plus que jamais

нет, лучше бы я этот день студента провела дома, думая, что буду думать где ты/с кем/что, а на самом деле разговаривала бы с тобой с 8 часов вечера. закон подлости работает на отлично.

этот день студента я лучше проведу в более-менее приятной компании, чем просижу весь вечер перед монитором и буду думать, где ты/с кем ты/что делаешь. но кому я вру? где бы ни была, буду думать об одном и том же. ладно, может будет весело.

а вообще, не понимаю, почему многие люди придают такое большое значение такому бессмысленному празднику.

сегодня приснилось, что наконец пришло письмо от letmedown. помню, что я очень расстроилась, так как в нём оказалось всего 5 строчек, и я сразу записала себя в ряды неудачников.

когда уходила в универ и возвращалась домой, проверяла почтовый ящик, но там было пусто. но вот недавно папа вернулся из магазина и держал в руке конверт. я, конечно, знала что это за конверт и была очень рада.

только вот я обладаю одной странностью: несмотря на собственное любопытство, практически никогда не читаю письма сразу, особенно если дома не одна. мне нужно, чтоб оно немного полежало на столе, чтоб я, всякий раз входя в комнату, видела его и думала "нет, ещё рано". чаще всего этот процесс затягивается до позднего вечера - пока в квартире не стихнет.

да и сегодня мы с папой с самого утра ругаемся: весь день какие-то крики и нервы. я чуть было не взяла сумку и не пошла в кафе пить чай или что покрепче, но потом вспомнила, что не с кем. поэтому всё, что я сделала - вышла на улицу в снег, чтобы пополнить счёт и купить горячий шоколад. сейчас я стараюсь сдерживаться и напеваю про себя "достань гранату и будет праздник..".

вобщем, в таком настроении совсем не стоит читать то, куда человек вложил немного своей души. но прочитаю в ближайшее время, так как терпение на исходе.

*конспирация превыше всего.

это так ужасно - ощущать себя самым несчастным человеком в мире. ты, кажется, осознаешь, что твои проблемы ничтожны по сравнению с чужими, но легче от этого не становится. это такое чувство, когда нет сил ни на что. и тебе настолько плохо, что даже плакать не можешь, как бы ни хотелось. это такая пустота внутри.. такая пустота, что даже уши закладывает, будто внутри вакуум. и каждый вдох дается с огромным трудом. и нет абсолютно никакого желания что-либо делать. если бы была возможность, ты бы просто пролежала целые сутки на полу. время не волнует. люди не волнуют. погода? погода не волнует. ничего не волнует. есть ты и твоя пустота внутри. ну хоть что-то у тебя есть..

*дальше последовала какая-то околесица и я, очевидно, начала реветь, поскольку страница залита слезами. дата не указана, но исходя из переданных эмоций, это наверное последние недели лета 2010 года. родители уехали на море, а я осталась в квартире только с кошкой и собакой и ежевечерне корчилась от пышного букета переполняющих меня чувств.

начало третьей субботы пятого месяца десятого года. первые семь часов.
я долго пыталась подавить в себе это ощущение, которое возникает при воспоминаниях о тебе. долго пыталась избавиться от этого сжимающегося комка в животе. и у меня почти уже вышло.. но, вот ты снова меня обнимаешь, лежишь у меня на груди и так мило сопишь. и я не могу отказать. не могу отказаться. отказаться от этой нежности, по которой я так скучаю. ты ведь такой ласковый и мне безумно хочется тонуть в твоей нежности, окунуться в это с головой, полностью отдать себя в твои руки, такие любимые..эти семь часов, семь самых чудесных часов. всё бы отдала, чтобы ты снова лежал у меня на животе, а я гладила твои волосы, чтобы смотреть с тобой на звёзды, чтоб пить вино из одной кружки, чтоб, чёрт возьми, заснуть под одним одеялом. я так мечтала уснуть с тобой в одной постели, и вот, это произошло. я проснулась на твоём плече. я была счастлива, несмотря на то, что ты - совсем не мой. я просто проснулась с тем, с кем хочу просыпаться каждое утро. я была счастлива. и сейчас счастлива. спасибо. я буду скучать.
15.05.2010

*я до сих пор помню ту майскую ночь, когда пришла ночевать к подруге, а потом получилось так, что и он приехал к нам. мы пили вино, смотрели фильм, а потом заснули вдвоём на тесном кресле. и с тех пор меня не покидает желание снова просыпаться рядом с ним. и я завидую людям, у которых есть возможность просыпаться с тем, с кем хочется.

