plus que jamais

голос, миленький, вернись

сегодня после пар встретила на остановке своего одногруппника. он получает второе образование в другом университете, там у него сейчас сессия, поэтому на наши пары он не ходит. он был с двумя своими одногруппниками и всем было по пути. мы сели в один автобус, я передала за проезд, а потом мне возвращают деньги и один из парней говорит, что заплатил за меня. я, честно, была в легком шоке и долго не хотела брать деньги обратно, но потом поняла, что мне не отвертеться. нет, это правда поразительно, ведь он впервые меня видел. даже случаи, когда за меня платил кто-то знакомый, можно пересчитать по пальцам одной руки, а тут такое..

и такие вот приятные мелочи могут в корне изменить твоё отношение к прожитому дню.

только что поняла всех этих девочек, которые боятся познакомится с мальчиком или написать тому, который им нравится.

я вообще, кажется, никогда не писала первой парням, которые мне интересны. а тут вдруг очень захотелось, к тому же тянуть нет смысла. о, это такое приятное учащение пульса секунд на 30 после отправки сообщения. и сразу эти глупости в голове "а вдруг не ответит, а вдруг ответит грубо..". это смешно.

в итоге мы перекинулись несколькими сообщениями и у меня отлегло.

больше 36 часов не спала, да и не хочется как-то

вчера я всё-таки пошла на эту "вечеринку" с ялтинскими ребятами. было очень здорово. особенно порадовало то, что большинство мальчиковдевочек, с которыми я так и не познакомилась во время поездки, оказались приятными адекватными людьми, за редким исключением, конечно. безумно рада умным парням с хорошим чувством юмора, которых приятное подавляющее большинство. очень рада девочкам без завышенной самооценки, жаль, что не все оказались таковыми.

мне так и не удалось уснуть, что меня даже не расстраивает, я смогла лишь полежать на диване около получаса примерно в 5 утра. но, к сожалению, мне удалось совсем охрипнуть, из-за больного горла и распевания песен под гитару, потому пока предпочитаю молчать.

и не настолько крутым был вечер (хотя он тоже удался), насколько здоровским было утро. особенно когда мальчики решили варить пельмени и бросать их в кастрюлю метров с четырех (здесь их умными не назовешь, но было весело и это главное). потом было много шуток и дурачества. в общем это всё можно описать фразой, сказанной одним из: "я конечно понимаю, что смех продлевает жизнь, но я не хочу жить вечно!". да.

и учитывая то, что я совсем не спала, с утра было очень странно слышать, что у многих ребят есть "вчера" и "сегодня", ведь моё "сегодня" растянулось на двое суток.

я уже и забыла, что ты такой теплый. спасибо минус пятнадцати.

мне до сих пор кажется, что утром я проснусь, а это всё окажется просто страшным сном. увы.

ещё кое-что очень важное. к концу января все-таки началась настоящая зима. скользко, холодно, снег в лицо, я достала свой теплый пуховик и теперь довольна.

зачастили в последнее время посты с описанием событий моих будней. мне это не очень нравится.

сегодня был первый день учёбы. каникул будто бы и не было, всё очень привычно. единственное, что напоминает нам о долгом отсутствии, так это радостная улыбка физрука и некоторых преподавателей с кафедры. а вообще день нерадостный: первый новый предмет и мы уже понимаем, что предстоит пахать, а к 3му курсу уже все разленились и никому это не надо.

вообще, я перестала понимать, для чего мне нужно высшее образование. ради бумажки? никакие знания из предложенных надолго не задерживаются в голове. а если что-то и остается, то работодатель потом скажет "забудьте всё, чему вас учили". уже совсем не вижу смысла во всем этом мозгонасиловании. хотя, людям вроде меня это необходимо, потому что самообразованием я заниматься не буду - слишком лень.

и хоть новое расписание частично глупое, но мне определенно нравится спать до 9 и возвращаться домой часов в 5 вечера.

ещё сегодня после пар зашла в магазин и купила папе шарф. не за свои деньги, правда. да и откуда у меня свои, если они в любом случае родительские, пусть даже и мною отложенные? но суть в том, что очень приятно дарить кому-то подарки просто так, не в честь праздников.

