Это просто Вьюи блог

Я обещал себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я был с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знал, что я поддался.

нельзя мне кажется просто взять и разлюбить человека… если ты когда его реально любил, то внутри тебя всегда останутся хоть какие то угли, на которых еще можно разжечь костер и приготовить вкусный и сочный шашлык…

Отличная субботняя ночь. Без лишней фальши, без всего..такая теплая, родная.

Правильно говорят, если меняешь цвет волос, то меняешь свою жизнь. А я всего на пару оттенков изменила, но, как ни странно, жизнь тоже поменялась на пару составляющих..

Вчера, часов так в 12 ночи, я поняла, что то, чего я так сильно хотела-мне не нужно. Друзья, не больше. Нам так лучше. Так привычнее. Время поменяло всех, и нас оно затронуло. Мы любим прошлое, но не любим настоящее. В этом была вся загвоздка. Привыкли просто, но это не то, что нужно. Нужно отпустить. Друзья. От этой мысли стало легче…

Пару бокалов легкого сладкого пива в дружной компании, сборы.. Березка.. Веселье. Да, спустя долгое время, я опять почуствовала себя там счастливой.

Во-первых, приятно осознавать, что тебя рады видеть. Когда ты приходишь, а к тебе подходят твои друзья, приятели, знакомые, целуют в щечку, крепко-крепко обнимают и говорят, что безумно рады видеть. Лучше всех у Денисочки это получается :D Мой любимый маленький кукольный пупсик:3 Обнимашки у нас прямо вообще, ну затискал просто :D

градус в моей крови неплохо меня согрел, танцевала я в одной майке. Правда, шею продуло, но ничего страшного)

Очень порадовала одна личность) Разговор по душам, без лишних слов, намеков, насмешек и чего-то еще. Просто так тепленько на душе)

Честно-спизженный бутерброд :D Поль, спасибо за "ужин", ахаха :D

Очень скучала по Осману старшему) очень не хватает Сережки в будние дни) Всегда улыбаюсь с ним) и в машине у него кататься люблю, только магнитолу нам трогать не разрешает, а жаль :DD

Новые знакомства, "закрытие Березки"-нечто вообще :D Танцы до упада, давно я так с ума не сходила) Все эмоции выплеснула, негативные, естественно)) В общем, все отлично, спасибо моим друзьям) Побольше бы таких ночей)

Единственное, чего мне не хватало, так это моего Левушкина..уже 2-ую недельку не вижу свое солнышко: (Ну, надеюсь, он тоже хорошо отдохнул) Скучаю по тебе. радость:*

Ну вот и все, удачной мне недели и удачной сдачи пробника по литературе)

Я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю.

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Точнее, чем Макс Корж, не сформулируешь и не передашь дух времени. "Я выбираю жить в кайф". Вот он, транспарант настоящего. Вот он, единогласный выбор большинства. Великое и не такое простое, как кажется, изречение. В первых двух словах — "я выбираю" — автор сообщает нам о том, что в современном мире "выбор" стал символом Свободы. Имея возможность выбирать пиво, одежду, машину, президента, блядей, квартиру, ту или иную модель поведения, человек мыслит себя свободным. Но Макс идет дальше: "Я выбираю — жить…" В этом выражении он как "свободный" человек побеждает судьбу и смерть. Отныне ни Мойры, ни Предопределение не властны над ним. Он сам плетёт свою судьбу. Слово кайф произошло от арабского слова "кэйф" — время приятного безделья, удовольствия. Таким образом, в формуле Коржа присутствуют даже мультикультурные отзвуки глобализации. "Жить в кайф" — это смачный пост-гуманизм, доктрина, находящаяся за пределами человеческого добра и зла. Кайф не знает пощады, жалости и сострадания. Кайф — это цель, смысл и оправдание всего.

Дарвин был прав — люди чуть лучше обезьян. Но и обезьяны чуть лучше людей. Метят территорию, охраняют потомство, гонят чужих обезьян. В другие дела не лезут. В какой я шкуре и с какой обезьяной ем, обезьянам не интересно. Курю я или пью, начал или кончил. Обезьян не волнует. Людям важно все. С кем? В чем? Как? Как обезьяны, но чуть больше обезьяньего. Люди.

на часах 2 часа ночи. Что делают нормальные люди? Спят. Меня же совсем не клонит в сон.. И да, с утра я снова буду ныть, что не выспалась. Все как всегда. Каждый гребаный день одно и то же. Все утро я ною, что хочу спать, оттягиваю время до последнего, а в итоге всегда опаздываю на 1-ый урок, за что конкретно получаю. Половину уроков я сплю, на второй половине пытаюсь что-то делать. Я обещала себе взяться за ум, но у меня не выходит. 11 класс, все дела, но учеба сейчас меня волнует далеко не в первую очередь, несмотря на то, что через 2 недели мой 1 экзамен. После школы меня все по стандарту- сон, сериал, общение вк. Я даже на улицу редко выхожу. Не с кем-подумаете Вы. А вот и нет. На меня обижена добрая половина моих знакомых за то, что я не могу с ними встретиться, под предлогом, что у меня нет времени. А на что я его трачу? НИ НА ЧТО. Скорее всего, я просто не хочу никого видеть. Я замыкаюсь в себе, вот серьезно. Свои заморочки не хочется никому рассказывать, ни с кем делиться. Хочется лежать, смотреть в потолок и смотреть сериал.А, ну естественно, отращивать свой попец, поедая килограммы сладкого. Но это единственное, что поднимает мне настроение.

