ХОЛОДНО

в начале ноября я чудовищным образом осознала, что все мои отношения заканчиваются не тем, что мы расстаемся, а тем, что меня бросают. и поэтому, когда в очередной раз подруга решила познакомить меня с другом своего парня, описывая его как высокого, красивого, да еще и с новой ауди в придачу, я не думала что из этого что-то выгорит. но спустя короткий промежуток времени мы уже сидели в одной машине пытаясь узнать друг друга поближе. это не было любовью с первого взгляда. да, высокий, симпатичный, но совсем не в моем вкусе. а в голове так и крутились слова "вот было бы здорово, если бы вы начали встречаться, тогда мы бы смогли проводить время парами". от того не долго думая согласилась на вторую встречу в кинотеатре. и встретил он меня весьма интересно.. поцелуем. в тот момент поняла окончательно - нам не по пути. просто не вспыхнуло. должно было колыхнуться, но не колыхнулось. только спустя неделю, когда я попала в серьезное дтп, первым, кому я позвонила, был именно он. и до сих пор я не могу объяснить этого поступка. а он, кстати, приехал и просто обнял без лишних слов. так и стояли как два дурака. помню его серые спортивные штаны, цветную олимпийку и небритые щеки. на улице зима, а он без куртки. просто рядом, просто обнимает. а спустя пару часов он приехал ко мне снова. приехал, чтобы поддержать и сказать, что мы теперь вместе. в этот день, кажется, что-то щелкнуло. и я стала каждый день ждать своего принца на черной ауди. он приезжал с цветами или просто на 15 минут. и уже спустя неделю он признался мне в любви. сказать, что это было сказкой - ничего не сказать. и не смотря на то, что сам новый год мы провели раздельно, больше мы не расставались. каждый день вместе, каждый день рядом. он даже отвозил меня на учебу, а в перерыве между своими лентами отвозил домой. все было именно так, как мне всегда хотелось.. другим на зависть. он был первым, кто подарил мне на 14 февраля фейерверк. а что может быть лучше? с каждым днем я влюблялась в него все сильнее. и поэтому в наши первые пол года я пол ночи перед его подъездом рисовала "я тебя люблю". всю жизнь я жила по принципу "любите меня", а теперь мне вдруг отчаянно захотелось любить самой. я засыпала с бабочками в животе и молила утро наступить, как можно скорее. но что-то в этот день пошло не так. абсолютно сухое поздравление и никакой благодарности. он приехал за мной после учебы и отвез в парк. я чувствовала, что что-то не так. и мое недоумение оборвали его слова "я остыл". земля ушла из под ног. я ему пол ночи "люблю" на асфальте, а он остыл. всего два слова, а словно ножом по самую рукоять.

человек может стать тебе близок за три дня. а тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

"твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

я жива. отпустила прошлое и не заметила как. защитная реакция психики? если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. теперь во мне пустота. чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. ничего не чувствую. из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду.

услышать молчание в ответ - самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «я устал от твоей любви!» все что угодно, только не молчание. оно убивает.

а вы тоже пытаетесь найти утешение в придуманных беседах с человеком, который никогда не придет?

я не умею сжигать мосты. и в моей жизни всегда есть место для прошлого. я могу говорить тысячи "я его не приму", но согласиться на первое же предложение встретиться.

в порядке бреда мне снятся сны, где мы с тобой снова вместе.

мне нравится, что я не писала обо всем этом раньше. нравится, что все записи делаются вразброс, без какого-либо хронологического порядка. еще два года назад я отписывалась о каждом движении, каждом празднике, каждом подарке. да что там два года.. еще год назад этот блог был моей отдушиной. я вместе с вами переживала тяжелое и болезненное расставание, а после пыталась найти утешение в новом человеке. но с этого года все свои проблемы я переживаю теперь одна. и знаете, если о них не плакаться, они уже не кажется такими уж проблемами. или все познается в сравнении? после слов врача "90% того, что у вас злокачественный рак" все, на самом деле, стало намного проще. после диагноза "лимфома", операции и последующего лечения, которое к слову продолжается до сих пор, все действительно стало проще.

мы расстались за неделю до нового года. правда "расстались" - слишком громкое слово. скорее не сошлись характерами. или чем там еще не сходятся? он не хотел отношений, а я слишком сильно себя люблю, чтобы бегать и унижаться. но все-таки в ожидании чуда, прошлое гуськом пробралось со мной в новый год. мы встретились второго января, затем четвертого и шестого. сейчас уже сложно вспомнить чем я руководствовалась, но трех дней хватило, чтобы вновь нарисовавшаяся запятая превратилась в твердую точку. правда только с моей стороны. может быть на это повлияла встреча с парнем с рождественских гаданий, а может и сами гадания в придачу. или желание быть разумной перевесило желание быть с кем попало? в любом случае, когда девятого января он настойчиво собирался за мной заехать, я с улыбкой до ушей проводила время в компании парня с рождественских гаданий. на все его "заеду" был один ответ "нет, спасибо". и если в этот день мне удалось выстоять оборону, то десятого января я почти потерпела крах.. крах нервной системы. больше всего мне было стыдно перед ники.. перед парнем с рождественских гаданий. он, наблюдая этот цирк со звонками и голосовыми сообщениями со словами "соскучился", просто сказал "я тебе верю. разберись и убирай телефон". но все мои попытки тихо и мирно урегулировать конфликт оказались тщетны. было и "давай начнем все с начала?", "и ты сама во всем виновата". сидя в туалете на крышке унитаза я пыталась разобраться во всей этой порции грязи. последним, что я ответила, было "забудь мой номер". к слову сказать, не забыл до сих пор. а ведь пол года прошло.

он пишет "здравствуй", а у меня уже бабочки сальсу танцуют.