ой

Мдаааа. Позвонил ещё раз. Сказал, что всё было сгоряча. Старается вернуть всё в мирное русло. Бля, ну одно дело ляпнуть сгоряча, а другое-встать с дивана и кидать вещи в пакеты. Пообещал по приходу домой разложить всё обратно.. Ну спасибо. Хочется верить, что действительно было сгоряча. Но даже для горячки-это жёстко. Особенно, видя перед собой оголённый нерв в образе меня

На работе мне дали премию за то, что хорошо себя показала на семинарах. Ящитаю, заслужила! Куплю себе подарок что ли. Ну или просто хорошо покушаю

И, наверное, повторюсь, про сглаз. Просто ну каааак, кааааааааак при таких исходных данных, при 100% уверенности, что никто не подведёт, вокруг меня только люди проверененые ГОДАМИ, а кто и вовсе всей жизнью.. Вот как блять может всё хорошее, что так долго строилось, в один час обрываться? Да за последний месяц я уже две таких истории написала. Мне не везёт даже там, где в принципе не может не повезти. Я какой-то проигравший в беспроигрышной лотерее. Это блять по-любому чёрная зависть чья-то. Я других причин не вижу. У меня всё нормально по умолчанию. Как всё так гавняется, ума не приложу. И, главное, из ниоткуда и без причины. И чаще всего, от меня не зависяще.. Вот как предугадать, что сегодня соберут мои вещи? Как угадать, что подруга кинет? Как угадать, что случится пульпит, когда до зп далеко, а денег всего тысяча? Как угадать, что тебя одним днём выпрут с работы при отсутствии малейших косяков и жалоб на тебя? Как угадать, что почта россии не платила мне премии вовсе не потому, что я не заслуживала эти премии? Сука, которая меня глазит, я тебя найду, блять.

У меня сейчас такой животный страх.. Тебя могут запросто выкинуть из дома, когда тебе плохо.. Из-за того, что тебе плохо. С родительским домом всё ясно, там меня ваще не ждут. И ты без ничего. Просто на пустом месте. С машиной, которую купят не дороже, чем за 50к и неоф работой за 15к. И с грядущей сессией=без денег 1.5 месяца. И вот с этим багажом ты резко становишься ненужной. Вопрос одного часа. Я всегда стремилась к независимости, но ооочень мечтала быть за мужской спиной. И вроде ты за ней, расслаблена, спокойно и надёжно. Но в сложный момент тебя молча выставляют. У меня совсем нет понимания и оправдания такой людской гнили. Когда тебя не то, что не держат, но ещё и пинком подбодряют… Хотя в этот же вечер ты была самая лучшая. Как же это страшно! Неужели надо от всех ждать беды?

Вчера опять было тяжело. Морально ещё не отошла от семинаров этих, плюс ещё и простыла там же. Узнала кучу "интересного" о родственниках, если брать то, что касается непосредственно меня.. Они категорически отказывались прописывать меня в квартире, где я всю жизнь жила.. Потом мама, когда мне было уже 12, втихую провернула это дело.. И оставили без доли..) так здорово быть любимой и единственной внучкой)) я подозревала, что ситуация как-то так и обстоит.. Учитывая наши взаимоотношения, я ваще ничего хорошего с той стороны не жду. Но вкупе с тем, что они друг с другом творят, чтоб урвать себе квадратные метры.. почему-то всегда думала, что такие битвы где-то у других бывают, но нет) кто-то ждёт чьей-то смерти, кто-то уже купил свою кв, но не выписывается из старой, чтоб и там, и сям урвать.. Ебать, вот сама рожу ребёнка, а он меня убьёт, за то, что без своего угла оставила)) или, если будет у меня кв, будет ждать, пока умру.. Жесть это, конечно. Просто шок. Я не знала, что меня с малолетства принимали в штыки. Я думала, что это я такая не очень, конфликтовать начала с ними.. А там чуть не с моего рождения меня ненавидели, просто за то, что я родилась, от кого родилась, и оказалась брошена отцом ещё до своего рождения, образовав лишний рот и претендента на драгоценную жилплощадь. Вот откуда у меня вечно чувство, что я везде лишняя.. Я и была всю жизнь лишней. Помимо этих всех дел, было ещё несколько неприятных мелочей, в общем, вечером я оч сорвалась.. Настолько, что мужчина просто собрал мои вещи.. С утра, как ни в чём ни бывало, отвёз меня на работу. Я пыталась выяснить, что происходит, что за "люблю-нужна", а мои пакеты с вещами так и стоят, ждут. Спрашиваю-ты не хочешь ничего исправить?.. -Нет. Я в истерику и на работу. Сколько бы ни била себя в грудь с кличем "не дам себя в обиду!!!1#!!", перед близкими я полностью обнажена и они меня обижают запросто.. И я ВСЁ ПРОЩАЮ. Что бы ни было, вплоть до предательства. В этот раз он особо не разговаривал со мной, зная, что я снова напишу, мол, давай не будем ругаться. А меня чёт так пробила эта ситуация с вещами.. Достала из жопы свою скомканную гордость, написала ему длинное сообщение.. После которого он аж позвонил.. Попросил прощения. Хотя НИКОГДА не звонит мне с работы, типа он страшно занят, всё время не один и тд. И прощения тоже никогда не просит. Я ему сказала, что один раз уже перешагнула через себя, больше такого не будет. Мне бы в голову не пришло собрать его вещи. Надо думать, что ты делаешь..

