plus que jamais

"We have noticed that you have strong profile and that is why we would like to invite you for the interview second time. "

WOW

видимо, стоит все-таки записаться

я тут как-то писала о волонтерстве на евро-2012..

мне это дело не нравится. и участвовать в этом я не рвалась. но в университете от каждой группы нужно было отправить хотя бы 5 анкет. ну в конце-концов я тоже отправила, потому что наша группа не отличается энтузиазмом и "ты же знаешь английский, хотя бы анкету сможешь нормально заполнить!". да и волонтерство засчитали бы нам как полтора месяца практики.

в течение двух недель я получала на электронную почту напоминания о предстоящем чемпионате и о том, что нужно успеть записаться на собеседование. в итоге все мои "мне не нравится евро", "я не очень хорошо знаю английский" и "я не умею общаться с людьми, а придется" победили над "я хочу костюм адидас" и "не хочу проходить практику". вобщем, я не попала на евро даже не потому, что плохо прошла собеседование, а потому что просто не успела на него записаться. думала, что последний день сегодня, хотела записаться сразу после пар, но когда пришла и открыла почту, увидела это "We are sorry to inform you that you are not allowed to schedule or reschedule your interview any more."

okay..

и стоит мне только поговорить с тобой, как все здравые мысли катятся к чёрту. и где мои мозги?

это будто мои персональные круги ада онлайн. и нет ни начала, ни конца.

а, ну да, вперёд! ты же так любишь бередить раны..

да нихрена я не знаю, где этот чёртов выход!

как правильно - я не хочу. а как я хочу - неправильно.

наверное, единственный выход в данной ситуации - просто перестать общаться. и пусть все минусы нашего общения перекрывает один огромный плюс - я счастлива -, это не имеет совершенно никакого значения. и пусть я буду обливаться слезами ещё очень долго, но это наверное единственноверное решение. общаться, не видясь, нам сложно. а видеться, держа себя в руках, ещё сложнее. а у тебя она, уже полтора года, и всё это время есть я, и ты врешь, что всё хорошо. когда люди любят, они не ходят в гости к бывшим. у тебя она. а у меня мама, которая видит сны про наши "отношения", хоть ни разу в жизни не видела тебя и ни разу в жизни не слышала про мои отношения с кем-либо.

мне наверное нужно научиться понимать, что прошлое - это прошлое. в любом случае, никуда мы друг от друга не денемся. если надо будет - ты знаешь, где меня найти. один раз нашлись, второй раз нашлись, надо будет - найдемся и третий.

я тебя люблю. всё-таки да. но тебе не скажу. потому что у тебя она. а у меня ничего, кроме этого чувства.

на самом деле желание быть как можно более откровенной здесь - это не такой уж прекрасный душевный порыв. я попросту могу начать сливать сюда всё дерьмо из своей головы.

не знаю, почему так выходит, но даже здесь - в месте, в котором меня, казалось бы, никто не знает и врядли поймет, кто я, по моим постам, даже здесь я не могу высказываться предельно откровенно. меня будто что-то останавливает. раньше было чуть проще, я писала почти всё, что меня тревожило. а теперь я пытаюсь скрыться за какой-то тупой напускной загадочностью, чтобы, мол, никто ничего не понял.

да это, чёрт возьми, по сути твой личный дневник, а ты скупишься на искренние мысли из своей же головы!

впервые испытываю такое нежелание дочитывать книгу. просто не хочу узнать, что в конце снова кто-то умрет.

а вообще, у меня прекрасная жизнь. пусть меня некому обнять и без слов убедить в том, что всё хорошо, зато ? …

мне порой от себя тошно. тошно от собстенной лени, от своего тупого нытья, от отсутствия каких-либо попыток изменить что-то в себе или в окружающей и такой угнетающей действительности. тошно от безвольности, от неспособности отпускать прошлое. тошно от слабости и амебности. я - просто жалкое создание, способное лишь существовать и ныть.

я ни в чём тебя не виню и даже немного удивляюсь твоим мукам совести. здесь нет и, наверное, не может быть никаких обвинений и упреков. просто ожидания не оправдались, просто всё вышло не так, как хотелось и мне, и тебе. это, пожалуй, называется разочарованием.

просто когда я представляла себе какие-то там отношения или какую-то любовь, о которой все говорят, я не предполагала, что всё может обернуться вот так.

у нас ведь даже нормальных отношений по сути не было. хотя, кто знает, какие отношения нормальные, а какие - нет. просто всё закончилось не успев толком начаться.

это даже не "начинаешь дело, но не доводишь до конца". это как завести новую тетрадь, поспешно подписать её и отложить в сторону. а потом не знать, что с ней делать, но временами всё же доставать её, открывать первую страницу, может иногда рисовать что-то на полях, и всё так же не находить ей применения. может потому, что жалко, или потому, что тетрадь не нравится или есть получше, или потому что просто взял лишнюю..

сегодня проснулась на полчаса позже, чем нужно было, и очень не хотела вставать. я лежала и думала, как быть: опоздать на первую пару или пойти сразу на вторую. пока думала, уснула, и пришлось идти на вторую.

а пока собиралась, заметила, что кошка очень забавно лежит на подоконнике - свесив голову вниз к батарее. я подошла и погладила её за ухом, но голова качнулась будто у неживой. у меня на секунду душа ушла в пятки, я замерла, а потом начала снова гладить её по голове. к счастью, кошка просто очень крепко уснула, оттого не сразу отреагировала. на самом деле я очень испугалась. сложно представить, что однажды всё-таки обнаружишь это существо, живущее с тобой всю твою сознательную жизнь, неживым. а ведь с каждым годом это становится всё более вероятным.

почему-то большинство людей скорее будут стиснув зубы терпеть, чем пытаться что-то изменить, когда им не нравится определенное положение вещей. ведь так договорено, так положено, так удобно и так уже привычно. в этом вся беда..