сегодня вспомнила, что до того, как завела этот блог, я записывала некоторые мысли в блокнот. это началось примерно с середины 11го класса и длилось около полугода. нашла этот самый блокнот, почитала. вобщем, впечатления такие: *facepalm*. даже вспоминать стыдно. да нет, всё не так плохо, но я теперь понимаю, что немного выросла за 3 года. может через 3 года я перечитаю то, что пишу сейчас в этом дневнике и посчитаю это всё такими же глупостями, кто знает.

ещё обнаружила записи, поспешно сделанные мною во время поездки в Петербург. там, к счастью, всё вполне сносно, хоть и сумбурно.

и есть несколько записей примерно годичной давности, там вобщем-то всё те же чувства, с которыми я до сих пор не могу совладать. кое-что хочу сохранить и здесь.

abstraction :

Чуть не забыла, вчера счетчик следящих обрел кругленькую сумму, не буду ее называть - незачем. Но мне очень приятно. К сожалению, этого момента застать не удалось, но юбилей мне принесла plus que jamais . Привет, надеюсь, ты во мне не разочаруешься.

думаю, этого не произойдет, у тебя чудесный блог. и это так приятно - быть чьим-то юбилеем..)

сегодня решила позволить себе не пойти на пары. я редко прогуливаю, но ведь можно мне хоть иногда расслабиться? можно.

такое блаженство - утром пятницы не выходить из дома в 7:50, а остаться лежать в постели ещё часа два, смотря забавный сериал, стоять у плиты в ночнушке и рубашке, жарить себе яичницу с гренками и напевать песни на украинском языке и, конечно, в 11:11 закрыть глаза и сосредоточиться на самом главном.

было бы куда проще, если бы все мои действия сопровождались какими-то знаками свыше, такими едва уловимыми, но вполне понятными подсказками. вот произошло нечто важное - тебе сразу знак, мол "да-да, ты на верном пути" или "ну это ты зря..". и всё тогда было бы просто и ясно. но жизнь уж слишком хитросделанная штука, и если тебе просто, значит что-то явно не так.

не знаю, как у нас с тобой это выходит, но мне нравится эта тесная связь. я просыпаюсь, вижу за окном первый снег, думаю, что не плохо было бы провести этот день с тобой, но убеждаю себя в том, что это нереально. а меньше, чем через 2 часа ты пишешь мне смс, а ещё через час приезжаешь сам. и я улыбаюсь.

и когда он, такой близкий и родной, ест на твоей кухне тобой приготовленную еду, пьет чай из твоей чашки, лежит у тебя на диване, слушает твою музыку, обнимает тебя, разве в такие моменты имеет значение, что правильно, а что нет? и если ты становишься хоть немного полноценнее и счастливее, то разве должно волновать тебя, кем ты являешься, как ты выглядишь, в том числе в чужих глазах, и какие будут последствия?

до чего же это приятно: спорить с человеком, выслушивать, как он рвёт жопу, отстаивая собственное мнение, как он талдычит тебе одно и то же в пятнадцатый раз, но стоит тебе привести один веский аргумент, как он тут же замолкает.

сегодня поступила может быть не совсем правильно (да честно говоря, в голове иногда проносится мысль о том, что поступила как последняя сука), но я об этом не жалею. только одна проблема: я не знаю, стоит ли об этом рассказывать кому-то. если меня спросят, я врядли смогу соврать. меня никто не осудит за этот поступок (ну может только в мыслях). но это что-то такое сокровенное.. вобщем и говорить об этом не хочется, и деражть в себе - невыносимо.

ремонт в комнате давно закончен, а я уже так ко всему привыкла. хотя иногда ловлю себя на том, что могу сидеть у себя на диване и подолгу рассматривать детали: смотреть на бра, изучать цветы на обоях, всматриваться в деревянный рисунок пола. мне это приносит такое удовольствие и умиротворение - словами не передать.

а ещё мне нравится по вечерам сооружать с папой мебель. мы решили, что сделать всё самим будет проще и дешевле, да и к тому же всё будет именно так, как нам нужно. мы уже собрали комод, а вчера и сегодня вечером собирали шкаф. и мне очень нравится участвовать в этом: держать панели, пока папа всё засверливает; следить, чтоб всё было ровно; подавать сверла, винты, конфирматы. у нас здесь небольшой кружок столяра.

но вот только у меня в голове не укладывается, для чего мне такой большой шкаф. он ЗДОРОВЕННЫЙ! дело в том, что у меня никогда в жизни не было личного шкафа, чтобы только для моей одежды. мне хватало одной-двух полок в нашем общем шкафу. и я не понимаю, сколько у девочек должно быть одежды, чтобы даже такого большого шкафа не хватало. в нем можно не только одежду хранить, но ещё и жить. куда мне столько?

это такой невроятный кайф - проводить дни так, чтобы заходить в интернет только на час перед сном