В жизни я никому не жалуюсь, что мне тяжело. Все видят меня такой прям утютю, с улыбочкой, со всеми делами, иногда-уставшей. Но не жалующейся. Ещё так всегда выставляю всё, типа и на съёмной жить круто, и дошир-вкусно ахуеть, и ваще меня не парит ничо..) а меня парит, ещё как блять, парит!!!! Особливо, дошир, который я вынуждена порой жрать! И находятся же идиотки "подруженьки", которые послушают меня и "ой мы с моим тоже на съёмную скоро переедем", "не богато, но весело", блять. Да я в жизни не покажу в социальных сетях и в реале, что хуёво у меня дела) да и девочки с вью такие же, в инста у всех всё круто, а сюда рассказывается вся жиза) не, мне-то весело, особенно, когда 50 рублей на двоих, а до зп ещё три дня)) и определённые сдвиги есть, например, мы больше не занимаем денег, ну максимум 500 до зп, когда прям пиздец) и копится по чуть-чуть денежка) когда купила страховку на машину САМА, да ещё и после этого мы не воровали еду у дворовых котов, это был прям успех))) но сначала нам было очень, ОЧЕНЬ тяжело. Было и такое, что совсем ни копейки, а занимать уже стрёмно. А те несколько дурочек, пусть и дальше завидуют))) знали бы, чему)

Чувствую себя, словно бы умерла ещё где-то позавчера, но, несмотря на этот прискорбный факт, снова и снова пытаюсь встать и работать. Вчера тоже было тяжело. Чтоб эти семинары сгорели. Да, приятно, когда после окончания к тебе лично подходят довольные клиенты и благодарят, но, как грится, спасибо на хлеб не намажешь. Чаевых было 30 рублей))) )) кстати, заметила, что рядовые офисные работники и студенты гораздо охотнее наполняют мою волшебную баночку, чем всякие капитаны и прочие типа влиятельные персонажи. Да и 30 р тоже простые смертные бросили)) зато какой-то хуй важный, когда я забилась в уголок чтоб пообедать, навис надо мной и стал заглядывать в мой контейнер. Я чёт прифигев от возмущения не нашла ничего умнее, чем "э!" и резко отодвинуть свою еду. И знаете, чо, блять? "Тебя кто воспитывал? "Э" она мне говорит!" и отошёл. Я ему вслед прошипела "самого где воспитывали, раз не научили в чужую тарелку свой нос не совать?", но он сделал вид, что не услышал. Я на него ещё долго пялилась, и сделала вывод, что если он найдёт, кому на меня пожаловаться, гнать ссаными тряпками будут меня, а не его. Поскольку в общении с себе подобными он святой эталон благопристойности и крайне уважаемый человек. Только какого хуя этот крайне уважаемый полез своим уважаемым ебалом в мой обед? А во сне я была в Таиланде..) я никогда в жизни там не была, да и не буду, по крайней мере, пока молода.. Как и в других странах.. Хоть это и типа бюджетный отдых, и коллеги моего молодого человека спокойно ездят туда в отпуск… У всех откуда-то в 25 с небольшим лет свои квартиры, поэтому те деньги, что мы отдаём за аренду и коммунальные… У них эти деньги остаются. И за год у них набирается на хороший отдых. При том, что жёны их-две в декрете, другая работает, но "мои деньги-мои, а твои-наши"… Блять, меня такой псих на почве денег берёт, что хочу уволиться (если есть такой термин в неофициальной работе). Раз нет разницы, зачем тратить нервы и время? А потом вспоминаешь-а у меня ж зубы болят.. 4 месяца не можем купить мусорное ведро, используем из-под стройматериалов ведёрки.. а кушать чего? а стричься? а то, а это. Собираешь свои манатки и молча чешешь работать.

