plus que jamais

отличные выходные. и много чего есть сказать, но сейчас.. сейчас в голове только "сто процентів, обіцяю сто процентів і поки жодних панацей".. "давай займемось спортом під ці акорди".. "прокидатися під тобою, цілувати твоє лице, я обожнюю цей процес".. "твої ало, мої але"..

я да, была на концерте. и это нечто. я искренне жалею, что не взяла с собой фотоаппарат, потому что не запечатлеть такое - это самое настоящее преступление. и я преступница. эта девушка - "це щось неймовірне". я согласна любоваться ею часами. она на самом деле волшебная.

дождусь фотоотчета и обязательно оставлю здесь на память несколько фотографий.

хвала небесам - ты давно не заставал меня пьяной

хотя знаешь.. если я прислала тебе какую-то песню, будь добр её хранить и не разбрасываться. если прислала - значит оторвала кусок своей души. а ты этот самый кусок шлешь кому-то ещё. пусть этот кто-то и твоя девушка, мне плевать. не разбрасывайся моей душой! я же уже просила.

я сейчас жую жареную картошку со сметаной и кабачковую икру, а заодно смотрю, что он присылает ей мои песни. мои! которые я присала ему! он шлет их ей. вобщем-то я бы начала психовать, расстраиваться или даже плакать, но сейчас мной завладела водка и мне все-равно. лишь забавно. надеюсь, я ему это не выскажу.

когда ты пьяна, все вещи выглядят иначе

есть у меня один человек, который однажды, уже лет 7 назад, протянул мне руку помощи и с тех пор мы вместе. только вот последние года пол что-то не задалось. и это меня невыносимо гложет, но и заставить себя что-то сделать я тоже не могу. то ли боюсь, что она уже вычеркнула меня из своей жизни, то ли просто стыдно за то, что всё так сложилось.

дело в том, что этой весной, когда началась сессия, я неоднократно отказывалась от встречи, и у меня были на то причины (сессия ведь, да и я на месяц задержала свою курсовую). после очередного вежливого отказа начались упреки и разные неприятные слова с намеком на то, что у меня теперь новые крутые подружки и всё такое.. мне стало стыдно, хоть я действительно не виделась с ней исключительно из-за проблем с учёбой. в течение этого лета, в отличие от предыдущего, мы виделись очень редко, все наши встречи можно, наверное, по пальцам пересчитать. на то тоже были причины: мои отъезды, её работа.. в последний раз мы гуляли почти 2 месяца назад и после этого даже не интересовались делами друг-друга, только 1-2 раза писали какие-то сообщения друг-другу на стене в контакте.

и когда я думаю об этом, мне становится очень тяжело на душе.. я в который раз всё говорю себе "напиши ей, ну напиши, что такого?", но как-то боюсь.. боюсь, что мне покажут, где теперь моё место. а ещё очень неприятно и от того, что она тоже не интересуется моей жизнью..

боже, мы были настолько близки, долгое время у нас не было никого ближе друг-друга. мы могли напиваться у меня дома дешевым вином в день первого снега и высовываться в окно от невыносимой жары. могли сидеть посреди поля выжженной солнцем травы и просто молчать, потому что слова были совсем не нужны. могли в обычный летний день встать на 3 часа раньше, чтобы успеть на завтрак в макдональдс. могли проверять прочность льда на реке и совсем немного бояться. могли записывать сотни миллионов наших общих глупых шуток, "чтобы не забыть". могли доверять друг-другу самое ценное. а теперь что? теперь я боюсь написать ей простое сообщение. и в то же время понимаю, что чем дольше тяну с этим, тем глубже становится эта проблема. но я всё никак не осмелюсь написать. при одной только мысли о том, что всему настал конец, подступает огромный ком к горлу и цепенеют пальцы, которыми должна бы печатать "привет. как твои дела?"..

а ещё выходные, даже не наступив, радуют меня тем, что я наконец-то не услышу от папы его любимых речей по поводу моей лени и нежелания гулять. к тому же я порадую родителей тем, что пойду на собеседование - они ведь так хотели, чтоб я стала волонтером на евро-2012. но пока они ни о чём не догадываются, а узнают всё только завтра. и надеюсь, перестанут говорить мне "ты вообще хоть чем-то интересуешься?" и предлагать мне различные курсы-занятия-школы. только пусть ни на что не рассчитывают: я пока не планирую принимать в этом участие, а всего лишь схожу на собеседование, отвечу на пару вопросов и получу свой законный блокнотик. я, кажется, только ради него и иду туда..

