In the cold light of morning

за последние 5 дней я даже из дому не выходила, только спала, читала и смотрела всякие фильмики и сериальчики и была этим вполне довольна, т.к. это для меня лучший способ возобновить силы и отдохнуть - ничего не делать, ни о чем не думать. но сегодня всё-таки вышла, на шоппинг с мамой. айнэнэ, скупилась, новые шмотки, там платье, прочее тряпье и аксессуары, я довольна, короче :D рассчитывала купить футболку с Джеймсом Дином в пул энд бер и блеать, нету уже. но я буду ее караулить, если вдруг опять появится. не думаю, что их так быстро раскупили проклятые супостаты.

осталось еще завтра купить кое-что и сфоткаться на документы. да, the time has come. и да пребудут уродские фотографии.

недавно сделала любопытное открытие: вроде, у меня ростет только челка. я имею в виду, у меня то, что раньше было челкой, где-то на 2-3 см короче остальных волос. так было примерно 2 месяца назад, во всяком случае. но буквально пару дней назад заметила, что теперь все волосы примерно одной длины, хотя пробор и укладка всё та же. нет, вроде, славно, что больше нету этих пейсов, но блеать. как так. волосы всё той же длины, что меня бесит, но челка

мерзко, противно, давно так не было. значит, понеслась. с чего бы? вроде, всё хорошо. вроде, книжки очень милые читаю. за неделю 4 штуки, среди них "убить пересмешника", просто отличная. ну так что же? шоколад горами, который вроде бы радость должен приносить, но я не удивлюсь, что будет только кариес и не дай бог диабет, потому что количество неприемлемое. ну так вот, всё хорошо вроде.но это "вроде" всё решает.

вдруг всё начало напрягать. что-то гложет, а ты не знаешь что. ты просыпаешься без настроения, злая на весь мир. не хочешь ни читать, ни смотреть фильмы, ни слушать музыку. не хочешь ничего делать, никого видеть, только лечь в тишине на кровать, закрыть глаза и лежать так, забыв о времени. чтобы никто не трогал. но все дома, и меня буквально передергивает каждый раз когда слышу чей-то голос или шаги возле двери моей комнаты. оставьте в покое, все.но всем что-то надо, вроде, что -то совсем невинное, "вроде".

шла бы отшельничать вечером где-то по улице, подальше от всех, да лень одеваться даже. так что просто лежишь, и еще больше раздражаешься, какая-то немая волна злости накрывает всё больше и больше. мерзко, от самой себя. со мной такое бывает, но почему сейчас и в чем дело, вопрос. но меня это почти не занимает. вообще ничего. может я заболеваю? или уже давно больна.

не хочу как-то сидеть и расписывать на бложике итоги 2011 года, как многие тут делают, потому что кому интересно читать чьи-то выводы и умозаключения? мне лично нет. для себя я сделала выводы давно, а чтобы делать выводы не обязательно ждать наступления следующего года. скажу коротко - год был дерьмовым, но были просто отличные моменты, которые будет приятно вспоминать. новые знакомства, новые эмоции, ощущения, напитки и т.п., о чем как-то не хочется расписывать :D

но 2012 год будет просто потрясным, особенно, если многоуважаемые Майя были правы. а еще он будет потрясным, потому что я села с листом бумаги и записала всякие цели, которых должна достичь в этом году и к их исполнению я приступлю прямиком с утречка 1 января. или с полудня, как проснусь. и не забуду я о них, и не брожу на произвол судьбы, везения или случая, как какое-то желание загаданное под бой курантов. прицепила лист к моей фэшн-стене, так что он у меня всегда будет перед глазами, как и впрочем, фото любимых моделей вырезанных с всяких журналов и таблица глаголов немецкого языка.

короче говоря, всех с наступающим 2012, зловеще звучит, но пусть для каждого он будет таким, каким он его запланировал.

wish you all the best!

за окном снега ноль, то хоть на вьюи создают новогоднюю атмосферу, славненько, да)

хотя оно меня уже порядком раздражать начинает, хмм. но его убрать можно, так что

ат, ат, ат! тупые, тупые людишки! как можно так неистово и безукоризненно во что-то верить, верить в то, что это сбудется, но при этом ничего не делая?!