Ну и, несмотря на все перипетии, мне написали сообщение, что прямо сейчас на фуршете обсуждают, что "девочка, которая сегодня наливала кофе-большая умничка и талант". У меня когнитивный диссонанс.

После таких массовых гандоньих встрясок.. Дома кидаешь всю одежду в стирку, убираешь подальше украшения, в которых была, и моешь-моешь-моешь руки. Фу. Я раз 500 уже руки с мылом помыла. И не могу никак успокоиться, до сих пор чувствую грязищу какую-то. Кстати, возле дома гулял пёсик домашний, ему приглянулась девушка, идущая мимо.. Он пошёл за ней, хвостиком машет, а она развернулась и как рявкнет зло на него, мне кажется, я вместе с псом сыканула от страха. Чо за бешенство у людей сегодня? У меня одной сегодня что ли было нормальное настроение с утра?

Вышла с работы вся в слезах, сука, при парне рядом все свои языки в жопы засунули, и вежливые до ссаки, а как видят, что девочка одна осталась, так все Герои! Ещё захлебнутся своим собственным дерьмом, за каждую мою слезинку полное хайло черпанут. Много надо ума иметь, чтоб обидеть того, кто слабее тебя в разы.

Сегодня в нашем учебном заведении семинары. Столько работы, что я ахуела. Мне прислали помощника-того бариста, к которому я ходила на курсы. Какой он крутооооой, когда он работает, даже запахи другие стоят, невероятная энергия) я была ёжиком в тумане, и в любой непонятной ситуации изображала бурную деятельность, что-то вытирала, приносила, пенила, и, как ни странно, это было в тему) мне сказали, что я как рыбка в воде и большая умница)) типа не растерялась)) ага, а в голове гавно и бубен) устала пиздец как. Дико хочу домой. За похвалу, конечно, работать здорово, но и кушать хочется очень

Хочется добить порцию какашек хорошими новостями, а их нет) а, вспомнила, после того, как я неделю бановала тренировки, а в сб на ночь сожрала половину всех сладостей этой планеты, в вс было -2 см в талии. Вес тот же. Дебильный организм, не могу договориться с ним никак. И предвосхищая комментарии, что "сама злая, как ты к людям, так и они к тебе", к предыдущему посту, скажу так: я супер-мирный и супер-вежливый человек. Никогда не отказываю в помощи, например, дать зарядку для тел, помочь в чём-то разобраться, разменять денег, простить небольшой долг, бесплатно чем-то угостить.. Я хорошая, на самом деле) но если человек ведёт себя, как тварь, то и я к нему отнесусь, как к твари. Сначала до последнего буду стараться мягко, с улыбкой, показать, что не стоит так со мной-некоторые сдаются и приходят в себя-но если нет, то нет. Личные оскорбления, свинство у себя перед носом я не терплю. На улице, если кто-то бросил мусор, я могу поднять этот мусор, догнать и сунуть в капюшон или карман. Хотелось бы в ебало ткнуть, конечно) и, как я уже говорила, не знаю, почему меня до сих пор не отпиздили. И если кто-то не дай Бог, меня оскорбит или тронет пальцем, себя в обиду не дам. Сегодня проигнорируешь, завтра позволят себе ещё больше. Как пример, соседи из прошлого дома: сначала мягко с ними общалась, шла на какие-то их условия, потом когда эта шваль начала мне в ультимативной форме что-то указывать, была она не менее ультимативно послана нахер вместе с её условиями. Тогда она стала вечно доёбывать моего молодого человека. У него терпения больше. Однажды она начала выдвигать претензии, якобы, наша машина заняла место её мужа, ему некуда встать, убирай машину. Он тоже послал её нахер. Она прислала своего мужа "объяснить по-мужски"))) а ему ваще похер было, куда там кто поставил, встал рядом, да пошёл домой)) пришёл, сообщил нам об этом, и ушёл домой слушать ор жены)) больше она ни к кому из нас не подходила) а если бы мы потакали всем её указаниям? Так хоть знает, что могут и нахуй послать, если палку перегнуть.