сегодня отсиживаюсь дома, как и всегда по пятницам, но на этот раз с предвкушением насыщенных выходных. давно такого не было. кажется, с конца лета я почти никуда не выбиралась, чтобы развеяться, и практически ничего не делала на выходных. но следующие два дня жду с нетерпением. в субботу у меня запланировано собеседование и поход в кино, а в воскресенье - день рождения бабушки, замечательный концерт и, возможно, пара часов с фотоаппаратом в руках.

кстати, никогда не любила снимать людей, но с каждым разом мне это нравится всё больше. но имея в распоряжении мой нынешний фотоаппарат, совсем не хочется ничего фотографировать. хотелось бы новый, но об этом я пока только мечтаю, потому что родители и так тратят на меня уйму денег: ремонт, учёба, разные поездки, а ещё шмотки, которые мне не так уж нужны, но очень хочется. нужно себя немного ограничивать.

вот такое месиво.. начала об одном, а закончила тем, о чём и не планировала писать..

lopaoo , ты чудесная. и спасибо за такой замечательный дневник.

искренне желаю, чтоб приобретенное чувство счастья тебя не покинуло. всего самого хорошего тебе.

хочется просто сесть и плакать, плакать, плакать

не люблю разговоривать с людьми и рассказывать о своих проблемах. ну разговаривать всмысле "открывать рот и извлекать из себя звуки". слишком привыкла к изливанию души посредством интернет-переписок.

но порой во мне просыпается нормальный человек, не обделенный эгоизмом, и хочет иметь в своем распоряжении другого человека, готового выслушивать мои проблемы. мне собственно много-то и не надо. я мало что расскажу. мне по сути нужно только положить голову кому-то на колени и поплакать, и чтоб меня гладили по голове, успокаивая. нужно только чтоб меня обнимали и врали о том, что "всё будет хорошо".

а глупость моя многогранна и безгранична.. в очередной раз я в ступоре из-за ерунды.

узнала, что к нам в город приезжает одна из его любимых групп, снова. к нам в город. в мой любимый бар. чёрт, как бы я хотела туда пойти. как только узнала, сразу обрадовалась и захотела ему сообщить, но поняла, что он вероятнее всего уже знает. а потом сразу стало грустно. потому что там, в моем любимом баре, в этот вечер прекрасной музыки, не будет меня. это всё кажется вселенской несправедливостью. не понимаю, почему я должна сидеть в этот вечер дома и (а как же иначе?) думать о концерте в то время как он будет там с ней, которая даже музыку эту не любит, хотя правильнее сказать "не чувствует" (это же не потрясающийгениальныйневероятный минимал, это просто песни под гитару).

и больше расстраивает даже не сам факт этого концерта, а то, что такая нелепая мелочь может вывести меня из какого-никакого равновесия и заставить вот уже четвертый час прокручивать глупые мысли в голове и расстраиваться.

такая идиотка.

руки совсем опускаются, когда не можешь себя ни в чём проявить. а даже если и пытаешься что-то где-то как-то, то всё-равно остаешься пустым местом. и аж тошно.

после всех этих маминых и бабушкиных снов, папиных подозрительных расспросов пришло осознание не того, что надо со всем завязывать, а того, что надо стать осторожнее. поэтому теперь я каждый раз выхожу со своей страницы, а не просто закрываю вкладку, чаще проверяю историю и тщательно заметаю следы. а сегодня так вообще совершила насилие над собой: испугалась, что папа может читать смс в моём телефоне, - удалила все 800 с лишним штук.

раз уж не находишь в себе сил оборвать все связи/сжечь мосты/покончить со всем, то хоть собери остатки своей гордости и жесткости (ну если вообще хоть что-то осталось), забудь об этих нежностях, слабостях и перестань размазывать эти розовые сопли и толкать томные речи. жалкое зрелище ведь.