"мысли материализуются. если сильно в это верить, то все мечты сбудутся. вот я на Новый год загадаю там бла-бла" - тупая овца говорит. ща, материализуются они тебе! ха-ха. сиди дальше и жди. это всё равно что сидеть на диване с чизбургером в руке и ждать, пока мысли материализуются и ты станешь худой. всё равно что ждать вселенской мудрости просирая дни и ночи за гта, допустим. всё рано что ждать повышения на работе, имея прорву прогулов. всё равно что лечится от рака настойкой с крапивы. сидят и ждут везения.это меня поражает, господи. и еще больше то, как подобные люди потом обсирают тех, кто чего-то добился, кто встал с дивана и занялся делом, чтобы достичь чего-то. наслушалась сегодня, спасибо им всем. цитаточка:" человек сидящий на вершине не упал туда с неба". да, да, да. как это можно не понимать.

мало желания, надо двигаться и работать на собой. саморазвитие не пустой звук, блеать. и будут люди интересными и умными, то будут рядом с ними такие же - тупые боятся соваться к таким, а умные побратимов не упускают. а будут сидеть в ожидании чуда, то будут крутиться рядом с ними такие же лузеры.тупые, тупые…

вот скажет кто-то что-то не подумав, и у него над головой уже мигает табличка, которая гласит "идиот". или еще что-то, вроде "лицемер", "жополиз" энд соу он. такое клеймо, что будет висеть у него над головой. в моих глазах, во всяком случае. вот какая-то нелепая случайность, случайный разговор и в миг человек как личность умирает для тебя. в какой-то момент открывается истинное лицо, буквально на миг, а потом прячется навсегда, но все равно, в память врезается лишь эта мерзость, стирая всё хорошее к черту. и еще эта пресловутая табличка. почему она не появляется раньше? было бы проще выскабливать нормальных людей с прорвы полной помоев.

если честно, я представляла себе каникулы, после всех этих олимпиад и потраченных сил, чуть другими. ну как…уж точно, я не думала, что буду задротствовать на зимних каникулах. НО ГДЕ ТАМ. меня угораздило начать читать "Голодные игры". ребята, это вещь, серьезно, я зависима. я много слышала о этой трилогии и трейлер к фильму видела, что выйдет 22 марта, фак ееа. то короче. решила утречком взять да почитать. и срааань господняяяяяя. я с 8 утра читала первую книгу, полчаса назад закончила, скачала вторую книгу и собираюсь еще и ее сейчас читать. я в шоке, мне нравится, оно того стоит. я немногословна, да :D но блин, я не могу оторваться. о боже, боже. Анна Каренина? ща! Голодные игры, ребята. о боже, я заинтригована, хочу их все прочитать, хочу фильма, давно такого не было. и в трейлере вроде заметила горячих парней, что важно тоже. короче, не ожидала я такого фурора от этой книги.

Ура, товарищи! Олимпиада закончилась! Пока не знаю результатов, но сегодня я набрала 47 баллов из 50 на устной теме. аааааайм соу хэппи, блеать! короче, переволновалась, и забыла про один артикль и спешл вопрос был немного не таким, как надо. НО! моя Юлька вери прауд ов ми, да и я тоже. сейчас напишу, как всё было.

пришла я сегодня на час и сидела до 4, ждала своей очереди рассказывать тему. думала повторять, но я так нервничала, что поняла, ничего в голову сейчас не влезет. так что, я и еще пара девок играли в морской бой, да. когда очередь ко мне ставала ближе я начинала уже конкретно нервничать, у меня руки трусились, подбородок тоже. ужасно, короче. дошла до меня очередь, а там в жюри такие тучные тети. тянула 3 билета. всех тем я не знала, кстати. но молилась на тему про исторические здания моего города и про ресторан. тупо на них молилась. только их повторяла, чувствовала, или надеялась, что не зря.но достала сначала тему про директора. матюкнулась в уме, а потом 2 следующие были ресторан и архитектура моего города. аллилуйя, блеать! просто импасибл. у меня язык вообще отказал, в глазах мутнеет, я улыбаюсь, собираюсь морально. потом начала рассказывать, на середине поняла, что забыла, что дальше. начала придумывать, разговорилась. они что-то записывали, кивали головой..одна смотрела на меня понимающими глазами, другая вообще устремила взор в конец аудитории. потом задавали мне вопросы, туда-сюда. и 47 баллов. сейчас понимаю, что могла лучше. но вроде и нормально. ПРОСТО ОДНА БИТЧ, ИЗ ЭТОЙ ШКОЛЫ 50 БАЛЛОВ НАБРАЛА, ДРЯНЬ МЕРЗКАЯ. жду результатов. жду.

