есть у меня один человек, который однажды, уже лет 7 назад, протянул мне руку помощи и с тех пор мы вместе. только вот последние года пол что-то не задалось. и это меня невыносимо гложет, но и заставить себя что-то сделать я тоже не могу. то ли боюсь, что она уже вычеркнула меня из своей жизни, то ли просто стыдно за то, что всё так сложилось.
дело в том, что этой весной, когда началась сессия, я неоднократно отказывалась от встречи, и у меня были на то причины (сессия ведь, да и я на месяц задержала свою курсовую). после очередного вежливого отказа начались упреки и разные неприятные слова с намеком на то, что у меня теперь новые крутые подружки и всё такое.. мне стало стыдно, хоть я действительно не виделась с ней исключительно из-за проблем с учёбой. в течение этого лета, в отличие от предыдущего, мы виделись очень редко, все наши встречи можно, наверное, по пальцам пересчитать. на то тоже были причины: мои отъезды, её работа.. в последний раз мы гуляли почти 2 месяца назад и после этого даже не интересовались делами друг-друга, только 1-2 раза писали какие-то сообщения друг-другу на стене в контакте.
и когда я думаю об этом, мне становится очень тяжело на душе.. я в который раз всё говорю себе "напиши ей, ну напиши, что такого?", но как-то боюсь.. боюсь, что мне покажут, где теперь моё место. а ещё очень неприятно и от того, что она тоже не интересуется моей жизнью..
боже, мы были настолько близки, долгое время у нас не было никого ближе друг-друга. мы могли напиваться у меня дома дешевым вином в день первого снега и высовываться в окно от невыносимой жары. могли сидеть посреди поля выжженной солнцем травы и просто молчать, потому что слова были совсем не нужны. могли в обычный летний день встать на 3 часа раньше, чтобы успеть на завтрак в макдональдс. могли проверять прочность льда на реке и совсем немного бояться. могли записывать сотни миллионов наших общих глупых шуток, "чтобы не забыть". могли доверять друг-другу самое ценное. а теперь что? теперь я боюсь написать ей простое сообщение. и в то же время понимаю, что чем дольше тяну с этим, тем глубже становится эта проблема. но я всё никак не осмелюсь написать. при одной только мысли о том, что всему настал конец, подступает огромный ком к горлу и цепенеют пальцы, которыми должна бы печатать "привет. как твои дела?"..