня не поднималась выше +15. сегодня на улице +9, и это действительно ужасно холодно для этого времени года и нашей местности. ну а что прогноз обещает на завтра? +17. а на всю неделю вперед +20. хорошо если так. не хочется носить теплую куртку в начале октября.

к счастью, ремонт, который затянулся почти на полтора месяца, подходит к финальным стадиям. надеюсь, к концу недели это всё закончится. и уж тогда я закроюсь в комнате и буду любоваться этими перелестнейшими обоями (ведь пока любоваться больше нечем) до тех пор пока не начну сходить с ума. а потом буду наслаждаться новой мебелью и предметами интерьера по мере их появления в комнате.

но по сути это всё не так важно.. мне ведь нужно лишь немного личного пространства.

спустя год после переезда я всё так же ненавижу эту квартиру

дайте сил не поубивать всех этих тупых/непонятливых/раздражающих людей

я - твоё незаконченное дело. им и останусь. до некоторых пор или может навсегда.

хочу, чтобы они не растеряли этого. хочу, чтоб не возненавидели жизнь, не разлюбили людей, действительность и себя. не стали вечно уставшими, угрюмыми, проклинающими мир за все его несправедливости. не превратились в передвижные хранилища злобы, ненависти и отчаяния.

я, пожалуй, и правда.. Х. П.

вообще, я бы наверное заплакала там, где ты говоришь такие поразительные вещи, о которых я и предположить не могла. заплакала бы, очень хотела заплакать.. но в последнее время что-то не так с этим механизмом.

эти разговоры по душам.. так сложно. 1:40. давно мы с тобой не говорили до поздна.

теперь в голове такой сумбур. сначала тебя окрыляет вся эта открытость и искренность, от которой совсем отвыкла и в которую сначала не можешь поверить. но потом это оказывается правдой и когда разговор заканчивается, остается камень на душе и много новой пищи для размышлений.

я не понимаю, как можно быть настолько эгоистичным. последнее слово всегда должно быть лишь за тобой. и прав всегда только ты. и говорить мы должны только лишь тогда, когда этого хочешь ты. а моего мнения ты даже не слышишь. пусть даже я бы сказала, что истекаю кровью и физически не могу поговорить, тебе было бы плевать, потому что ты хочешь разговаривать. ну а так-то мне всего лишь надо было лечь спать, чтобы встать пораньше. да, я была ужасно не права и не имела на это права. ведь хотеть спать можешь только ты. как я могла?

знаешь, в чём прелесть? в том, что я перестала считать. я больше не знаю, сколько дней назад ты писал мне в последний раз. не знаю, сколько дней прошло с последней нашей встречи. не знаю, сколько осталось до следующей и будет ли она вообще. и мне хорошо. сегодня мне стало любопытно, сколько дней ты не писал. оказалось, что семь. но я не чувствую этих семи дней. что прежде казалось вечностью, то теперь пролетает совершенно незаметно. раньше я не верила в то, что время всё ставит на свои места. и я ошибалась.

бутылка вина в руке придает мне небывалой уверенности и легкости

я без капли сожаления отклоняю заявки незнакомых парней в друзья. хоть и должна признать: это ново для меня и немного дико - факт заинтересованности мною. отклоняю не потому, что слишком самоуверенная или слишком закомплексованная. не потому, что эти парни пишут безграмотно или слушают паршивую музыку (если это вообще можно назвать музыкой). не потому, что у них пусто в пункте "любимые книги". и не потому, что мне не нравятся их аватарки.

лишь потому, что один человек однажды смог вызвать у меня интерес с первых секунд общения, не показывая своё фото, не упоминая о своих любимых фильмах, книгах и музыке. и вот уже больше чем полтора года ему удается поддерживать эту мою заинтересованность. и дело не в грамотности, не в красоте, не в книгах/фильмах/музыке, не в понтах или их отсутствии и не в каком-то идеализировании человека. дело в ниточке, связывающей нас с той самой первой секунды и, к моему удивлению, по сей день.