зато, теперь это всё закончилось и у меня официально начались каникулы

итак, завтра, на 08:30 будет первый тур олимпиады с английского.охохо. так же, завтра скажут на сколько приходить в понедельник, вечером или утром, уже на второй тур, устный. господи. это так волнующе. я, я даже не знаю. ни слова больше о олимпиаде, всё после нее. но я начинаю нервничать.я выучила эти 20 тем, но я боюсь, что вдруг я начну лепетать там какую-то хрень, потому что всё забуду и должна буду выкручиваться и я растеряюсь. и вдруг придерутся к моему произношению. пусть и говорит наша учительница, что оно у меня хорошее, но блять. волнение всё споганит. короче, я должна взять себя в руки, всё будет славно. и мне уже это снится, что мне на устном 18 номер попался. а я не хочу его, бляяять. ни 18 тему, ни рассказывать тему аж восемнадцатой. шайсеееееееее.

вы гляньте на эту зачетку. медаль она хотела. щаааас, размечталась.

хотя я подумала и поняла, что от этой медали толку нету. главное средний балл аттестата, который нужно поднять для идеала на 0.5 балла, результаты ЭГЕ и олимпиады. а медаль - для себя, в принципе. а я и без нее знаю, что я соображаю хорошо, и с информатикой беда потому что посралась с учителем и вообще, я его ненавижу, гори в аду, бляяяять. а так, всё славно. биология и химия - потому что с естественными науками не ладим. ЗАТО ФИЗИКА И МАТЕМАТИКА - 10, БЛЕАТЬ!и история. мм, и право. и всё остальное. а вообще, всё ок. недовольна теми предметами, которые мне нафиг и не нужны будут ни на ЭГЕ, ни в профессии. английский - 11, олимпиада в воскресенье, украинский - 10, история-10. право тоже. ок всё. и мама сказала, что всё ок. и я сказала, что всё ок.

бывает такое, что хочешь чего-то очень сильно, и это даже не превращается в мечту, а вообще становится какой-то навязчивой идеей. трансформируется в таракана в твоей голове, который бегает там и выедает мозг, что в итоге только этот таракан там и остается, ничего больше не нужно, только эта, казалось бы, мелкая дрянь тебя волнует, занимает все твои мысли.

вот это есть точка "С", к которой ты стремишься долго, волочишься, ползешь. некоторые ползут к ней всю жизнь и ничерта не имеют, а у некоторых всё получается. чаще всего ты работаешь, как окаянный на нее, чтобы достичь, если есть воля. а потом когда ты ее достигаешь, ты перемещаешь точку дальше, и уже волочишься к ней. это есть суть небезпорлезного существования, движение, развитие. и вот у меня есть эта точка. носила ее в своей голове около года, стремилась. и вот последний рывок, я должна собрать волю в кулак и перепрыгнуть ее. и если я это сделаю, то буду ползти к своей точке "D", которая еще более кошерна.

но вот в чем дело, я боюсь прыгать. я так долго шла к ней, столько сил, что сейчас их уже вообще нету для этого рывка. я боюсь, я потеряла всю свою увереннось. я боюсь не того, что разочарую всех тех, кто полагается и верит в меня, а их много. боюсь, что в себе разочаруюсь.

сейчас, я ведь знаю, что многие думают, что я очень целеустремленная, бойкая. люблю конкурецию и вообще, просто неистова. но я не знаю где это всё сейчас. может я драматизирую, может я устала. просто я хочу спать. да, именно.но нужно забить на всё и не ударить в грязь лицом.

черт, это просто импасибл. я уже не могу редактировать и переучивать темы. 10 минут вьюи и опять за дело. хотя, радует, что меня освободили от занятий, чтобы я себе голову ничем кроме олимпиады не забивала, но времени не хватает всё равно. и сил. сил даже больше.

последняя неделя.самый ненавистный период в учебному году- последняя неделя перед каникулами. кто не парится, а кто хвосты подтягивает. хотя всё равно какой-то расслабон витает в воздухе, все уже мыслено на каникулах, но я что-то не рада. а в пятницу с классом тууусняяя. но так вышло, что уже в суботу первый этап городской с английского, так что, тусня мне не светит. как-то быстро с октября 2 месяца прошло, о боже. как-то не переживаю, я в себе уверенна, но вдруг не будет места? я не переживу, все каникулы в говно.

но зато в среду будет просто грэйт шоппинг, не могу уже ждать. мама сказала, чтобы порадовать меня перед этой блядской олимпиадой.и еще будет продолжение, если займу место. хохо.