ХОЛОДНО

некоторые звонки должны оставаться без ответа.

я никогда не понимала идеи - уйти, но лишь за тем что бы потом вернуться - это страшная человеческая душевная проституция, к брошенным и оставленным - честные не суются, обходят за три квартала, меняют направления, адреса и улицы, берегут от случайных срывов, звонков и встреч. и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь. но не о том речь. я никогда не понимала идеи - я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит, если человек вам что-то подобное говорит - то он однозначно измученный затравленный инвалид. от него разит - безудержным страхом принадлежать кому-то, он засыпает под утро, ночные звонки свои помнит смутно, он в общем один из тех, кто уходит, что бы потом вернуться, помучать ещё, ну и опять уйти.

а давай так: ты просто возьмешь и приедешь? например в 21:00. идет? а давай я буду ждать тебя каждый день в 21:00? завтра, послезавтра и каждый последующий день. ты только, пожалуйста, приезжай.

в своем последнем послании ты написал "я всегда рядом". а что, если это так и есть?

и на звук сабуфера я случайно выглянула в окно, и увидела черную мазду. думала, он снова караулит меня со своим "начнем сначала" или просто проверяет на месте ли моя машина, горит ли свет в моей комнате. но высунувшись из окна, поняла, что мазда не шестерка, а тройка с номерами м409мм. с номерами ильи. даже и не знаю как это комментировать. проезжал мимо? вряд ли. мой двор далеко от дороги, а дом находится в так называемом тупике. подвозил кого-то? но кого? да и судя по его поведению, он бы из принципа никого в мой двор не повез. но тогда зачем? у меня просто нет слов.

все чаще читаю гороскопы и понимаю насколько они правы. я - всепрощающий рак. я и в правду всепрощающий рак, черт побери.

по-моему меня накрыло. от этих воспоминаний тошно.

у меня какая-то удивительная особенность.. когда все в жизни хорошо, мне неимоверно от этого плохо. а когда жизнь рушится ко всем чертям, я прихожу в себя и мне становится хорошо. особенность из-за которой я потеряла лучшее, что было в моей жизни. черт побери, я наконец-то признала это. признала то, что я сама разрушила свою жизнь. своими собственными руками. сама открыла дверь, откланилась и прочно закрылась на ключ с обратной стороны. больше и добавить нечего. занавес.

может быть телец - это моя тихая гавань?

он объявляется с претензиями "почему не звонишь и не пишешь?". совесть не позволяет признаться, что не хочу.