Живи для себя

Такое странное чувство…

Когда ты так влюблена, что готова даже бросить все ради него, чтобы быть рядом. Когда ты думаешь о нем, а по телу бегают сладкие мурашки, потому что ваш секс - это что-то невероятное, нежное и грубое одновременно. Когда ты вспоминаешь об этом, то закусываешь губу, а руки начинают вздрагивать. Ведь с ним ты была самой собой, никакого стеснения, никакого стыда, просто голое желание в чистом виде. Когда тебе хочется заботиться о нем, приносить завтрак в постель, выполнять любые его прихоти. Когда с ним можно говорить бесконечно долго, ведь ваши отношения похожи на идеальные. Когда ты его вдохновляешь, а он заставляет взглянуть на мир по-новому. Когда он доверяет тебе свои проблемы, а ты молча слушаешь их, прижав его к своей груди и перебирая волосы. Ведь он такой сильный, но с тобой может быть слабым.

Ты было улыбаешься, но тут же приходит колючее осознание, что ваши отношения - это всего лишь игра, недолгая и приятная игра. Когда ты знаешь, что он берет тебя за руку и сжимает ее не потому что ты особенная, а просто потому что он привык отдаваться флирту целиком. Когда с грустью понимаешь, что вам не быть вместе никогда. Потому что он для тебя может стать целой Вселенной и смыслом жизни, а ты для него - нет. Когда ты в его жизни - просто ненадолго.

твои корабли уходят в дальнее плаванье,
безболезненно. не так как ты уходил.
я люблю тебя. но это не главное.

главное, что любить тебя
нет уже
никаких сил

У всех должен быть друг.
Тот, с кем можно поделиться сокровенным, тот, к кому можно придти и вместе пить чай, смотреть фильмы, смеяться, вспоминать моменты, которые связывают. Тот, кому можно позвонить или написать в любое время суток, и он тебя выслушает.
Будет вместе с тобой переживать за всё, что происходит, а ты в ответ - поддерживать его. Понимаете, у каждого должен быть такой человек.
Если у тебя его нет - ты одинок.
Такие люди переживают всё в себе и знаете, придет время и они потухнут. Как лампочка или светлячок. Сойдут с ума. Или "выйдут" из себя.
У каждого человека должен быть человек.

Семья - это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду и молить Бога за каждое мгновенье, чтобы Он их оберегал!

Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня. В один момент. Так неожиданно. И так просто. Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.

Я очень этого боюсь

Я просто хочу один день с тобой.
24 часа, 1440 минут, 86,400 секунд. Только ты и я. Мы делали бы всё, что хотели, не волнуясь ни о чём другом. Это всё, что я хочу прямо сейчас.

Когда мы читаем, мы влюбляемся не во внешность персонажа.Мы влюбляемся в их слова, мысли, в их сердца.Мы влюбляемся в их души.

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. во мне, снаружи, ничего не изменилось.

Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все и никто этого не заметил.Потому что снаружи я был таким же.

мне всего лишь хочется, что бы я снова захотела жить

раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Я люблю тебя и умру за тебя, и никогда ничего не попрошу взамен. Любовь дарят, а не требуют, выворачивая руки. любовь не требует доказательств, человек либо любит, либо нет. А тот, кого он любит, либо верит в это, либо не нуждается в этой самой любви.

На меня вдруг снизошло осознание – эта женщина каким-то немыслимым образом стала центром всей моей вселенной. Не знаю, как бы я смог жить без неё. Она легко прорвалась сквозь стены, что я так старательно выстраивал, и я не хочу их восстанавливать. Я хочу, наконец, впустить её, оставить её рядом, любить её. Какое-то чувство, настолько мощное, сковало мою грудь, что я не мог дышать. Я люблю её.

Мне третий раз в жизни так больно и так плохо. Первый-это когда умер папа. Это самая большая и больная рана в моей жизни, самая боьшая дыра в моем сердце. Второй- это когда в тот же день что и папа, умирает человек, которого я любила настолько сильно, что не могла без него жить. После его смерти я полгода, целых полгода общалась только с одним человеком. У меня не было подруг, друзей, парня. Я никому не верила, никого больше не любила. Если со мной кто-то хотел познакомиться, то это не получилась, потому что я очень сильно замкнулась в себе. У меня никогда не было много друзей, да и единственного друга у меня тоже не было. Я ни с кем не гуляла, никуда не ходила, единственным моим выходом стал интернет. Место, где я могла быть собой и с кем-то общаться. Общаться 3 года с человеком, который от тебя за 600 км находится, не вот как тебе радостно.

Ты ни у одной девушки не найдешь столько шрамов, сколько их у меня на теле. А сколько их внутри? Ты не представляешь, через что я прошла только за полтора года. Сколько раз я пыталась свести свои счеты сжизнью, и каждый раз я останавливалась по не понятным мне причинам, и оставались только шрамы. Посмотри. Ноги. Спина. Руки. Запястья. Ребра. Сколько их у меня? Кто так поломал мне душу, что я это делаю с собой.

Третий раз- это ты. Я на самом деле влюбилась в тебя. Влюбилась в твои руки, в их тепло. В твои глаза и твою улыбку, от которой я начинаю волей не волей сама улыбаться. Я не думала, что смогу еще раз полюбить и поверить человеку. Я на самом деле верила тебе. Верила твоим словам, верила в то, что меня тоже можно полюбить. А как оказалось, ты лишь мною воспользоваться. А я как полная идиотка повелась на этот обман, понадеялась на тебя. Я бросила ради тебя всех. У меня снова нет друзей, подруг. Большинство из них отвернулись от меня, с тех пор, как я стала с тобой жить. Это я так думала, что живу с тобой, а для тебя это были лишь ночевки и секс. Я так доверилась тебе. Я не знаю.

Мне больно сейчас, и хочется просто выть и скулить как собака, которую выгнали из дома и оставили на улице. Я чувствую себя как дерьмо. На теле снова новые шрамы. первые признаки моей депрессии.

Спасибо тебе

Когда я стану родителем, я, безусловно, буду часто спрашивать своего ребенка "ты в порядке?". Я не хочу, чтобы мой ребенок выплакивал себе глаза, пока я спокойно сплю с ним под одной крышей. Я не хочу, чтобы он чувствовал, что у него никого нет. Потому что я всегда у него буду.

Надеюсь, вы все найдете кого-то, кто будет давать вам милые прозвища и говорить вам, что это забавно, когда вы делаете смущающие вещи, и обнимать вас рано утром, и заставлять вас чувствовать так, будто самое настоящее Диснейлендовское фейерверк-шоу происходит внутри вашего тела, и никогда-никогда не отпустит вас.