Сегодня ваще день говно. Уже за утро два мудака было. Бля, если кто узнает, как я себя с ними веду, меня выгонят ссаными тряпками тут же. Ну не умею я достойно себя вести, когда человек нешуточно путает берега. Вот эти швыряния денег, мусора. Если бы я была не на работе, уже бы зарядила в обратку. Пидорасы, блять. А ещё эта удивительная категория "я не знаю о чём речь, но влезу"… Мне дали на время йота-модем, а я решила раздать при его помощи вай-фай на работе. Делается это через командную строку, а этот факт уже откалывает большинство среднестатистических пользователей, которым кроме ворда, графических редакторов и браузера в компе ничего не нужно. Не потому что сложно.. Просто мало кому нужно. В комментах к посту про разводящих тёлок, мне ответили, что надо косить под дуру, чтоб достичь успеха..) так вот..) не надо мне))) меня и так мужики считают чуть не умственноотсталой самой глубокой стадии, вечно "ой, да вы такое и не знаете", "да вы не в курсе", "вы вряд ли об этом слышали" и тд) я особо не спорю, дуракам легче живётся же) вот пусть считают дурой) так вот, увидели мужики, что я чёт пыхчу за компом, и тут же набежали "помощники", начали кидать "умные" слова, типа "у вас не подключено"))) ) я показываю командную строку, спрашиваю: вам о чём-то это говорит? "Ммммм, какая-то ошибка, а у Вас это окошко как часто вылазит?", сука, и хули ты умничал?))) вылазит у них окошко блять. Я грю, что в отличии от вас, я хоть чуть-чуть понимаю, что у меня тут происходит) провела небольшую экскурсию по тому, что я вообще делала, спрашиваю, ну что, можете помочь? "Эээээээ…", и хули лезть было?

Сегодня такой прям романтичный день) у девочки день рождения, и её парень, щас в рейсе, он послал ей букет из сотни роз с записочкой, и ещё и квест устроили ей, чтоб она его искала)) таааак мило) ещё и я там поучаствовала)) пыталась без палева пристроиться к букету, пока он был спрятан в моей кладовке, и зафотаться, "типа мой", но не получилось) боже, как это круто, я чуть слезу не пустила. Воооот.. А потом ко мне подошёл парень, которого я считала пездюком, который типа жить со мной хотел, я писала) блядь, он мой ровесник. Причём, я с ним довольно часто болтаю, но до сегодняшнего дня не знала, как его зовут))) вот, и он сказал, типа я оч крутая девушка, и жалко, что у меня парень. Вот что значит рассказать "правильные" вещи о себе, и умолчать о том, что ты разведёнка :)

Хочу с палатками к морю, на рыбалку на катере хочу, страну хоть какую-нибудь посмотреть хочу.. А работать не хочу: (заебалась уже, стараешься, пашешь, а взамен только "чё те, бутер в падлу сколотить?", головная боль и две копейки, которыми в случае чего даже жильё не оплатишь. Я себе блять сумки с алика заказала, ибо нормальная человеческая сумка стоит не меньше половины моей зарплаты, а китайцы за своё говно ломят не меньше 2-х тысяч, да ещё и торговаться почти перестали. То, что они толкают за 2 косаря, стоит максимум 500 рублей.. Не говорю об одежде, которая при дерьмовом качестве стоит, как золото. Кстати, я накопила на нанопластику. Вместе со стрижкой это будет треть моей зарплаты, и это с огромной скидкой по купону..) кто-то копит на отдых в других странах, а я ущемляю себя во всём подряд, чтобы сделать процедуры, которые кому-то кажутся обыденными. Но, надо сказать, бабла у меня вышло с запасом)) вон, даже пожрала сегодня нормально)