ещё ребята, с которыми мы ездили в Ялту, планируют отмечать вместе день студента, в эту субботу. хотят снять то ли квартиру, то ли что-то ещё. моя одногруппница меня туда упрямо зазывает, а я хоть и хочу, но почему-то сомневаюсь. не питаю особой любви к этим праздникам, но хочу расслабиться. и может там будет тот парень, который всё поглядывал на меня в поезде, после Ялты я его так и не видела в университете. вобщем, я хочу, но меня останавливают финансовые сложности: нужно оплатить семестр, намечается 2 больших концерта, а ещё я вот-вот должна купить Зенит (осталось накопить ещё немного), но деньги-то с неба не падают. я в раздумьях. боюсь не пойти, а потом пожалеть. или же пойти и пожалеть, тут уж как получится.

а вцелом вышел отличный разговор, хоть кое-кто и был не в духе, сначала. слишком большая концентрация слова "частично" на один полуторачасовой разговор.

частично мне частично не частично нравится частично слово частично частично!!!11

частичность-конечность бытия

только что произошло нечто странное, что пришлось очень кстати.

во время нашей переписки он мне заявил что-то вроде "извини, я нашел себе другую, так что больше наверное не приеду". я удивительно спокойно всё приняла, не ругалась и не возмущалась. меня по-настоящему огорчило только то, что я не смогла сказать ему это первой. было очень обидно. ведь глупо после таких слов заявлять "нет, это я говорю, что мы больше не увидимся".

в итоге это оказалось его очередной шуткой. и он это очень вовремя сделал. я смогла понять, каково мне будет, если он однажды скажет это всерьез.

правда.. когда он все-таки это сказал, я как будто очутилась в другом мире. всё стало выглядеть иначе и чувствовать я стала по-другому. будто мир за окном рухнул и сразу построился новый, и я сама тоже изменилась. а теперь, когда я знаю, что это шутка, всё снова вернулось на свои места.

теперь мне есть над чем подумать, ведь есть с чем сравнивать.

мне нравится, когда залетевшая в 17 лет телка говорит о сексе "просто не надо лишний раз заморачиваться" и "надо думать головой, а не писькой".

о да, тебе можно доверять в таких вопросах.

мне скучно. хочется на удивление много болтать, но не с кем. точнее - первая я не пишу, уже довольно долго. а все, кто пишут первыми мне, давно спят.

сегодня закрыла сессию. всего одна пятерка, да и плевать как-то. даже родители уже редко интересуются результатами моих зачетов/экзаменов.

по возвращении домой обнаружила озадаченного папу у двери квартиры. оказалось, что собака прыгнула на дверь, пока никого не было дома, и задела щеколду, тем самым закрыв квартиру изнутри. я полтора часа просидела на ступеньках в подъезде, пока папа ездил на работу за инструментами, успела даже уснуть. дверь всё же открыли, даже с минимальным ущербом.

мне всё ещё скучно. но ничего меня не беспокоит. думаю, это до тех самых пор, пока я не лягу в кровать. а тогда, вероятнее всего, начнутся мыслимыслимысли и "мне нужно от этого избавиться, нужно написать, где телефон?". но в этом есть и плюсы. раньше мои мысли (ну те самые, которые не дают покоя) были со мной всюду, чем бы я ни занималась. теперь они появляются перед сном и в уже не слишком частые моменты тоски. это хорошо, наверное.

вчера примерно в это же время я не находила себе места и не могла утихомирить эти обрывки мыслей в голове. вчера я всерьез думала перестать видеться с ним. думала так и сегодня днём. думаю так и сейчас. но отчего-то полчаса назад занималась тем, что идет вразрез с моими побуждениями. проанализировав расписание на новый семестр, я выяснила, что есть как минимум один день в неделю и один день раз в две недели, когда мы можем видеться без ущерба посещаемости. это если наши расписания хоть немного совпадут, но я мало в это верю. но ведь ещё можно прогуливать. но ведь ещё нам просто не стоит видеться. очень важная деталь. на самом деле, нет. не важная, пока мы не поговорим и не решим что-то. жду сообщения.

а вообще у меня чувство, будто я под антидепрессантами. голос в моей голове говорит размеренно и спокойно, а я сама выгляжу довольно умиротворенно, вот правда устало. и ничего не хочется.

На самом деле я лишь боюсь, уйти и понять, что за мной никто не пошел. Наверное, нужно убедить себя в том, что я ничего не теряю в любом случае и сделать маленький шаг. Не исчезнуть, а лишь отойти в сторону. Хотя бы попытаться.