plus que jamais

Господи. Да прояви ты жесткость хоть в чем-то. Сделай, измени, откажись, УЙДИ. Твоё будет твоим и уйдет за тобой. Не уйдет - значит не твоё и никогда им не было. Элементарно. Пойми.

Я совсем запуталась. Снова. Вернее, до сих пор. С одной стороны у меня уверенность в том, что ни о каком будущем не может быть и речи, пока ты держишься за прошлое, пока прошлое хватается за тебя. С другой же стороны я однозначно боюсь этих последствий -неопредленности и безысходности. Кто-то говорит, что правильно слушать свои желания. Кто-то считает, что я хожу по краю и должна проявить силу и закончить всё это. Я знаю одно: если я сыграю по правилам, то сама себя загоню в клетку на совсем неопредленный срок. Я знаю, что всё это неправильно, но боюсь уходить, потому что это уже было, я знаю, насколько это мучительно. А нынешнее положение вещей меня пусть и не устраивает до конца, но хотя бы не терзает. Но и оставить всё так нельзя. Я не знаю, что мне делать. Я лежу в кровати, зная, что осталось 6 часов и мне нужно спать. Но я хочу решить эту мою самую важную проблему. Но это определенно проблема двоих и решать нужно вместе. Мне страшно, я устала и хочу плакать, но мне это сложно дается. Я не могу больше.

я расстроена. надеялась, что мы начинаем учиться 30 числа. оказалось, что уже с понедельника. то есть за 2 дня мне нужно наверстать всё упущенное. что я буду делать на самом деле? просто продолжать есть и заниматься ерундой. хотя, за 3 дня я посмотрела 5 фильмов, один из них в кинотеатре, а это уже что-то. как интересна и разнообразна моя жизнь.

я подавлена. завтра последний экзамен - единственный, к которому мне нужно хоть немного подготовиться. что я делаю вместо этого? высасываю из пальца эту запись. просто потрясающе.

я разочарована. уже второй наш разговор подряд в сети заканчивается его игнорированием меня и моими истеричными смс-посланиями ему. нужно научиться держать себя в руках и смирять свой пыл. пожалуй пора считать до трёх каждый раз, когда хочется его ударить, будь он рядом. да и вообще нужно перестать его бить, когда он все-таки рядом. я так уравновешена.

я возмущена. я услышала половину нашего предварительного расписания на следующий семестр. по крайней мере 1 раз в неделю в расписании 5 пар. вы серьезно? как минимум 2 дня в неделю занятия начинаются с третьей пары, а заканчиваются пятой. вы должно быть шутите, да? весьма забавно посмотреть на это всё, но с таким расписанием наши шансы видеться совсем ничтожны. за-ме-ча-тель-но.

всё среднепаршиво.

я назло тебе пересмотрю все фильми Ричи. и буду сообщать о каждом просмотренном. ты сам напросился.

никто тебя не расстраивает, ты сама себя расстраиваешь, зацикливаясь на мелочах и придумывая несуществующие проблемы. всё в порядке.

а теперь иди спать. а перед сном вспомни хороший день и такой же вечер, но без своих глупых заморочек.

это, наверное, хорошо, что мы перестали слушать музыку вместе - ассоциаций меньше.

когда он сопит у тебя на животе, время будто замедляет ход и ты боишься пошевелиться, чтобы не спугнуть то, что повисло в воздухе. и тогда понимаешь, что совершенно не готова ни с чем расставаться. а после этого ещё несколько часов пальцы трепещут нежностью, как лишнее свидетельство правильности твоего решения.

я вот так и знала, каждой клеточкой тела чувствовала: стоит мне только куда-то собраться, как тебе неожиданно приходит в голову заехать в гости. хорошо, что обстоятельства сложились так, что нам удалось провести вместе привычные приблизительно 4 часа. но этого все-равно до безумия мало.

я забыла, каково ездить вместе в общественном транспорте. последний раз был почти 2 года назад. благо, моя вредность вынудила тебя согласиться на эту поездку сегодня. я себя не выдала, но внутри меня было тепло и искристо.

Еду сейчас в маршрутке и думаю, что как-то уж очень странно мне дует. Поворачиваюсь к окну и понимаю, что это потому, что в окне вместо стекла 3 слоя скотча и дыра по центру. Ребят, я всё понимаю, ну не зимой же!

меня вдруг снова потянуло читать любовную лирику.

ой, нет, уберите это подальше от меня. мне нельзя.

я вот так здорово думаю и даже пишу о переменах, но какие могут быть перемены, если я даже свой ежедневный режим сменить не могу?

в моём распоряжении то, чего все нормальные люди так сильно ждут, - зимние каникулы (вообще это сессия, но давайте смотреть правде в глаза). и вот что? у меня куча свободного времени, которое можно потратить в лучшем случае на активную деятельность, в худшем же - просто изменить или разнообразить свою привычную пассивную деятельность.