Я буду перезагружать страницу вк сотни раз, буду тысячный раз пересматривать фильм или сериал.. Но я не хочу никуда выходить, что-то делать, с кем то говорить. Одиночество в сети, как говорится.

Бывают моменты, когда все надоедает, я просто поджимаю колени под себя и начинаю плакать…И ко мне приходит мой кот. Я его обнимаю и думаю:" Единственный, кто не сделает мне больно"…Но тут он кусает..он как чувствует, но кусает он меня всегда после этих слов… Причем так больно, как будто хочет, чтоб я плакала.. и тогда, у меня начинается настоящая истерика. Даже животное, которое ты любишь всем сердцем, может принести хоть и не моральную, как люди, но физическую боль.

Но продолжаю жить. От выходных до выходных. Но даже на них не получается отдохнуть. Как только я начинаю говорить с бабулей, она сразу начинает читать лекции, что я должна учиться, а не шляться. ДА БЛЯТЬ, РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫШЛА НА УЛИЦУ, ПУСТЬ И НА НОЧЬ, НО Я САМАЯ ХРЕНОВАЯ В МИРЕ ВНУЧКА. конечно, все ведь хотят, чтоб я сутками сидела за книгами и зубрила. А мое мнение, мое желание, оно ведь нахрен никому не сдалось. - Я получила 3 по математике. Ты бездарна.-Я написала сочинение на 21 балл из 23. Могла бы и луше. -Наш новый учитель сказал, что я буду великим украшением ВУЗа, в который поступлю. Она тебе льстит, но хорошо, что так говорят. У меня все хорошо в школе, но я получила гребаную 3 по матемтике и все мои успехи, вся похвала делится на ноль, потому что я бездарность и не понимаю гребаные синусы и косинусы, я должна сидеть за книжками и зубрить. ЗАДОЛБАЛО.

Я хочу просто отдохнуть. Я хочу, чтоб рядом были несколько людей, бутылку вина и откровенных разговоров. Мне нужно высказаться. Ведь я слушаю чужие проблемы, почему даже мои друзья не могут меня полностью понять и все простоо обходится фразой " Не парься". Я не парюсь, ребят, я хочу, чтобы вы меня поняли.

Даже после недели каникул я не чувствую того, что отдыхала. Днем я училась, сидела с братом, готовила и убирала у бабушки и деда, и только к вечеру выходила на улицу…Ну гуляли мы на славу, конечно. Настроение мне поднимали всегда. Я люблю этих людей, которые заставляют меня улыбаться.

Но я приходила домой и все начиналось снова.. Одиночество в сети.

настроение-осень, а хочется, чтоб в душк всегда была весна..

Сделайте так, чтоб я улыбалась. Я хочу искренне улыбаться, а не строить на своем лице наигранный гребаный изгиб

…Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори…

Впервые поцеловаться, впервые потрахаться - в этом есть что-то драматическое. Поначалу люди интересны. Со временем, медленно, но верно открывается вся ущербность, все сумасшествие. Я значу для них все меньше и меньше, они значат все меньше и меньше для меня.

К вопросу о морали.

Ситуация
Две сестры живут в одном доме, но в разных квартирах и подъездах. Обе взрослые, одна из них (назовем Лена) замужем, воспитывает ребенка. Другая же (назовем Маша) живет одна и воспитывает только кота.

Общественное мнение
Весь двор считает, что Маша - блядь, а Лена - настоящая женщина.

Подноготная
Маша курит, и курить выходит на балкон. Окурками не бросается, но все соседи видят, что она курит.
Лена не курит. Курить выходят ленин муж и ленин любовник, про которого весь двор думает, что он её брат. Она ебётся с ним регулярно и начала еще до замужества. Ребёнок, кстати, тоже от него. Пока ему два года и не особо заметно, что не похож на законного супруга. Лена не проработала ни дня в своей жизни, висела на шее сначала у матери, потом на мужниной. Любовника тоже нашла при деньгах. Образование - 11 классов.
Маша закончила институт, работает в крупной компании по специальности. Квартиру купила себе сама. С личной жизнью пока не ладится, но один из коллег уже месяц за ней ухаживает. Она склонна ответить на его ухаживания, но пока не знает, что из этого получится. Вечерами читает книги, смотрит кино и выходит курить на пресловутый балкон.

Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.

Всё происходит со временем. Люди отвыкают от тех, кто казалось, был им дороже всех. Общение уже не то, встречи всё реже, разговоры не такие откровенные как раньше. Просто у них появляются те, кто ближе и интересней, те, кто становится им роднее тебя. Время. Да. Оно многое решает. Нам остается только смириться с происходящим и главное не стоять на месте. Нужно двигаться дальше с той болью и обидою внутри, время всё решит и расставит всё на свои места.

Иллюзии свои оплакиваешь порой так же горько, как покойников.

Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, несмотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит, он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.