show must go on

соблюдая все заповеди приличия,

ты теперь избегаешь его старательно.

между вами особый род безразличия:

вы приятели.

жизнь откровенно геометрична:

любовные треугольники, замкнутые круги;

на данном отрезке ты ему безразлична,

но о том, что это взаимно, не лги, не лги.

не лгу

что тебе сообщить? у меня тут опять долги,

не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.

докатилась до ручки: мне помогают враги,

сдавая свои позиции.

никто не следит за мной, абсолютно не бережет,

я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.

мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед

и ни единой молитвы.

люди теряют веру, стирают меня в порошок,

я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;

стала чуть больше врать: *все у меня хорошо*,

только предательски мерзнут ноги.

счастье мое, она тебя любит? или хотя бы хранит?

не забывает про зрение? может быть, недотрога?

скажи: ты ведь счастлив? она для тебя магнит?

ну, береги ее, ради Бога.

Выступили, блин, агада. Я, вот честно, была в себе уверена, как никогда. Но скажите ПОЧЕМУУУ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК ТРЯСЛО?! Да мне насрать было на всех, кто там сидел.. ну почти на всех. Неважно в общем. Я запнулась; я чуть не свалилась, пока шла; чуть не заржала, когда пели песню. Второе место, ладно, все равно.

Еду домой. Бабушка и дедушка, дорогие, простите, я абсолютно не слышала, что вы мне говорили. Я не знаю о чем я думала. Хотя нет, знаю. Женя - параноик. Женя - ИДИОТКА.

Короче, сейчас я никакая.

Безумно злюсь на себя. И дело не в выступлении, мне плевать на это.

Мне сегодня так стыдно стало. Прежде всего перед самой собой. Зачем я пишу так много мата сюда, а? Я постараюсь не писать сюда ничего такого.

Никогда не понимала людей, для которых "просидеть дома в выходные" - является катастрофой. Еще больше не понимаю тех, кто ноет, что его это бесит, но ничего не делает, чтобы это исправить. Я не говорю про тех, кому это просто не нравится, я говорю про тех, для кого это - целая трагедия.

Мне, например, абсолютно плевать. Не отрицаю, много было дней, в которые я дико хотела тусить и гулять и дико расстраивалась, если сидела дома весь день.

Ну а тех, для кого является главной целью каждых выходных - туснуть как следует и залить свое сознание чем покрепче в свои 14-16 лет, не понимаю в принципе. Рано еще.

Ничего не меняется. Только проходит время.

Ты пустые места на карточках переделываешь в слова.

Доказать себе что-то пытаешься, оправдаться не перед теми —

Мол, неважно, что там случилось, если я до сих пор жива.

Если верить фотографам, он практически не изменился:

Даже куртка на нём та, в которой он уходил от тебя.

Только стрижка короче, и как будто бы остервенился,

Но вот улыбка такая же; рядом те же тупые друзья.

Вдруг становится сложно продолжать играть равнодушие.

Без него ты добилась многого, только это не с кем делить.

Ничего не меняется. Память временем не задушена.

Её хочется не запрятывать, а вытаскивать, говорить.

Почему-то вокруг тебя постоянно зреют конфликты.

Ты становишься нервной и злой, всё сшиваешь себя по кускам.

А о том, как ты сильно скучаешь и выносишь ему вердикты

Можешь больше не думать. Он знает сам.

Споткнувшись, не падать с больных этажей,

Плюс, к тому же, ещё не биться.

Обновлять и по новой, что допито уже,

Лишь бы снова в тебя не влюбиться.

Сегодня репетировали проект "Нам не все равно" про вред компов и зависимость от соц.сетей. Тема, я так полагаю, очень актуальна. В среду выступаем.

запретите о нем писать. все равно мне не хватит слов.

если любишь, придется ждать. это карма твоих основ.

запретите о нем грустить. слезы пресные, как вода

если ваше знакомство - нить, то и ножницы у тебя

запретите считать деньки. мне не хватит и сотни лет.

он судьба не твоя, пойми. человек человеку – свет.

запретите вот так любить. мне паломницей горячо

продолжай-ка от веры гнить, и не спрашивай ни о чем.

Сейчас написала огромный пост и почему-то захотелось непременно его убрать.

А вообще я как-то слишком странно отношусь ко всему происходящему. Если честно, у меня паника, в какой-то степени. В принципе-то в моей жизни ничего не меняется, за исключением нескольких вещей, а меня так это выводит из колеи. Меня окончательно расстроил один вопрос, что я, кажется, уже на грани. Нет, Минякова, только не сейчас, только не это.

Официально заявляю: Женя рихнулась.

Все. Ничего и никого я не хочу. Пора заканчивать с этим.

Я в отчаянии.

да найдется еще для тебя и улыбчивей, и добрей.

только очень тебя прошу: не жалей, ни о чем не жалей.

Мне говорят, что он - парень парнем,

и что таких миллион на рупь.

А за один карамельно-карий взгляд его –

сами же и умрут.

Он с малолетства шел против правил,

через терновники, в звездопад.

Он самобытных и своенравных любит,

и вовсе не прочь поспать.

Вышел лицом и не вышел ростом…

но элегантен, как дьявол сам.

Он избегает тупых вопросов

и никогда не глядит в глаза,

он ничему уже не дивится,

разве что рыжей, смешливой в хлам,

милой, зрачкастой такой девице,

все разделившей с ним пополам.

Весьма странный день. Все менялось посредством рулетки. Плохо-хорошее-плохое-хорошее-плохое-еще хуже. Конец очевиден, в таком случае.

Сегодня услышала не мало "приятного" в свой адрес как в школе, так и дома.

Ах да, Теперь у меня все мысли забиты этим парнем.

А еще.. а неважно.

Ну а я как всегда умею разглядеть во всем хорошем миллиграмм невидимого говна. Хотя мое настроение очень близко к совсем пофигистическому.

Спокойной ночи. Я знаю, что завтра будет просто.. наитупейший день. Чмок:*

Мне сегодня приснился странный сон. Там я карабкалась на какую-то снежную гору, иногда убирая снег, как будто стягиваю множество одеял. И, в итоге, я кажется, все таки взобралась туда.

Потом был мой день рождения. Почему-то летом. Там я была в каком-то странном, на мой взгляд, доме, с множеством людей. Этот дом казался мне каким-то криминальным и необычным.

Проснулась я в неком недоумении, если честно.

Ну вроде, эти сны не предвещают ничего плохого. Будем надеяться.