мой случай - худший из худших. проведя неделю у моря, мой организм, по всей видимости, решил, что перевыполнил план по положительным впечатлениям на эти каникулы. в крайнем случае я могла бы каждый день смотреть фильмы, читать книги (ну ладно, книга в моих буднях есть), готовить, заниматься языками, но даже это мне лень. я планировала посмотреть столько разных фильмов, а вместо этого я сплю до обеда, торчу в контакте и на вьюи, смотрю очередной сериал, ем и пью литры чая. а ведь чтобы что-то изменить, нужно так немного: просто вместо того, чтобы включить очередную серию, надо открыть папку с фильмами, включить самый подходящий и удобно усесться в кресле. но, если честно, мне тоскливо смотреть фильмы одной, совсем не понимаю почему. сериалы - нет, фильмы - да. может в этом вся загвоздка?

а суть в том, что каникулы - вовсе не каникулы. и всё, что сменяется, так это погода за окном и музыка в колонках.

чёрт, ну почему так сложно просто взять и отпустить?

стоило мне только написать о том, что мне хочется чего-то нового (а мне действительно хотелось), как в голове сразу возникают эти дурацкие мысли.. как? отпустить? просто взять и отпустить вот это самое тёплое и родное, что у тебя есть? попрощаться с этим? нет-нет-нет. я не хочу, что вы! я не готова ни к чему подобному!

я готова к переменам. правда. если на смену тому, что есть, придет что-то новое и светлое, я готова вот так сразу в омут с головой. я пока не стала такой как он - наученой горьким опытом, осторожной, предусмотрительной, ещё нет. но я однозначно не готова бросить то, что имею, пусть даже весьма абстрактно, ради чего-то, что пока только виднеется на горизонте и даже не приобрело отчетливые очертания.

мне дико сложно. дико и сложно.

пока была в Ялте и ежедневно употребляла спиртное, звонил и говорил, чтоб не пила, иначе буду толстой.

милый, звони мне каждый день и запрещай есть булки после девяти. а алкоголь не трожь.

ты должно быть не замечаешь, ведь я себя веду так же, как и раньше, но я начала немного охладевать. мне непонятны твои мотивы, непонятно несоответствие слов и поступков, мне совершенно неизвестны твои мысли. и руководствуясь здравым умом, я могу точно сказать: чтобы из нас с тобой вышло что-то цельное, прочное и стоящее, придется пройти через сотню истерик и ссор, литры слёз, как твоих так и моих, через измены - однозначно, а также через расставания и неуверенность. это в одном случае. в другом же случае мне придется просто ждать. и сколько это продлится? мне даже не хочется представлять этот ужасающий отрезок времени.

я всё чаще думаю головой и больше не хочу, точнее - не могу быть марионеткой в твоих руках. ты можешь приехать ещё раз. только лишь для того, чтобы я убедилась, есть ли хоть в чём-то смысл, ну и чтоб подарить тебе книгу, да. ты, конечно, можешь приезжать ещё и ещё, я скучаю, но не понимаю, к чему это приведет. я просто хочу чего-то нового и совершенно иного.

может глупость, но я сегодня вспомнила об одном гадании и вот какой ответ я получила: "Та самая гроза, которая заставила вас искать укрытие, освежила воздух и позволила вам с новыми силами двинуться в путь после того, как она утихла. Но если вы захотите быстрее достичь цели, вам придется освободиться от прежних привяэанностей или попутчиков, которые могут помешать вам наверстать упущенное." ну разве это не отличный знак свыше?

и знаешь, появился наконец человек, который вызывает у меня неподдельный интерес и, кажется, я у него тоже. мне лишь нужно сделать незначительные попытки сблизиться. и я этого хочу. впервые за долгое время у меня появилось такое сильное стремление к чему-то. даже этого пресловутого покоя я не хотела так сильно, как хочу общаться с этим человеком. если мои попытки разобьются об абсолютное равнодушие, значит не судьба; нет - я буду действовать. не открыто, разумеется, это ведь ничем хорошим не заканчивается. а ведь я никогда раньше не действовала. что? обратить на себя внимание парня? да ни за что на свете! но теперь, когда у меня есть кое-какие основания рассчитывать на положительный исход, я не буду сидеть на месте. и я стану лучше. хотя бы ради себя. я хочу чего-то нового, не факт, что светлого и прекрасного, но по крайней мере отличного от того, что было раньше.

я только лишь за тебя очень боюсь. обстоятельств и угроз много и ты не тот человек, который жертвует привычным ради собственного счастья. но быть может однажды твой мир перевернется и ты поймешь, как был не прав. нет, я не о себе, я о твоей жизни, твоих привычках, твоей совершенно глупой смиренности и твоём совсем непонятном мне нежелании что-то менять. я очень за тебя боюсь.

я, конечно, обижена и расстроена от того, что он не приезжал уже почти месяц, но в этом есть и свои плюсы.

по приезду я начала читать книгу, которую купила для него ещё до нового года. честно говоря, раньше я никогда не читала подобных книг, более того - даже не хотела. книга о войне, повествование от первого лица - военного лётчика, самого Экзюпери. я никогда бы не подумала, что эта тема может быть мне интересна, но книга меня действительно захватила. и теперь я ругаю себя за то, что раньше не хотела читать подобные вещи.

p.s.: не смей приезжать, пока я не дочитаю. хотя, за выходные я справлюсь. жду.